又一個父親節(jié)到來了，雖然在感覺上，父親節(jié)沒有母親節(jié)那么隆重與張揚。這也許是源于在傳統(tǒng)觀念上，父親的愛是深沉而內(nèi)斂的。不像母愛那樣，毫無保留地，無時無刻都在向世人展示著，宣揚著。
但我還是看見臨街商鋪里，最搶眼的位置上，高高舉起了父親節(jié)促銷活動的旗幟，讓我不敢去正視與面對。
這個父親節(jié)，離父親去世已經(jīng)整整一年八個月零十二天了，差不多兩年時間，這些日子以來，我一直在逃避，不敢去接觸父親兩個字，怕親手揭開自己血淋淋的傷口，再一次陷入悲傷的汪洋，無法自拔。
記得父親還健在的時候，每一個父親節(jié)，我都會捎上父親喜歡吃的小食品，回去陪他聊聊天，說說話，與他共度屬于他的節(jié)日，哪怕是平平淡淡，也是溫馨無限的溫暖畫面。
現(xiàn)在，回頭想想，這些日子隨著父親的駕鶴西去，永遠地一去不復(fù)返了，我心中的疼與痛，無處安放。天堂的父親，可聽到女兒深切的呼喚與想念？
父親走了，我真切地體會到了“樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待”的悲哀與無奈。以前父親健在時，每一次回去看他，他都會跟我聊起他年輕時，中年時，他經(jīng)歷過那些，說了千遍百遍，我認為是陳年芝麻，爛谷子的事兒，他說得津津有味，我聽得索然無味，卻不忍心去打斷他。
有時候聽得實在是有想瞌睡的感覺，我就索性站起來，出去院子里隨便走走，活動一下的手腳。每逢這時，父親就會蹣跚著腳步，跟著我走出來，用無比失望的眼神瞪了我一眼。
然后，用恨鐵不成鋼的語氣，責(zé)怪我說：“古語言道：讀書不如聽講，不聽老人言，吃虧在眼前呀，我說你也不愛聽是吧？以后，有得你后悔的時候?！?/p>
父親說過的話，如雷貫耳，他走后，我也終于從稀里糊涂中，清醒過來，清晰地意識到，我后悔的時候來了，無論我喜不喜歡聽，父親也不可能再與我說這些事了，父親與他的故事，一起長埋于黃土了，我再也聽不到父親的嘮叨了。
腦海里，一直盤旋著父親臨終前最后的幾個日子。那囁動的嘴唇，欲說不能的眼神，如影隨形，在我眼前交織纏綿，記憶猶新，仿佛是發(fā)生在昨天的事兒。
父親在不能說話，也就是老一輩人口中所說的“封聲”三天以后，帶著對我們的戀戀不舍，帶著對塵世深深的眷戀，帶著他平凡坎坷的一生，離開了我們。
我永遠不會忘記，父親此生說的最后一句話，只有一個字，那就是我名字的最后一個字。記得當(dāng)時，父親已經(jīng)很虛弱了，我們跟他說話時，他就斷斷續(xù)續(xù)地對我們說：“你們……別吵我，讓我睡吧……，我很難受，有氣出……沒氣進了?！?
聽了他這么說，我們只好在他床前默默地陪著他，而不敢跟他說話，怕打擾了他。隔了沒多久，始終不放心的我，湊過去，叫了他幾聲，可他卻眼睛也不睜一下，也沒有回應(yīng)我，我一下子慌了神。
流著淚，用手來回地撫著他干瘦的臉，一邊喊他一邊哭，他終于用力眨了一眨眼睛，看了我一眼。我緊緊握住他的手，說：“爸，你是不是很累，你還認得我嗎？認得你就說一下，我是誰？”
父親眨了眨眼睛，又望了望我，從牙縫里艱難地吐出一個字，那就是我名字的最后一個字。然后，父親又閉上眼睛了，從此，無論我怎么喊他，他再也說不出話了。
三天時間，父親就在閉眼呼吸的情況下度過了，終于，咽下最后一口氣，帶著深深的遺憾與不舍，離開了我們。任我呼天搶地地哭著，他也不理我了，他終于狠心地扔下他最疼愛的女兒，去了一個天堂的地方。
父親說得對的，不聽老人言，吃虧在眼前，為什么一向自詡聰明的我，偏偏要在失去父親后，才深深地體會與明白這句話的重要性呢？這是不是應(yīng)該可以定義為我不可原諒自己的罪證？
現(xiàn)在，我終于明白過來了，可惜一切的一切，都太遲了，父親再也不會給我一個，靜靜地聽他嘮叨的機會了。以前，我沒有意識到，在過去的每個小日子里，父親于我的嘮叨。
一方面只是他想親近我的方式與表現(xiàn)，另一方面，他是想趁著有機會，還能說，就簡單地向我闡述他經(jīng)歷過的一切人與事，讓我在未來回憶的畫面里，對他的形象更加清晰與透徹。
而我則是那么狠心與忍心地，親手扼殺了一位老實巴交的農(nóng)民父親，對女兒深深的愛;也親手扼殺了一段段溫馨甜蜜的，與父親相處的美好時光。
現(xiàn)在，一切都不可復(fù)制，失去的，永遠失去了，再也不回來了，悔之晚矣。要怪只能怪自己，過了而立之年，依然無知不懂事，不到黃河淚不流，錯過了人世間太多的真情與美好，辜負父親太多的疼愛。不知道天堂上的父親，可會原諒女兒的不孝。
自從盤古開天辟地以來，天底下只有不孝的兒女，沒有不是的父母?？墒?，又有多少人，能夠及時明白這個道理呢？在渾渾噩噩的俗世中，清醒領(lǐng)悟過來，及時行孝，孝敬父母如天地呢？
人生最大的悲哀，莫過于子欲養(yǎng)而親不待，多少為人兒女者，在一代一代的輪回交替里，在年復(fù)一年的塵世得失中，如我這般，辜負了摯愛親情。留下了一道，一輩子都無法愈合的傷口，獨自在回憶中，咀嚼著那濃濃烈烈的至愛親情，在懺悔的淚水中，搜索父親漸漸在記憶中模糊的身影。
父親節(jié)到了，本來溫馨無比的節(jié)日，此刻，成了一根尖尖的刺兒，插在我心里，碰與不碰，都會疼得我窒息。仿佛時時刻刻在提醒著我，所經(jīng)歷過的一切悲與苦，讓我學(xué)會承受骨肉分離，生離死別這種人生不能承受之痛。
經(jīng)歷過這一切，我突然明白過來了，人活在渺渺紅塵里，要學(xué)會放下。懂得了放手，就會發(fā)現(xiàn)，人生也許真的是，沒有什么是承受不起的。再高的坎兒，只要用點力，還是能跨過去的。
命運本來就像一把沉重的枷鎖，把應(yīng)該與不應(yīng)該承受的一切好事與壞事，都不會征求你的同意，而一意孤行地，重重壓在你的肩膀上了。無論累與不累，這都是我們凡夫俗子，必須背負的，不可推卸的社會生存責(zé)任。就像一只小小的蝸牛，要生存，就必須要背著他重重的殼，負重前行過日子。
想起慈詳?shù)母赣H，我的心是撕著裂著痛著的感覺。可我不想忘記父親留給我的所有記憶。小時候，感覺父親是一棵大樹，晴天里，給了我清涼的樹萌，讓我安心地躺在童年的搖籃里，快樂健康地成長。
雨天時，把我庇護在他的羽翼下，為我遮風(fēng)擋雨，讓我無憂無慮地度過每一天。隨著日子漸漸過去，我長大了，固執(zhí)地掙脫他寬廣的懷抱，任性地把自己放逐天涯，自以為是地給了自己一個自由飛翔的天空。
可我忘了，我就像一只小小的風(fēng)箏，一點點的風(fēng)雨，都能讓我折斷飛翔的翅膀。而父親，不會羈絆我自由的腳步，他只會默默地抓緊那根細細長長的線，讓我隨時隨地，都可以回到他的懷抱里，繼續(xù)做著一個小女孩撒嬌的夢。
父親去世后，我才知道，這個世上，再也不會有這樣一個男人，無怨無悔地愛著我，包容我的一切對與錯，把我所有的缺點與優(yōu)點，無條件地接納，為我付出了所有的疼與愛，卻從來不圖回報，只想遠遠地看著我，幸福著我的幸福，快樂著我的快樂，痛苦著我的痛苦。
這差不多兩年以來，我時時刻刻都在體會失去之苦，也終于領(lǐng)悟到，什么叫做真正失去了。突然想起電影唐山大地震里，徐帆說過的一句話：沒了，才知道什么叫做沒了。
今天，再咀嚼這句話時，淚水早已不知不覺地溢滿了眼眶，眼前一片模糊。真的，沒了，才知道什么叫做沒了，我成了沒父親寵愛的孩子了，這一輩子，我再也沒有機會喊父親了，這個父親節(jié)，叫我情何以堪？
沒有父親的父親節(jié)，我應(yīng)該去哪，尋找我的父親，尋找那一份，陪伴了我三十六年的父愛？我又應(yīng)該去哪，躲開這個節(jié)日，躲開這個特別的日子，帶給我內(nèi)心無法言喻的疼痛？
