1.關(guān)于自戀幻覺
在親密關(guān)系中，我總是習(xí)慣用冷戰(zhàn)來表達不滿，比如：我想讓對方去剪頭發(fā)（A），為此我軟硬兼施，但是最后還是沒有去剪頭發(fā)(B沒有發(fā)生)，所以，我用冷戰(zhàn)來對抗（C）；
這樣類似的例子比比皆是，大概我是掉入了自戀幻覺里，我確實對自己的邏輯非常執(zhí)著，總是把自己的某些想法強加給對方，導(dǎo)致他的存在感被壓制，進而導(dǎo)致他試圖遠離自己，比如他在這種時候會選擇加班到更晚、沉默，而這樣也會讓我陷入孤獨和更深的焦慮，最終導(dǎo)致關(guān)系受損；
而為什么會陷入這種自戀幻覺呢，是因為我覺得我這么要求都是為你好，所以你得聽我的，你得負責(zé)；
那么怎么打破呢，一個關(guān)鍵是，徹底明白自己做某事的初衷不是為了別人，而是為了自己。這是自己的選擇，所以是自己要為這一選擇負責(zé)，而不是別人為自己負責(zé)；
就拿剛才剪頭發(fā)的例子來說：我讓他剪頭發(fā)真的是純粹為他想的嗎？其實更多的是我想讓他變成我所想的樣子，是我覺得他的頭發(fā)短一點更利索；雖然可能對他來說是有好處的，但這并不是真的為他所想，所以我只能給出建議，而不能強迫他做決定；所以，他也根本不需要為這個跟他沒有任何關(guān)系的，完全是由我自己的自戀決定的事情負責(zé)；
這樣說起來，越是親密關(guān)系我們越容易越界，總是肆無忌憚的把自己的想法強加在對方身上，還加上我是為你好的枷鎖；但是也總不能像朋友一樣吧，雙方都有明確的界限，都很理智，都很獨立；總覺得這樣又太疏遠了，所以不知道該怎么處理。
2.關(guān)于選擇的權(quán)利
我們經(jīng)常會或主動或被動的做一些選擇，主動的還好，有些被動的選擇，會引發(fā)很多后續(xù)的問題；比如:父母不同意你找的對象非逼著分手所以分了；比如異地戀的男朋友要你放棄現(xiàn)在的一切去他那發(fā)展；這種時候我們不得不做這樣的選擇時，就會陷入一種邏輯，是你讓我這樣做的，所以，你要為我的以后負責(zé)！尤其是發(fā)展不順利時，都將其歸結(jié)為對方的原因，但是這卻往往會引發(fā)不好的結(jié)果；
所以這個時候，我們一定要跳出這個圈子，不管怎樣，哪怕我最后不得不做出你想要的那種選擇，那也是自己的選擇，跟對方?jīng)]有任何關(guān)系，不管最終的結(jié)果如何，為其負責(zé)的也只能是自己~
3.關(guān)于控制，主動控制與被動控制
我可能是個被動控制者，經(jīng)常通過傷害自己來控制別人。如果說主動控制者利用的是我們的恐懼，那被動控制者就是利用我們的內(nèi)疚和同情心。
如何擺脫？無論是在社會領(lǐng)域，還是在私人領(lǐng)域，將注意力收回到自己身上，明白一切都是自己的選擇，并徹底為自己選擇負責(zé)，都是幾位重要的一點。只有這樣，我們才能放下對別人的控制欲望；
并且，一旦我們做到這一點，我們就會真正尊重自己的生命，尊重自己的選擇范圍，懂得感激已擁有的一切，從而更深層、更踏實的活在當下，活在真實的世界里。相反，當我們的注意力主要集中在別人身上時，你得世界就很容易是一個怨氣沖天的世界。
4.關(guān)于投射性認同
投射性認同，是一個孤獨的游戲；
沉浸在這種關(guān)系中的人，會比一般人更加渴望建立親密關(guān)系，但他們在親密關(guān)系中是看不到對方的真實存在的，他們只關(guān)心對方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式對待自己；
換一種說法，即玩這種游戲的人只渴望他投射你認同，但卻拒絕你投射他認同；
這樣一來，這個關(guān)系就失衡了。這樣的人，他看似在乎你，但其實他在乎的是他投射到你身上的幻象，他會誘導(dǎo)你或強迫你以他所渴望的方式對待他；而你作為一個獨立的人的存在，他會視而不見，他既不關(guān)心你的想法，也拒絕真正了解你。
和這樣的人打交道，你會覺得特別受壓抑，因為你只有按照他所渴望的方式對他，他才會滿足，除此之外的任何方式，他都不會滿意；
投射性認同的游戲中藏著一個“你必須如此，否則......”的威脅性信息，它的完整表達是：“我以我好的方式對你，你也必須以一種特定的好的方式對我，否則你就是不愛我?！?/p>
不過，玩這個游戲的人，通常只意識到前半句，即“我對你好，你也該對我好”，而沒有意識到自己發(fā)出的威脅信息。但作為被透射者，你會清晰的感受到這種威脅，你會感覺自己沒有選擇權(quán)，你不能按照自己的意愿對他表達你的好，否則他會不滿意，而且你還會付出代價；
我就是這樣? 完全拒絕他給我的投射性認同，卻想讓他認同我的；同時，他也是一樣~
我們都執(zhí)著于自己的邏輯里，當我們執(zhí)著于自己的邏輯時，我們永遠看不懂別人，而我們又如此渴望理解與被理解；比如：生日、結(jié)婚紀念日為什么沒有禮物沒有約會，明明你的生日我都用心準備了？到我生氣了不來哄我，而是自己就睡著了？比如：為什么我給你買衣服、讓你剪頭發(fā)想要你能好看精神一些，而你卻總是不領(lǐng)情？等等.......
其實，達到理解并不難，只需要你站在對方的角度，認真的思考對方的邏輯就可以了。所以，上述疑問的答案是：錢是有限的，有比過各種紀念日更重要的花錢的地方，比如買房；而我們之間的關(guān)系可以通過日常對你細致的關(guān)心來實現(xiàn)同樣的效果，并不是不在乎或者說是不愛；并不是不想哄你，而是我不知道你到底因為什么生氣，而我想要向你了解時，你拒絕溝通，在我做了很多努力依然無效之后，我只能讓你自己先冷靜一下；你能想到為我的形象考慮其實我是很開心的，不過我目前還夠用，錢應(yīng)該留在更需要緊急的地方；
如實的看到戀人的真實存在，愛戀人本來的樣子，而不是自己頭腦中建構(gòu)出來的形象，這也是我們活著的每個人應(yīng)該努力做到的一點。
5.為什么夸我一下那么難？
突然冒出來一個問題：為什么比起夸獎我，你更喜歡打壓我？不可能是因為我沒有什么值得夸的優(yōu)點，你是不是覺得這樣不停的證明”我不行”，從而你能更好的控制我，按照你的想法去做？？
剛才莫名逼出來你夸了我兩個小優(yōu)點，比起你指出的我的缺點，我似乎更想把優(yōu)點做得更好，因為我覺得我做的不夠，害怕失去這兩個你對我小小的肯定，其實想讓一個人聽從自己的想法去做改變，并不一定只有不滿、打壓、呵斥這樣的方式，夸獎?wù)f不定更管用一些。
6.為什么原本優(yōu)秀的女人，回歸家庭之后會變成怨婦？
優(yōu)秀的女人勢必有對優(yōu)秀的渴望；你否認自己優(yōu)秀，不成長了，你就會把這種渴望投射到身邊的人身上（老公、孩子）；如果男人果真卓越，你會欣然接受；如果男人不如自己，你會特別憤怒，恨他怎么那么差勁
你如此憤怒，首先是因為你對自己憤怒，因為你否認了自己最重要的天分，但這一部分不會消失，它會反抗你得壓制，它讓你心中充滿憤怒。并且，這種憤怒藏在潛意識中，尋找一切機會噴涌而出。那個機會就是，當男人脆弱的時候。
這對夫妻關(guān)系有巨大的殺傷力，因為再強大的男人，脆弱的時候，也需要理解和保護，而不是相反。
其實，哪怕是世界上最優(yōu)秀的女人，她也仍然是個脆弱的女人。如果她全面接受了自己，既能接受自己的脆弱，又能欣賞自己的優(yōu)秀，那么，她也會安然的接受男人，欣賞他的優(yōu)秀，接受他的脆弱。這時候，關(guān)系自然而然變得和諧。
看到上述這段描述的時候，我心里冒出來的畫面是，媽媽把自己的希望寄托在孩子身上，在老公身上；為什么？因為她為了家庭，甘心放棄自己職業(yè)上的機會，而全身心做家庭主婦的工作；但是她的這些想法并沒有消失，而是轉(zhuǎn)嫁到了孩子和老公身上而已，所以，一旦老公或孩子沒有做到她滿意或沒達到她想要的標準，就會爆發(fā)；最典型的就是：我為這個家庭犧牲這么多，你為什么不好好的回報我，還處處與我作對。。
我一直很害怕自己調(diào)入這樣的漩渦，所以，無論最后我是做家庭主婦，還是家庭和事業(yè)兼顧，都一定要記得：我并不是被逼迫的，這都是我自己的選擇，為我的選擇負責(zé)的只能是我自己，不能強加給老公和孩子；還有，無論怎樣，絕不能放棄學(xué)習(xí)和成長；不能讓自己停滯不前，如果不能在工作上證明自己的價值，那也要在別的地方讓自己豐富起來。
7.關(guān)于就事論事
就事論事除了適合教育孩子，親密關(guān)系中也適用嗎？
老公總是把對我的一個不滿的地方，能牽扯出方方面面的事情，最后確實導(dǎo)致這樣的事情發(fā)生了
我怎么覺得我和老公的關(guān)系就像是父母和孩子一樣，我永遠處于弱勢，想要被許可，被認可，被評價，被保護之類的。。。
