拖拖拉拉好久都沒寫，就此刻來開始吧，否則我又要去看小說了。（假想有一個傾訴對象）
實在是有太多的遺憾了，她總是覺得因為小時候不在我身邊，才造成了現在的局面，一點也沒有母女那種親親熱熱的感覺，但是其實，不止是小時候，甚至還要感謝小時候呢。大學以后，我總是想啊想啊，想好多借口，然后選一個最能說服自己的，我跟自己說，是因為那個時候她也太年輕，沒有做母親的經驗，所以在我這里練手了，后來的妹妹弟弟們面前，母親這個角色當得還是可以的，唯獨不是我的面前。
如果回到最開始的話，可能我會說那個時候脾氣可能太爆了吧。其實很少回憶起那些衣架、指甲、罰跪的場景，可是其實，一回憶起來自己都控制不住，像放電影那樣閃過，還是超級集合版。從前回憶起總是難過，不知道為什么，直到看到別人心疼書中人物的場景，我想可能是我也心疼過去的自己。總是仍不住寫很多自己的心理活動。
最開始回來好像給我?guī)Я算U筆本子零食等回來吧，坐在那間屋子里寫寫畫畫的場景好像還記得，但是實在無所適從我有了那么多個弟弟妹妹，在那之前，我一直幻想，我在中間，父親母親在兩邊，一人拉一只手，我們一起在路上走?；貋碇螅孟窬蜔o法實現了，其實我也不懂什么是弟弟妹妹。第二個場景是，我和大一點的妹妹在巷子里爭吵，依稀記得內容是，我覺得她很討厭，當面一套背后一套很會扮乖，可惜吵架的時候母親在我身后，只聽到我說的話，妹妹那個時候一句話也不說，我也不知道她懂不懂什么叫當面一套，背后一套，但是我確實覺得她討厭?，F在突然想起來，可能我比較討厭這種兩面派，就是來源于此呢。
下一個場景，不知道做錯了什么，總之被罰跪了，恰好幺舅兩人到我們家，看到我在跪著，幫我說話，說我還那么小，叫我趕緊起來，而我那時候，保持跪著轉過頭好像是對幺舅她們微笑了的。
下一個場景，我坐在姑姑伯娘們中間，她們看到我腿上衣架抽出的青紫，說著母親的不是，譴責她的心狠，其實我聽著的時候感覺有點委屈的，有人為我說話那種，可是我什么都沒說，只是好像有點難過還是哭了吧。
有一個場景我也記得，應該時間挺早的，在弟弟出生那會兒，他們短暫回家后又消失了，我又過上了以前的生活，正在門前那個超喜歡的隊窩上吃東西，突然他們就回來了，懷里抱著的是弟弟，那天太陽很好，我也記得我躺在那里吃東西的場景，他們穿的很干凈的回家。好像之前還回來過一次，我在玉米地里突然看見父親在干活，他還對我笑了一下，我對他不太熟，他一笑我怪不好意思的。
住進新房子后我似乎就是名正言順的老大了，突然擔負起照顧弟弟妹妹分擔家務的職責，有一年冬天，弟弟還小還背在背上，那個時候已經下過雪了，母親讓我去割菜，我記得割菜的場景，菜葉上都結冰了，我的手紅通通的，可是還是要干活，手都凍得麻木了，抬頭看，他們就在屋子里，她們像一家人我像仆人，其實我不想割菜，但是我還是去了，我也不知道為什么一直記得這個場景
冬天后的夏天，弟弟會走路了，有一天我想吃河邊的果子，就跑去摘，留弟弟一人在家。可能那時候我也不懂不可以把弟弟放在家吧。回來的時候弟弟把櫥柜翻倒了，玻璃渣撒了一地，所幸，弟弟好像沒什么大礙，我記得我似乎看到他小小一個剛好在櫥柜中間，櫥柜沒有壓住他，玻璃也沒有扎到他，但是嚇得他哭。后來母親回來我就被爆打了一頓，好像是說我連弟弟都看不好。
有一天，我還在上學的時候，中午回家吃飯，好像還是看弟弟的任務吧，但是弟弟的腳趾被篾條嵌進去了，流了很多血，我好像又被打了，甚至說，怎么不是我被嵌進篾條，更糟糕的是，二爺爺家的外孫女正好來叫我一起上學，被打被罵差點耽誤上學被她看到了，我覺得很難堪，也覺得為什么不是我的話令我感到很是震驚。
父親又出去獨自打工了幾年，而在那幾年里，我總是做飯，我記得我洗洋芋就要洗很久，那時候覺得真多啊，怎么要洗那么一大盆呢。當然直到初中高中我還是總在做飯，每次都要花兩個小時，做完了還要被嫌棄菜炒得差，飯做得慢，說得最多的就是等我做好飯，夠得等，如果以后有人來我家干活，連飯也做不出來吃，這些話說了好幾年，后來長大一點的時候我已經可以告訴自己不在意了，當然其中也有奶奶的功勞，奶奶跟我說，不敢她說什么我都當耳旁風，左耳進右耳出就可以了，如果她以后能看到這里的話，不知道會不會還是怪奶奶。但是真的很感謝奶奶，如果不是她總是寬慰我，讓我不要跟她計較，我早就反了這一切了，也有可能直接早早輟學打工了吧。
有時候是不公平的，那時候她們已經有手機了，弟弟妹妹們都可以玩，唯獨手機落在我手里，馬上就會被罵，奶奶也看到了，說她偏心，只給小的玩不給我玩，但是沒什么用，奶奶就告訴我說，拿了手機老是被打被罵就不去拿了幺兒（只有奶奶這么叫我，母親從不這么叫我，只會這么叫寶貝兒子），我后來也就沒有拿了。因此玩得很少，小一點的妹妹還笑我，手放到手機上，看起來就很笨拙。后來我大學有了手機后還會回想起，可是玩多了我也沒有顯得玩手機笨拙了。
還有一次小的時候學算數，99過了是100，我硬是不知道，覺得99就是最大了，過了是什么呢，所以總也算不對，也是母親好心給我講了這個，后來就完成了那天的作業(yè)。其實這里也略有委屈，因為怕弟弟把作業(yè)本撕爛或弄花，我好像作業(yè)都是很晚了才做，那天因為我不會，做了很久，十點多吧那時候覺得十點多真的特別晚了。弟弟那會兒已經睡熟了，而我還在被催促快一點把作業(yè)做完，好像也閃過不岔，為什么要我那么晚才寫作業(yè)，還催促我，可是因為她教會我99到100，我一直記得，我懂這一個知識點是她教的。
還有一次，母親給我洗澡，那時候我已經懂得害羞了，母親卻還以為我不懂，在和鄰居閑聊的時候，直接叫我過去她給我洗澡（用澡盆接水洗），最終我在害羞中還是接受了這一事實，可是我坐下去的時候，洗澡水好燙，我?guī)缀躐R上就要站起來，可是母親按住了我，我還是在那個燙水中坐了下去。
這些都是比較久遠的小學以前的事了，有那么幾件，但是我只是記得特定的場景。后來就更大一些了，我開始會思考，卻到現在仍然困在其中，無法說服自己。
我記得那天的場景，我初二年級周末，回到家，看到家里空蕩蕩的，一點也沒有熱鬧的氣氛，后來我才知道是弟弟摔斷腿了，這個場景記得是因為感覺家里很冷清。然后好像是晚上，母親就趕了回來，那天我和三伯娘睡在一起，母親回來后跟三伯娘說話的聲音吵醒了我，我迷迷糊糊看到她還在整理帶回來的衣服。
后來，弟弟開始了大半年的養(yǎng)腿生活，有一天，母親叫我煮排骨還是煮肉，是用電磁爐，但是我沒有記得翻面，直到傳出糊味，又被罵了一通說我煮肉也不會，那天是星期天我要去學校了，好像又被罵得掉眼淚，去學校之前還是用那個湯泡了飯吃。其實母親也嘗嘗嫌棄我總是哭。
然后中考完，我成績還不錯，可以去鎮(zhèn)一中的，可是問了學費后，父親堅定的告訴我，去芒部一中，我其實有點失望，因為鎮(zhèn)一中在縣城，芒部那時候還是不入流的學校，可是還有一份震驚是我突然懂了，其實父親只是看起來和善，實際上根本不給人商量的余地，也不問我的意愿，直接就替我做了決定。我還記得我初三的時候父親生日，我還給宿管阿姨借了電話打給父親，給他唱生日快樂歌，可是好像也沒有得到夸贊，但是他應該是高興的吧。有一年，母親生日我沒有錢給她準備禮物，我就給她疊了好多愛心做了一張類似賀卡的東西給她，后來我有一次疊衣服的時候，看到那些愛心已經在拉衣物的時候掉在地上，還被踩幾腳上面還有泥，我看了幾秒，我想，以后我再也不會準備這樣的禮物了。后來我懂了，她根本就不想要這種含有心意卻廉價的禮物，她只想要錢，我也就沒再動過準備這種禮物的心思。所幸弟弟妹妹大了，母親的生日我們只需要合一合，一起送她一件貴一些的禮物，不需要我單獨送了。
到了高中，每一年要學費都很難堪，母親直接說，我還不如不回家呢，一回來就是要錢，在玉米地里，我都被這些話語說得掉眼淚進泥里。不過高中乃至初三及之后母親說的很多話我都不記得了，奶奶說左耳進右耳出就好了，很多時候我只是聽她說那些抱怨的話，實際一句話也不會用心記的，其實我覺得還好我沒記，否則我可能小小年紀就無法消化那些話，最后折磨自己了。高三的時候，忙起來我還是會每月給父親打一次電話，問候他一聲，他每次問我有什么事，我都說就是想打個電話，再問我成績的事情我也告訴他，其實我實在不知道打電話過去要跟他說些什么，只是覺得，我應該撥一個電話做這件事，現在我突然明白，可能是因為我覺得自己是個累贅，花了他們的錢所以就要給一點回報，畢竟母親時常覺得我不親近她，說錢給我花了連個響都聽不見，總是說誰家的女兒與母親也過年才見還是那么親近，我就不能學學人家。
高中的時候母親總是去打麻將，打麻將也就算了，每天中午或晚上打麻將之余，總是給我們安排一大堆活兒，我覺得她的主業(yè)就是打麻將，別人家的媽媽都是把家里收拾的井井有條的，跟她吵過幾次，可惜沒什么作用，還是每天去打，還是在飯桌上派活并說做得不好貶低我，后來實在怕了她的尖酸刻薄的話語，我希望她一句話也不說只知道打麻將就可以了，當然我也因此很討厭打牌的。
那時候暑假也尤其漫長，總是做飯總是被嫌棄做得慢做得不好吃，還說是因為我是奶奶帶的，所以跟奶奶學得一副小家子氣，炒菜油都舍不得放炒出來都是糊的，長此以往，我一點也不喜歡做飯了，我也很不喜歡她說我是奶奶帶大的所以一身毛病，實際上我很喜歡奶奶很親近奶奶，我覺得要不是奶奶帶我的話，我還不知道在哪呢。
后來大一的時候，那個暑假我就找了一個兼職，在兼職的宿舍里給父親打去了電話，說我不回家了，簡單問候過后那個暑假我就沒有回家，打了暑假工。至于為什么我那么著急賺錢呢？因為母親說養(yǎng)到18歲就算仁至義盡了，自己的義務已經盡完了，所以我也不想在18歲以后再靠她們養(yǎng)，我要自己打工賺錢。暑假以后，我大學就沒怎么花她們的錢了，學費是貸款，生活費是兼職的，加上貸款的結余和貧困助學金。最后父親還是在我畢業(yè)半年的時候給我三萬讓我自己添兩千還了助學貸款，但我也因此負擔起了妹妹的生活費，我并不想他幫我也并不想負擔妹妹的生活費。其實我現在也覺得很疑惑，一直標榜什么人窮志不窮，可是卻一直鼓勵我們拿到貧困助學金，并認為拿到助學金是很光榮的事情，其實我現在覺得領貧困助學金就是人窮志窮的表現。
大學期間我也試圖對家庭關系做修補，建了我們三人的小群，只是她們表現總是不熱烈，后來也就算了。宿舍里的人都會跟家里打視頻通話，我一開始也打過兩次，可是總是網絡不佳，母親好像也沒什么耐心，網一卡頓就不耐煩了，如此兩次我也就不再打了。我以為是我手機卡的原因，后來我知道好像是手機差的原因。關于手機，好像聽誰提起過，父親是打算買個一千多的給我，但母親最終買的是九百多的，當然我沒有去求證過，但大一下學期的時候，手機發(fā)燙和卡頓很嚴重，有時候需要即時掃碼查看的東西我總是很慢，舍友都是很快就進網頁了我還在卡。暑假結工資后我也買了一個新的手機，很好用。
不問她們要生活費之后，有一次在家，母親問我為什么不去做公主，那個賺得多，我一下子驚住，奶奶隨即說她這說的是什么話，譴責的語氣，我已經知道公主是什么意思，實在是震驚于她的厚顏無恥。
再后來啊，疫情一下子嚴重，我那一年直到國慶后都沒回過家，奶奶也撒手人寰。我就開始頻繁的回想這些，頻繁的想探尋個源頭，卻總是想不通，那年過年，母親說要我考體制內，可是我從來沒想過，也不想離家那么近，后來也考了一次，從武漢趕飛機去重慶，三點到酒店休息第二天早上七點去考場，結果當然是沒考上，可那么累的體驗我終是不想再體驗一次也就沒有在勸說下再考過。
奶奶不在之后最大的不爽就是母親什么都想來插一腳，好像突然知道自己應該管我了，我真的很煩，什么都不管的人又打著為我好的旗號逼我做事，還一邊貶低我。
最近兩年的事情我就不想寫了，總之我工作之后其實更為痛苦，甚至到了條件反射嚴重的地步。接到他們的任意消息或電話我就會熬夜到兩三點才睡覺，如果是周末的話更是放肆晚睡；夢里夢到母親，醒來后就會反復想起過去的事情，然后流淚，實在難以感受到有愛的存在；在出租屋里想到這些事情的時候，哭過好幾次，上氣不接下氣。我嘗試說服自己，不要再總是回憶過去，也不要想著試圖建立良好關系了，就這樣吧，假裝不知道關系有裂痕，就這樣吧，好累。
奶奶真的好好，有奶奶有爺爺外公外婆我才會成為有一點積極向上的人，否則我早就想大家都一起完蛋了，不攪得天翻地覆我是不會罷休的，當然如果非要自以為是的來教訓我的話，那就大家都別好過吧。在我這里，父母兩個字實在是算不了什么。
