我寵溺地說：“媽媽愛你”。

妞妞身體前傾向我，得意地說：“我當然知道你愛我啦！“停頓一下，接了一句：”可是你不愛自己！”

好奇心陡增：“為什么我不愛自己?。俊?/p>

妞妞認真回答：“每次你彈琴的時候都說自己彈不好，可是我覺得你彈得很好聽?！?/p>

心里一震，這真的是四歲半孩子說出的話嗎？

心如明鏡的孩子，一語命中我內(nèi)心深處掩藏的不安全感。

全職在家一個多月，從一開始的無所聊賴，到如今漸漸習慣，各樣安排有序填進原來的工作時間。

與妞妞一起學習鋼琴，也算是繼續(xù)年少時未竟的愛好。

我以為自己只是專心認真的態(tài)度，被孩子這樣簡單直接地揭開，卻原來是深深掩藏的不安。

擔心從此與時代脫節(jié)嗎？擔心自己變得不夠美好嗎？擔心從此黃臉婆一個嗎？

是對自己沒有信心？還是本就不是全職主婦的類型？

說實話，我并不清楚。

不知從什么開始，變得對自己越來越苛責。

想要有自己的事業(yè)與底氣，于是必須不斷學習、不斷思考，變得越來越無法接受時不時出現(xiàn)的工作困境。

想要同時做個完美媽媽，于是即使極度疲倦，仍舊堅持母乳喂養(yǎng)、每天背奶；仍舊堅持睡前故事，繪聲繪色；仍舊堅持精神飽滿，不允許自己在孩子面前顯露疲態(tài)。

就這樣日復一日，焦慮悄然而至。

我以為在孩子面前表現(xiàn)得不錯，原來孩子就像一面鏡子，你的急躁，她看在眼里、記在心里。

越來越多聽到妞妞不解的疑問：“媽媽，我們不是好朋友嗎？”

越來越感覺到妞妞不可理喻的任性，掛在嘴邊常常是：我才不怕呢！我就是要如何如何！我就是不聽話！如此這般。

然孩子終究是單純美好的。

每每與老公不耐煩地爭執(zhí)時，妞妞會在一旁大聲呼喚我，然后說媽媽你們嚇死我了，我以為你們吵架了。然后給一個緊緊的擁抱，仿佛想要安撫我臨近爆發(fā)的情緒。

常常，妞妞會要求爸爸媽媽一起陪睡，說就是要三個人一起睡，才不會做噩夢。

遇到鄰居逗弄，問喜歡爸爸還是媽媽？妞妞會貼心地回答喜歡爸爸媽媽，一個不會漏，也不會厚此薄彼。

于是，終于選擇了一個合適的機會、一個合理的理由，停下一切，即使只是暫時的。

我想做點改變，尋求尚未能名狀的平衡；或是，自從有了寶貝，我就已經(jīng)改變了，變得柔軟了。

曾經(jīng)的自己，曾聲稱過就是想要無比忙碌的工作，從中去找人生的成就感；曾號稱過如果有孩子，絕不妥協(xié)、絕不寵溺，誓要成為虎媽狼爸，鍛煉她/他鋼鐵般的意志。

然而，所有的鐵齒，都在這個小生命呱呱墜地的那一刻化作似水柔情，想要給她一個充滿愛與童話的世界，即使有人告訴我那是脫離現(xiàn)實的。

陪伴妞妞的時間，自己也仿佛重新成長過，生命的神奇超過了俗世的追名逐利。

仍舊希望自己是獨立、堅強、能創(chuàng)造多彩生活的女人，但更期待是這樣的母親。

因為孩子是這樣的干凈，未來充滿著無數(shù)的可能性。

于是，不能免俗的，如大多數(shù)女人一般，我確是在孩子出生后改變了重心。