上周開始了愛自己的療愈課程。在課程中做了一個冥想，其實可能也是催眠吧。當Eva老師說到面前出現(xiàn)了一根時間線的時候，我看到在我前方出現(xiàn)了一個通道，有一些臺街，我順著臺階往前走，往我的過往去走。我看見自己甩著雙臂輕盈的踩著臺階，有節(jié)奏地向過往走去的時候，眼淚就開始流下來。我不知道會在過去看到什么，我有些我不知道為什么流淚，那是一種什么樣的情緒呢？

走著走著看見了去年的自己，前年的自己，更早的自己?？匆娏私Y婚時的我，看見了剛剛工作時那個膽怯的我，看見了剛剛剛上大學時的那個小可愛，看見了高中時愛哭的憂郁的我，看見了初中時那個喜歡發(fā)脾氣的我，看見了小學時，共情能力特別強的我……

后來Eva老師引導我們把時間停留在某一個點。她說選擇一個時間點，可能自己感覺到委屈或是不被理解的時間點。當她說到選擇一個點的時候，我去到了那個父母不斷吵架的時間點。也許是這段時間和朋友回憶起了過往的自己，那時候特別希望有一個人能夠把我從這樣的家庭中救走，我特別想離家出走，不想再在這樣的環(huán)境中呆著。

同時我也看到了另外一個時間點，那個時候的自己感覺特別的不被理解，不受尊重。我記得應該是高中的時候，我在家里玩電腦，爸爸讓我關掉電腦去學習。但那時候我我想再玩一會兒，我想自己去關掉它，不想被迫的去做一些事情。但爸爸堅持讓我關掉，于是我們就發(fā)生了爭執(zhí)，我大聲的痛哭。我把鼠標狠狠地拍在桌子上，爸爸強制的關了電腦，我又強制的開了電腦，就這么爭執(zhí)不停。那天我特別特別的傷心。我希望爸爸能夠相信我。

昨天在課程中我還探索到了自己一個信念可能的來源，我有一個信念是沒有人能夠真正的理解我。我想到過去爸爸總是不分青紅皂白的就批評我，指責我，他從來就沒有想過去了解我真正的想法。說到這兒，現(xiàn)在的我也還是會感到很委屈。

回到我看到的過去那個吵架的場景。我看到高中時的我坐在自己的房間里，坐在寫字臺前。門外的客廳里是爸爸媽媽在大聲的爭吵。我看著坐在寫字臺前的自己痛苦的樣子，她流著淚。我看到她對著門的方向在吼叫，但我聽不到聲音，像在看一部無聲的電影。她好像在說你們要吵出去吵，能不能讓我安靜一些?？吹竭^去自己的這幅景象，我感覺到心很痛，我的心臟在疼痛。

我在那里看著她。后來我走上前，幫她擦拭臉上的淚水。她坐在椅子上，面朝著我。我蹲下來握著她的手，擦著她臉上的淚。我對她說，我是來自未來的你。有一天，你做到了，在未來我真的離開了爸爸媽媽。他們依然會爭吵，但是未來的你勇敢堅定，離開了他們，把他們的課題還給他們自己，讓他們自己去處理。在這個過程中有很多的不容易，他們依然會想讓我?guī)兔鉀Q，可是我真的不想插手管他們的事情。在你長大的這些年，你曾經試著去幫助他們，也試著去幫媽媽看一看是否要結束他們的關系?？墒悄惆l(fā)現(xiàn)對于這些，你真的無能為力。所以還是放給他們自己去解決吧。離開了這個爭吵的家，你開始慢慢的做自己。

其實我不太清楚，我看到的這樣的一個場景，它給我植入了什么信念。也許在這個場景中，我感受到的更多的是被忽視被忽略的感覺。我覺得我在這個家里是多余的。我覺得我生活在家里是痛苦的。為什么我們要過得那么痛苦？我特別想有一塊屬于自己的清靜的地方。

我感受到那個年少時的我的委屈，擔憂，恐懼無力，渴望。我也感受到成年的自己依然會有些無力感，我不知道要怎么幫助那個年少時的我。我抱著她，讓她靠在我身上盡情的哭泣，一開始她只是靠著我哭，后來慢慢的，她抱緊我。不知道這樣的場景過了多久。

那一刻我真實的感覺到自己回到了曾經的那個房間中，那個房間里的一切都是那么的真實。我看到了自己的寫字臺，看到門的旁邊放著一架鋼琴，鋼琴的對面是我的床，床頭和寫字臺中間有一扇窗。而我就站在那個小小的空間里，當場景中的所有人都退去，就只剩下我自己站在那里，像一張昏黃的老照片。

我一直希望自己可以變得更加勇敢，更加堅定，但當我面對年少的自己時，我看到我對她說在離開父母這件事情上我很勇敢，我很堅定的離開他們，堅定的開始做我自己。原來在勇敢和堅定這件事情上，我已經開始做了，我已經做到了，只是我希望自己能夠更加勇敢和堅定。也許在這條路上我需要走得更遠，需要賣更大的步子，才能夠做到和別人一樣，或是才能夠做到我想要的那個程度。

第二天，我突然有了一個感悟，我是來體驗人生的。過去長大的經歷，都是上天給我的體驗，通過這些體驗，我才擁有了現(xiàn)在的智慧。只是，這些體驗確實痛苦，但那些痛苦的時刻，帶給了我深刻的感受，這些深刻的感受又幫助我去更好的理解生命，也讓我更能夠理解他人的苦痛。

曾經感嘆過我是在用自己的生命做試驗，再用我試驗后的結果、我的領悟去療愈他人。