前言

缺口，是在關(guān)系中，我們很多的“忍不住”，這種時刻常常讓我們感到疲憊又無助，因為我們想追求愛，但卻好像無論怎么做都逃不開“忍不住”的魔咒，這似乎預(yù)示著我們生命中極其重要的一部分失控了，但我們卻無能為力。

為了應(yīng)對這種恐懼和無助，我們都很勇敢，會選擇改變現(xiàn)狀，例如改變對方。但這可能會帶來一個問題，就是我們會陷入一個和伴侶相互指責(zé)、相互評判對錯的狀態(tài)，而這種狀態(tài)，并不有益于我們獲得滋養(yǎng)自己的關(guān)系。

武志紅老師曾說過：不要將你人生的答案、你幸與不幸的原因都?xì)w結(jié)到對方的正確與錯誤上，而是要?dú)w結(jié)到另一個點(diǎn)——你的內(nèi)心。

在這個測試?yán)铮覀兪裁炊疾魂P(guān)注，只關(guān)注你，只關(guān)注你的內(nèi)心。

你的親密缺口

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這一親密缺口指的是，你和伴侶的親密關(guān)系中出現(xiàn)了一些隔閡，彼此的心不再聯(lián)結(jié)在一起。在表層的親密互動之下，你會有意或無意地和伴侶切斷聯(lián)結(jié)。

在生活中，你是否常常感覺到彼此的心失聯(lián)？比如說，為某件事情爭吵，聽不進(jìn)對方講話；一提起某個話題就感到生氣，忍不住指責(zé)對方；疲憊的時候，不自覺敷衍對方；對伴侶感到失望，忍不住和對方冷戰(zhàn)等……這些時刻，好像不自覺想要通過切斷聯(lián)結(jié)的方式，釋放自己的情緒。

事實(shí)上，在內(nèi)心深處，你期待著對方能夠更加理解自己，希望愛情可以永遠(yuǎn)保鮮。但是，生活有其辛苦的一面，時間有時如同酸雨腐蝕著兩個人之間的親密聯(lián)結(jié)。這個過程中，你可能因為感到疲憊，而忽視了”愛情需要經(jīng)營“。

久而久之，你可能會不再真誠地傾聽對方，不自覺地想要反駁對方，促使兩個人逐漸陷入憤怒、爭吵、相互指責(zé)的模式。進(jìn)一步，可能吵架都嫌累，開始彼此敷衍、得過且過，導(dǎo)致親密關(guān)系失去溫度和愛意。

如何理解親密缺口

或許你已經(jīng)意識到了自己的關(guān)系問題，渴望改變，卻不知道如何下手，甚至內(nèi)心深處有一種”對方不會改的，關(guān)系就這樣了，我當(dāng)初真是看錯人了“的無力與無助。

這里想要提醒你的是，生活不斷在變化，我們對生活的理解也隨著生活的流動一直在更新。在這個過程中，我們對一個人或一段關(guān)系的評價很容易受”近因效應(yīng)“影響：相比早期經(jīng)歷，大腦傾向于優(yōu)先提取近期事件。因此，如同計算機(jī)的文件夾一樣，最近發(fā)生的事件會排在最前面，因而在更大程度上影響你對伴侶的感受和判斷。

另外，我們的大腦也存在著自我證實(shí)傾向，即如果你相信對方不再值得自己去愛，大腦會自動化地搜集信息證實(shí)你的判斷，而過濾掉那些與這一假設(shè)相違背的事實(shí)。

因此，在這里是想提醒你：受大腦的認(rèn)知偏差限制，你對兩個人關(guān)系的認(rèn)識可能存在一些誤差，導(dǎo)致你在無意之間忽視了兩個人關(guān)系中彼此陪伴、相互支持、甜蜜浪漫的時刻，而被不好的想法和感受包裹。

接下來，想要陪伴你一起探索，在親密關(guān)系中，那些彼此斷開聯(lián)結(jié)的時刻是如何發(fā)生的，如何在行為表現(xiàn)、想法信念、情緒感受層面限制著彼此的關(guān)系向著幸福愉悅的方向發(fā)展。

親密缺口對你的影響

缺口如何影響你對愛的表達(dá)

首先，我們一起來認(rèn)識，這種斷開聯(lián)結(jié)的親密缺口，在行為層面如何發(fā)生，有哪些具體表現(xiàn)。

1、心生嫌隙

人類是非常敏感的生物，我們會因為關(guān)系中細(xì)微的不如意，而與伴侶心生嫌隙。

比如說，你發(fā)了消息對方?jīng)]有及時回應(yīng)，辛苦張羅一桌飯卻被對方告知不回家，受到不公平對待得到對方一句”沒事的，別放在心上“……這些感覺自己被忽略、付出沒有被珍惜、情緒沒有被理解的時刻，會不知不覺沉淀在心里。

這可能會促使你下意識地進(jìn)行”被動攻擊“——用”冷漠“回應(yīng)對方，從而導(dǎo)致兩個人在這些時刻”失去聯(lián)結(jié)“。

2、敷衍模式

當(dāng)一個人集中注意力在某件事情上時，很容易忽略身邊人的想法和感受。比如說，一個人在玩游戲時，大腦幾乎是沒有剩余的認(rèn)知資源來處理其他信息或?qū)υ挼模虼撕苋菀妆憩F(xiàn)出敷衍模式。

另外就是，基于每個人自己獨(dú)特的經(jīng)驗和價值觀，會直覺性地去分類哪些事情重要哪些事情不重要?？赡軐δ愣苑浅Ｖ匾氖虑樵趯Ψ降恼J(rèn)知中并不真的重要。這種情況下采取敷衍模式很容易使另一個人被傷害。

當(dāng)你或?qū)Ψ介_啟”敷衍“模式時，兩個人會”斷開聯(lián)結(jié)“。

3、退回舒適區(qū)

當(dāng)這種”斷開聯(lián)結(jié)“的時刻頻繁發(fā)生，可能會使你或?qū)Ψ椒艞墶苯⒙?lián)結(jié)“的渴望。為了避免向?qū)Ψ匠ㄩ_自己、表達(dá)脆弱、尋求安慰時被無視、被拒絕、甚至被否定，你可能會選擇”退回舒適區(qū)“，用獨(dú)立、強(qiáng)硬的姿態(tài)將自己包裹起來。

事實(shí)上，關(guān)系是相互塑造的，就像雙人舞。當(dāng)一方采取這種模式、壓抑真心與渴望時，另一方也會采用同樣的模式進(jìn)行回應(yīng)。這會使得兩個人陷入無效溝通的模式，導(dǎo)致彼此的心逐步失聯(lián)。

缺口如何影響你對愛的理解

接下來，我們來看一下這些”斷開聯(lián)結(jié)“的行為模式之下，隱藏著哪些對愛情或親密關(guān)系的想法和信念。

1、懷疑伴侶對自己的愛

基于親密關(guān)系形成的”心理聯(lián)結(jié)“，如同火車軌道，是兩個人的感情列車得以順暢前行的基礎(chǔ)。一旦斷開聯(lián)結(jié)，很容易讓人陷入困惑：發(fā)生了什么？為什么伴侶會這樣對我？ta是不是不愛我了？

如果不能將原因外化為環(huán)境或生活（可能是突然發(fā)生了一些事導(dǎo)致對方太累了或心情不好等）而歸因為兩個人的關(guān)系出現(xiàn)問題，可能會使你對這些問題感到委屈和失控，而重復(fù)那些”斷開聯(lián)結(jié)“的行為模式， 導(dǎo)致兩個人之間出現(xiàn)裂痕。

2、“物化”伴侶

很多時候，我們對伴侶的看法有著兩級分化的想象。一方面，你期待對方完全懂你、時刻珍惜你；另一方面，當(dāng)伴侶在一些事情上讓你失望時，你可能會覺得對方很糟糕、差勁。

在這個過程中，你可能忽略了對方和自己一樣，也是一個在生活面前跌跌撞撞成長的人：面對生活也會有壓力，面對親密關(guān)系也會困惑無措，面對人生也有很多需要自己突破解決的課題……

因此，有時候?qū)Π閭H的一些期待和要求（有時甚至以”為對方好“為名），反而是忽視了伴侶這個”人”的主體性，從而導(dǎo)致你和對方“斷開聯(lián)結(jié)”。

3、習(xí)得性無助

當(dāng)我們習(xí)慣這種“斷開聯(lián)結(jié)”的關(guān)系狀態(tài)時，我們很容易失去改變的動力，可能會想著：兩個人就這樣了，或者憑什么我要作出改變，而導(dǎo)致兩個人之間愈發(fā)冷漠。

這種“冷漠”是一種無聲的抗?fàn)?，隱藏著一種“需要對方先認(rèn)輸/認(rèn)錯”的征服欲與驕傲。但是，這種心態(tài)下往往只能贏得對方表面的妥協(xié)，很難融化深層的關(guān)系堅冰。一旦兩個人都不愿意低頭，關(guān)系會一直僵持下去，直到生活中出現(xiàn)新的問題，而那些失聯(lián)的感受并沒有消融。

長此以往，這會阻礙你和伴侶探索有效的問題解決方法。這種情況下，你也可以選擇面對自己的感受并和對方真誠溝通，打破“沖突—爭吵—冷戰(zhàn)“的消極循環(huán)。

缺口如何影響你對愛的感受

再深一步，在那些“斷開聯(lián)結(jié)”的想法之下，掩藏了哪些感受呢？

1、失望

這些不想聽對方講話、拒絕和對方溝通的時刻，可能是因為你對伴侶的某些做法感到失望。這種失望之下，隱藏著你對伴侶應(yīng)該如何做的期待，以及針對伴侶沒有做到的無聲控訴和指責(zé)。

當(dāng)這些情緒沒有合適的出口釋放，會淤積在你心里成為一個結(jié)，阻礙你和伴侶之間”好好說話“。

2、不安

當(dāng)和伴侶意見不一致、感覺伴侶沒有和自己站在同一陣營時，會讓你的「內(nèi)在現(xiàn)實(shí)」體驗為”對方背叛了自己“，感到不安和無助。

這一感受的激活，往往不是你的理性腦基于當(dāng)前的「外在現(xiàn)實(shí)」做出的判斷，而常常是感性腦自動化地進(jìn)行反應(yīng)。這一反應(yīng)的神經(jīng)通路，和我們在生命初期，感覺被父母（或其他重要家人）忽略產(chǎn)生危機(jī)感類似。

因此，你可能會在當(dāng)前的關(guān)系中，不自覺重復(fù)著生命早期的感受，進(jìn)而喚醒自己的防御模式，通過無視對方、否定對方，維護(hù)自己的驕傲，或證明自己的強(qiáng)大。

3、失控

斷開聯(lián)結(jié)也意味著失控。當(dāng)對方?jīng)]有給予自己期待的回應(yīng)時，你會覺得這段關(guān)系脫離了自己的控制。一方面，這會增強(qiáng)不安的感受；另一方面，你想要通過冷戰(zhàn)的形式，促使對方先低頭，從而重建控制感。

特別想要提醒你的是，這些感受并不是“錯”，而是你在一些受到傷害的經(jīng)歷中，形成的自我保護(hù)機(jī)制。通過喚醒這些感受，你讓自己進(jìn)入“應(yīng)激”狀態(tài)，從而保護(hù)自己避免再次受到傷害。不過，通過「看見」自己的感受，希望幫你意識到你也可以有其他的選擇。

你可以做些什么

有時候，為了避免暴露自己的脆弱而主動關(guān)閉聯(lián)結(jié)；有時候，伴侶冷漠的態(tài)度讓你感覺被迫切斷聯(lián)結(jié)。無論是哪種情況，如果想要改變這種關(guān)系模式，可以嘗試以下方式：

1、覺察并表達(dá)自己的感受

不妨對那些斷開聯(lián)結(jié)的時刻保持覺察。當(dāng)這些時刻發(fā)生時，真誠地向伴侶表達(dá)自己的感受。開始的時候，這種自我情緒暴露對你而言可能有點(diǎn)難，讓你不得不面對自己的脆弱。但是，當(dāng)你把感受表達(dá)出來之后，至少為自己的情緒提供了一個出口。而這種真誠地表達(dá)，會重塑你和對方的溝通模式。你會發(fā)現(xiàn)，偶爾的脆弱反而更有力量。

2、在關(guān)系中創(chuàng)造彈性空間

有時候，為了避免和伴侶發(fā)生矛盾或沖突，你可能會為親密關(guān)系預(yù)設(shè)一些需要避諱的禁忌。比如說，盡量控制負(fù)面的情緒、不好的感受、不同的意見等。但是，這些壓抑自我的時刻，也是斷開聯(lián)結(jié)的時刻。在這一時刻，你是在扮演某種角色和伴侶相處，而隱藏了真實(shí)的自己。

依戀理論認(rèn)為，“關(guān)系可以容納的部分，就是個體有可能整合的部分”。不妨嘗試去創(chuàng)建一種更加具有彈性的空間，以承載彼此不同的想法和感受，而不是讓關(guān)系中只存在一種聲音或標(biāo)準(zhǔn)。當(dāng)你真誠的表達(dá)自己的感受，“同在”對方的感受，會讓彼此的心真實(shí)地聯(lián)結(jié)在一起。

3、非暴力溝通

不妨采用”非暴力溝通“的模式，改善和伴侶之間的溝通質(zhì)量。這一溝通方式的核心在于，一方面，保持對自己的觀察，覺察自己的感受和需要，為了改善生活，自己的請求是什么；另一方面，保持對伴侶的觀察，覺察對方的感受和需要，為了改善生活，對方的請求是什么?？梢匝埌閭H一起開展”非暴力溝通“的練習(xí)，通過這種方式持續(xù)互動，從而保持情意想通。

4、創(chuàng)造積極時刻

親密聯(lián)結(jié)，也可以通過創(chuàng)造積極時刻加以強(qiáng)化。比如說，一起去做某些彼此感興趣的事情、為生活創(chuàng)造某些儀式或驚喜、共同制定生活目標(biāo)和生活規(guī)劃等。在這個過程中，最重要的是，積極而不加評價地和對方分享自己的感受。

這些積極的時刻會讓彼此的心貼在一起，在時間的發(fā)酵下，孕育出彼此之間穩(wěn)定的聯(lián)結(jié)感。當(dāng)這種聯(lián)結(jié)足夠堅固，便可以承載生活或關(guān)系偶爾的動蕩，使彼此的心不至分隔。

5、推薦閱讀：

《非暴力溝通》 作者：馬歇爾·盧森堡

《懂得愛，在親密關(guān)系中成長》 作者：麥卓基 黃煥祥

《親密關(guān)系》 作者：克里斯多?！っ?/p>

《愛的陷阱》 作者：路斯·哈