[我媽說談戀愛可以隨便找，娶老婆一定要找個賢惠的。]

[我爸說，男人忙點好。有錢了還怕沒有女孩子貼上來？]

[我聽別人說，那份工作沒什么前途的，還是不要去做了]

我們身邊經常能聽到這樣的抱怨、猜測和糾結，于是很多人說

“我是完美主義者，我有選擇困難征”

“你不會幫我做決定啊”

“我爸媽一天到晚當我還是三歲小孩”

現實情況就是，我們（你們）的父母，也許一輩子都準備把我們（你們）當成他/她們的3歲孩子。所有的選擇困難、糾結、將信將疑和怨偶式家庭關系，基本歸因于父母的教養(yǎng)方式。

最近，我先生的車到了使用年限。本來他自己想好要換什么車，結果他還沒買，一群人都積極地給他出主意。

他老板對他說：你年級輕，不要太高調，最多買個XXX型號的就可以了。

他的一些朋友們對他說：別聽你們老板的，你們老板就是怕你超過她所以才不讓你買好的。你平時工作時間大部分都在路上，車子當然要買好一點。

他的另外一些朋友對他說：你們老板說的也沒錯，低調點好，這年頭炫富的人都沒人幫。買個XXX型號的吧，大不了開兩年后給你老婆嘛。

他聽了一圈還是拿不定主意就來問我。

我：你自己有想好要買的型號嗎？

他：有啊，我早就看好了兩款。

我：那你買車公司出資嗎？

他：我們老板跟我說大不了提前預支年終獎給我，這不等于讓我自己買么。

我：跟公司無關，跟別人無關。那為什么要聽別人的？

他：這不是大家熱心給我出謀劃策嘛

我：你是需要所有人都認可，然后才買？

他：那當然不是。誰能影響我自己的決定？

我：你想買的超過了自己預算？

他：沒有啊。都在預算內。就是我爸，非要我買另一輛，說什么一定要比XX的車好才行。

我：你拿自己跟XX比？

他：我爸不是要面子么

他：我現在也被他們弄得煩了，尤其是我爸。再說我就都不買了，開到什么時候壞在路上讓它去。

我：為了別人弄得自己不爽，有必要嗎？

他：我就是不喜歡別人逼我做決定。

我決定不繼續(xù)跟我先生對話下去了。因為我們之間是夫妻，很多話是不能說透的。我不能改變他核心的價值觀，只能引導他去關注自己的態(tài)度和認知。

類似的話題還有很多。

談戀愛的時候，他家一個親戚跟他說“這女孩子工作也好、歌唱得也好、長得也清清秀秀，挺好的”他馬上就來告訴我“XXX說挺喜歡你的”

他媽媽跟他說“這女孩子做事情挺仔細的，脾氣也好，吃完飯就知道洗碗，我挺喜歡的?！彼R上就來告訴吳“我媽說她挺喜歡你的”

但是，另一方面呢？

當他爸爸跟他說“我還是覺得以前那個女孩子對你最好，給你買名牌衣服鞋子，這女孩子花錢不怎么大方，家庭條件估計不會好到哪里去。你要做好將來比較辛苦的準備?！彼柴R上就來告訴我。

有時候我也納悶，為什么任何人的看法都能影響你的喜怒哀樂？

說不高興就翻臉，一不順利就唉聲嘆氣，稍微有點成績馬上沾沾自喜，既想要擺脫父母又被愚孝捆住腳步

有人說：男人在自己心愛的女人面前，才會退化成一個孩子。

現在再理解這句話，我覺得應該這樣說：在婚姻里，兩個人都會漸漸把最真實的自己展露在彼此面前。談戀愛的時候想看美的，結婚之前要看看丑的，結婚以后就別互相嫌棄了。另外，不要試圖用愛的名義去改變一個人長久以來的習慣和家庭背景、生活圈子。你看不慣他的，他也有看不慣你的。誰也改變不了誰。

最近看了武志紅老師的新書《巨嬰國》后，我就更加釋然了。

“我們90%的愛與痛，都和一個基本事實有關——大多數成年人，心理水平是嬰兒，這樣的成年人是巨嬰，這樣的國家，是巨嬰國?！?/p>

在書中，作者透徹地呈現和分析了巨嬰的全能自戀心理，而此心理即集體主義和愚孝的深層心理機制，這樣的心理機制下，催生了中國好人、控制狂、被迫害妄想、無助感、不安全感、躁狂抑郁等一系列當下普遍存在的心理問題。

武志紅老師說，我們發(fā)展了很復雜的行為，對權力、名聲、成就與物質等的需求可以漲到很高的地步，但它們常常是一種防御，是兩種在嬰兒時期沒被滿足的最原始的簡單愿望轉化出來的。一個愿望是：抱抱我；一個愿望是：看著我。

那么究竟什么時候我們能從巨嬰的影子里走出來呢？

[明天要降溫到零度以下了，你要給我外孫換件厚的衣服]

[人生前半段圍繞別人轉，人生后半程不習慣自己跟自己過]

如果父母永遠不愿意對子女放手、習慣把自己的人生托付到別人手里的話，那么我們的孩子、孩子的孩子也依然會是巨嬰，巨嬰國只會越來越龐大。