每個周五的晚上，內(nèi)心都非常的輕松，自在。

月初，我重新啟動了自己的公眾號，目前只更了三篇文章，而關(guān)注我的五個好友，也全部是我的家人。

心思閑了下來，將簡書所有的文章看了一遍，竟然發(fā)現(xiàn)可以拿出手的文章少之又少，未來可以出書的內(nèi)容更是屈指可數(shù)。

突然覺得自己每天寫，究竟在寫什么呢？

其實這段時間，關(guān)于寫小說，我有些痛苦，一是有寫不出來的痛苦，二是一直在寫，似乎并沒有太大的進步，三是有些質(zhì)疑自己，不知道自己究竟適不適合寫小說。

一直有一個問題縈繞在心頭，在寫作過程中，對于構(gòu)思的痛苦是不是每個人都有，還是只有我。

我還記得去年，去年中旬還在寫自媒體文，因為無法將內(nèi)容深入，一度懷疑自己。甚至有兩個月，我一篇文章也寫不出來。

后來，與無戒老師溝通之后，為了讓自己能夠?qū)懗鰜?，選擇了寫小說。

到目前，出版三本電子書，我真的很開心，是因為是真的很有成就感，可是在寫作過程中的痛苦也是非常真實的。

就比如現(xiàn)在更新的一部小說《一個女人身上的刺》，那個當下是我想寫的內(nèi)容，寫著寫著我又開始迷茫了 。除了完成了幾部小說外，日更的內(nèi)容，多是為了完成日更計劃1000字而寫，當我回頭仔細閱讀時，才發(fā)現(xiàn)這樣的內(nèi)容，真的少寫為好。

轉(zhuǎn)眼，我寫了300多天，我自己都覺得特別特別厲害，可是我依然沒有改變自身的惰性。

我想偷懶，回到家依然想像一只笨熊一樣，貪婪著手機小視頻。

這些天，閱讀也沒有太多的心思，每個月總有幾天像是生病一樣，打不走的焦慮，擺脫不掉的浮躁。

看看自己這一年種下的麥苗，有些不忍直視，我并沒有成為自己想成為的樣子，也許我又一次心急了，非常非常的著急，越是這樣的著急越是容易迷失方向。

其實寫作為我的工作帶來許多的幫助，思路清晰，邏輯恰當，甚至讓我在演講有了自己獨特的色彩，這一切的一切都源自于寫作，閱讀，讓我有了屬于自己的光澤。

可能只是光澤，我還總想綻放，有些心急，有些不知道所錯，接下來，寫作我還要寫什么。

我總在一次次肯定中質(zhì)疑自己，我的小說算是一個什么樣的水平呢，如果真的好，為什么在多個平臺展現(xiàn)卻沒有什么閱讀量呢。

這不是我想象中的出書，它應(yīng)該出版后，能夠給別人帶來一些東西，我不知道那個東西如何形容，但是我知道是好，是非常的好。

截止到目前完成了120多萬字，今年日更的文字是去年的兩倍，當我聽到有小伙伴一年更文100多萬字，我又開始焦慮了，我突然覺得我還不夠努力，還不夠狠狠的努力。

我不是沒有想過，不要與別人對比，我想過，想過許多次，只是我們本就生活在一個內(nèi)卷，競爭的時代，不用去想，也有人提醒你。

當我寫完這些文字，我知道內(nèi)心已經(jīng)緩和多了，寫作一直在治愈我，我這一年的心態(tài)在潛移默化的改變著。

我知道未來總會越來越好，成長是需要時間的，而我也在碎碎念中總結(jié)過去，查缺補漏，努力讓自己慢慢來。