在簡書首頁，看到不少有關(guān)“剩男”“剩女”的文章，也看到一些看待婚姻的文章，如《怎么看待結(jié)婚生娃這件事》，發(fā)現(xiàn)其實同齡人都遇到類似的窘境。而我自然有應(yīng)對辦法，見人說人話，見鬼說鬼話。對于真正關(guān)心的長輩，我要挑合適的說，對于同齡的同學(xué)好友，我會說“經(jīng)濟問題”。對于無聊問的人，我會選擇用強硬手段噴之，或選擇無視。不過嘮叨了好久（估計有十年了），我有些不想繼續(xù)嘮叨下去了。我寫下這篇文章，總結(jié)下，讓自己不要再嘮叨結(jié)婚的事情了，如果有人問，就無視吧。

第一大方面：重蹈覆轍的歷史，我不想經(jīng)歷。

首先要挑出孩子的問題來說。人類婚姻份量最大最重的產(chǎn)物，就是：孩子。夫妻雙方的問題，爭執(zhí)最后導(dǎo)致離婚。而孩子是無辜的。我們這里是大國企，以前，人生下來，這輩子就在這里混了。父母輩的，都是從小一起長大的，誰家吵架離婚，輕易就四處傳播。我雖然還沒有活完這輩子，但人生的前15年，就讓我看清了這些。我的親戚，我的鄰居，我的同學(xué)，我的發(fā)小。

先挑幾個例子隨便說下。

首先是同齡的。我的發(fā)小，加上我是四個，我們都是81年出生的，而且生日前后相差不過幾天而已，我們在一起，滿山遍野的玩，爬山，上墻，上樹。開心的騎馬打仗，用不完的精力。不管玩怎么都很開心。

直到有天，經(jīng)常背著我，我也經(jīng)常背著他的那位。他父母不停的爭吵，最終離婚了。他失去笑容了，也不和我們在一起玩了，幾乎不說話，而且學(xué)習(xí)成績下降了很多很多。我們找他玩，他也躲著我們。慢慢的聯(lián)系就淡了，之后高中、大學(xué)、工作后，很久都沒有再聯(lián)系，直到最近他找到我?guī)退抟幌码娔X，我趕忙過去，發(fā)現(xiàn)他父母不知道什么時候又復(fù)合了，而且他也有了老婆孩子，孩子很像他。但……他父母離婚的那幾年，他的樣子，我一輩子都忘不掉，那種無助的，仿佛對一切都絕望的眼神，如果他自殺，都是有可能的。

然后是比我大的。我對門的姐姐，我現(xiàn)在閉上眼睛回想她，是個非常漂亮的姐姐，因為她的媽媽就是我們這里最美的美女。沒有之一！就是最美。她大我3歲，很喜歡跳舞。所以，這些姐姐們跳皮筋的時候，她跳的是最好看的。而她的父母總想讓她學(xué)音樂，而且給她買了鋼琴，她每天都在家里不停的練。（80年代可以買鋼琴，可以想象她家多富有）

而對門的伯伯和阿姨，他們其實是所謂的政治婚姻。后來他們吵，鬧，打！后來父親告訴我，其實是那位阿姨有外遇了。但父母曾對我說過，他們那種家庭，有外遇真的是可以理解的，但不應(yīng)該那么對孩子！開始我父母還去勸架，后來就不去了。雖然他們打的時候，我才6、7歲，但我一輩子記得他們到我家還吵個沒完，然后連我家的東西都抓起來打?qū)Ψ?！茶壺，茶碗，還有我的熊貓存錢罐都打碎了！

那位漂亮姐姐大大的眼睛在不停的流淚，她沒辦法只是在哭。她在哭，而我當(dāng)時腦子里一直浮現(xiàn)她給我們這些弟弟妹妹們彈琴聽的時候笑的開心的表情，但面對她父母的吵架，她在哭，她哭不出聲來，淚卻流個不停。她開始變得很瘦，非常非常非常的瘦，胳膊細的像竹竿一樣，因為太瘦，本來大大的眼睛，變得像金魚眼了。如果知道林黛玉？呵呵，如果我還有她當(dāng)時的照片，看到她，腦子里就會浮現(xiàn)出“林黛玉”三個字。

親戚方面，我的表弟，才2歲，他的父母就離婚了。扔給我姥姥養(yǎng)到上小學(xué)。還有我的堂姐，她30多歲被父母逼著找了個“經(jīng)理”結(jié)婚有了個女兒，后來發(fā)現(xiàn)那個人，人品太差而離婚了，但女兒都4歲了。

還有1單元的姐姐，她父親有了外遇。還有這個，還有那個，真的懶得繼續(xù)說了，周圍因為婚姻問題，孩子受傷的例子太多太多太多了。你在網(wǎng)上也能搜出一大批來。像前段時間我寫文章引用的河南19歲少女死于戒網(wǎng)癮學(xué)校，這不就是離婚之后的悲劇嗎？

太多“被父母長輩”逼著結(jié)婚，有了孩子之后?；橐錾畈缓椭C，而離婚。孩子呢？看看那一個個因為失敗婚姻遺留的孩子，看著他們無助的表情，看著他們的眼淚。而這30年后，再看看這些離異家庭的孩子，他們的人生。我在不停的問自己，早知現(xiàn)在，何必當(dāng)初！

這個世界上，一男一女生養(yǎng)孩子，是有他必然的原因的。倘若離婚。缺少父愛，就缺少責(zé)任感，缺少母愛，就缺少愛心。這孩子，這輩子都可能會有問題。

不過可笑的是，這幫問東問西的，然后催著結(jié)婚的鄰居、親戚、所謂的“朋友”。直到離婚了，就不問結(jié)婚生子的事情了。仿佛沒有結(jié)婚過似的。我的一個小學(xué)同學(xué)，他母親是我母親的科長，我們兩家是世交，他家里長輩也是大領(lǐng)導(dǎo)。結(jié)婚的時候，風(fēng)光啊，大擺宴席，三個月之后，就離婚了。以前人見人問“結(jié)婚”，現(xiàn)在誰他媽的都不問了！你們他媽的倒是繼續(xù)問啊！請原諒我噴臟話，我真的想罵。

而對于我而言，要不我就不結(jié)婚，要結(jié)婚，我就不能讓我的孩子處于一個單親家庭。這是一種責(zé)任。發(fā)小的眼神，對門姐姐的淚水，讓我一輩子都無法忘懷。

第二大方面：經(jīng)濟問題，生養(yǎng)孩子的經(jīng)濟問題。

如果有人問我為什么不找女朋友，不結(jié)婚。而我對某些人說了上面的話，他們大多數(shù)會馬上問?！澳氵@輩子還能不結(jié)婚了？”這時候我很無語，“我什么時候說過這輩子不結(jié)婚了？”

人處在這個社會，受欲望支配，就哪怕是太監(jiān)都想結(jié)婚。但想要結(jié)婚，又不想活得太累的話，就需要算下。

我們現(xiàn)在都上學(xué)，從6、7歲就開始上學(xué)，然后一直上到大學(xué)畢業(yè)。一個很簡單的算術(shù)題，來計算上學(xué)消耗的時間。

7歲開始上小學(xué)，然后9年義務(wù)教育，各地有6年小學(xué)3年初中，或者5年小學(xué)4年初中不等。

7+9＝16

3年高中后年齡

16+3＝19

高中畢業(yè)后這里出現(xiàn)分支，上?？七€是上本科。
三年?？坪竽挲g

19+3＝22

倘若想考專升本則年齡

22+2=24

而高中考了本科，四年本科后年齡

19+4＝23

很簡單的加法吧，小學(xué)生應(yīng)該都會吧。
然后做個減法，排除專升本

23-7=16

這是上學(xué)的時間，

16年。

如果考碩士甚至博士的。嗯這個就不多說了。排除碩博這樣的學(xué)霸們。然后我們排除官X代，以及富X代，單單挑出普通的23、24進入社會的大學(xué)生們，因為這是構(gòu)成社會的主力。消耗了整整16年的學(xué)習(xí)時間后，他們剛剛“步履蹣跚”的進入了社會， 面對社會，就像進入了另一種嬰兒狀態(tài)。還沒有社會經(jīng)驗，沒有工作經(jīng)驗，賺不到多少錢，可能一個月工資還不到兩千，沒有資金積累。就被父母逼著結(jié)婚了，生孩子了。

就算談朋友處對象，那也需要時間和精力的，也是需要花錢的。就算介紹的，結(jié)婚之后其實還是一樣。這么早結(jié)婚生子之后，工作怎么辦？能積累多少工作經(jīng)驗？

而父母們那個年代，18歲就當(dāng)臨時工的大有人在。他們23的時候，已經(jīng)有多達5年以上的工作經(jīng)驗，好的也有5年的經(jīng)濟收入。那時候也是鐵飯碗的時代，接父母的班的也不少，且工作一干就是干一輩子。他們逼著結(jié)婚的時候，他們是否了解現(xiàn)在的工作環(huán)境問題？

有孩子了，這是人生大事啊。養(yǎng)孩子的經(jīng)濟問題，怎么解決？

下面，作為曾經(jīng)當(dāng)了近30年會計的母親的兒子，以及干過大型企業(yè)規(guī)劃管理的父親的兒子，耳聞目染的有自己的一套理論，說一些很無聊的人生方面的簡單會計上的問題。

拋開什么“房貸”“車貸”的負債不談。單單挑出孩子來算下。從資產(chǎn)管理角度來談，孩子是個“長期負債”，需要用合理的方式去平衡這個負債。具體的負債劃分其實很簡單，就是稍微問問自己，比如：懷孕花不花錢？生孩子花不花錢？坐月子花不花錢？1～2歲前孩子大小生病花不花錢？不產(chǎn)生收入的，都可以劃為負債。

過了幼兒園開始，小學(xué)、中學(xué)、大學(xué)。作為“曾經(jīng)走過這條道路”的大學(xué)畢業(yè)生們，其實也在給他們的孩子鋪設(shè)這條路。他們上了16年甚至更久的學(xué)，如果想讓孩子也走這條路，就要16年才有可能脫離這個負債。每年花多少錢？每個地方都不一樣，而且對孩子的疼愛程度不一，會有各種額外的消耗。孩子學(xué)習(xí)成績不好，就會有補習(xí)班。有興趣愛好，就又有各種特長班。這種撇開不談，就單單的生活費用和正常的教育費用。資產(chǎn)劃分就是純負債。該負債可能會持有23年之多。

有的時候，想想自己也曾經(jīng)是這個“負債”，父母也為了我抗了23年，而孝，就是從對父母的感恩開始的。

而剛畢業(yè)沒多久就結(jié)婚生孩子的后果是什么？除非找到超高工資工作，基本賺多少就要填到孩子這個長期負債中。自己沒有盈余資金也沒有盈余的時間。這時候，活著太累之類的抱怨經(jīng)常掛在嘴邊。

而很多人聽到我這么算賬，總感覺是我在說結(jié)婚的壞話和生孩子的壞話，而不繼續(xù)聽我說下去。因為我把孩子當(dāng)作一個“負債”。聽起來更像“負擔(dān)”。對于這種人，不聽就拉到咯。

既然生養(yǎng)孩子是個負債，又不想活得太累。把問題說出來，解決問題的方式有很多種，但大多數(shù)人就是一種辦法，用自己的基本收入去硬抗！

最合理的解決辦法，就是用資產(chǎn)去抵這個負債。我在2007年所在的公司里，有一個同事就是精明人，他用5萬塊經(jīng)過他合理的運作。弄了一個資產(chǎn)，笑著對我們說，他女兒高中的學(xué)費有了，如果好一些，大學(xué)的都可以有一部分。不過，提醒一下，他有這5萬塊。如果他早要孩子，可能這5萬塊，早早的就花在孩子身上了，而他的良性資產(chǎn)就無從談起。

良性資產(chǎn)抵負債，這是最合理的解決方式。

作為程序猿，我的思考方式也與一些寫程序有關(guān)。當(dāng)某些程序出現(xiàn)“卡”的狀態(tài)時候，首先會想到是不是加一個buffer（緩沖）去解決呢？大多數(shù)的時候，一個合理的buffer，就可以解決這個“卡”的問題。現(xiàn)在用的計算機、手機等產(chǎn)品，buffer以各種形式存在的。

而就生養(yǎng)孩子來說，不會資本運作，但一個合理的緩沖也是必要的。簡單的方式，就是攢一筆錢建立個buffer——“小金庫”。晚一些時間生孩子。這樣，在之后生孩子的時候，就不用為了缺錢而發(fā)愁了。有機會就向小金庫這個“buffer”里面注入新的資金。

為什么需要緩沖呢？因為大多數(shù)人，解決孩子所引發(fā)的資金短缺問題時，一個是找新工作增加收入，另一個是借錢，向父母要錢的“吸血鬼”我懶得說。找新工作，是正常的資產(chǎn)平衡，但會讓人更累。而借錢，就是一種負債轉(zhuǎn)移，甚至可能增加負債。有了緩沖之后，就容易解決這類問題。

我表弟的干姐姐（當(dāng)然不能算我的干姐姐），是個很和氣的姐姐。就是這種方式解決的孩子的“負債”問題。而且當(dāng)時她老公承包了一個原來國營的飯店創(chuàng)業(yè)。他們當(dāng)初就商量，大概婚后7、8年要孩子。在一次酒席期間，我談起了人總是無聊的問孩子的問題。她當(dāng)時就大爆粗口說：“是啊，這群人逮著就問，啥時候要孩子啊，怎么不要孩子啊，煩的要死！”我當(dāng)時驚奇，到底是什么樣的人，能讓這么和氣的姐姐這么罵人呢？她喝了口飲料繼續(xù)說，“你不知道，好多人還給我推薦不孕不育醫(yī)院，還有偏方什么的，我就艸了！老娘沒??！不就是晚生孩子嘛！”聽著她的粗口，我真的一陣感慨，女人承擔(dān)的壓力更大啊?，F(xiàn)在這位姐姐生了個女兒。不但她丈夫事業(yè)有成，經(jīng)過她7年的“小金庫”的積累，她在家當(dāng)全職主婦，養(yǎng)個女兒輕松極了。

不過，以上兩種解決方法，前提都是不要過早要孩子。過背上負債，讓資金周轉(zhuǎn)不良。

但老人或朋友則有自己的一套歪理去“說服”你早要孩子，而且很多人經(jīng)歷過了之后，也接受了，引為真理，然后去說服別人。

第一種，我稱之為責(zé)任感說。話大概是：“你有了孩子，就有責(zé)任感了”。有時候，我就很無語的對待一本正經(jīng)對我說這種話的長輩和朋友。有沒有孩子與有沒有責(zé)任感有必然聯(lián)系嗎？這世界上，有了孩子拋棄孩子甚至拋棄家庭的大有人在，我這種沒有孩子也有責(zé)任感的，這不就在你面前嗎？你們“有了孩子”有責(zé)任感，是原來就有責(zé)任感，但沒表現(xiàn)出來，有了孩子之后，就被逼迫出來了而已。如果先天沒有責(zé)任感，后天也沒有培養(yǎng)責(zé)任感，就算有了孩子，也不會讓這個人有責(zé)任感！

第二種，我稱之為養(yǎng)孩子的精力說。話大概是：“早點生孩子，趁著年輕，你好有精力去養(yǎng)。等你年紀(jì)大了，就沒有那么多精力去養(yǎng)了”。我更無語的對他們說，你們的精力去哪了？不還是去忙工作去了？你年輕的時候可以又忙工作又忙孩子，趁著年輕可以兩頭忙。擔(dān)心稍微年紀(jì)大了之后沒法工作和孩子兩頭忙。但什么狀況造成了兩頭忙？不還是早要孩子導(dǎo)致的嗎？別早要孩子，積累一筆資金甚至資產(chǎn)，到時候，選擇這么多，自己不工作了，當(dāng)全職主婦（主夫），有更好的條件請個保姆不就行了？

第三種，我無奈的稱之為“無賴說”。話大概是：“你晚要孩子，等你老了，誰養(yǎng)你？等你死了，誰給你送終？孩子都不大?！碑?dāng)然還有一些無賴的話的類型，但沒有比這個更無賴的了，想到老了死了。我首先會說，先不說別的，你看看爺爺奶奶輩的，哪個不是要一群孩子的，要4個孩子以上的，女人生孩子的時候，就差不多30了，甚至40的都有?，F(xiàn)在不就是把原來的大點的孩子不生，就單單挑出來一兩個小孩子生出來。結(jié)果難道不一樣嗎？你爺爺?shù)男鹤有∨畠翰恍ⅲ火B(yǎng)老送終？就算孩子真的“不養(yǎng)老”“不送終”，那又如何。自己不能解決養(yǎng)老和死亡的問題嗎？何必難為孩子呢？

第四種，我稱之為“著急說”。話大概是：“你不要孩子，你家里人不急??？你父母不急？”我回答，不著急，我父母很開明。這時候就會自言自語的說：“你父母嘴上不說，心理著急”。我無語了，是你父母還是我父母？

當(dāng)然，還有一些不講理的，或者擺出長輩架勢的那種。但自己就是自己，要想活得不累，就堅持自己。

寫到這里發(fā)現(xiàn)，僅僅是孩子的經(jīng)濟問題，就說了一大堆了。

然后夫妻二人的經(jīng)濟問題，沒有孩子那么長遠，畢竟是成人。但問題相對于孩子這種“硬指標(biāo)”來說，夫妻之間的比較好商量。不過X因素，就是對方的父母親屬問題。房子啊，家具啊，還有其他小東西之類的各種問題。

但也有不商量，然后對我說“沒辦法啊”。特別為了結(jié)婚而產(chǎn)生的房子的問題。遇到這種，還結(jié)婚干嗎呢？給自己背上一筆巨大的房債。有好幾個朋友都遇到類似的情況了，然后對我說“沒辦法啊”。

有個朋友，向父母的嘮叨妥協(xié)了，在郊區(qū)買個房，雖然沒有多少房貸，但夫妻倆起早貪黑去市區(qū)工作。

有個朋友，和父母奮爭了5年之久，父母最后妥協(xié)說，你不結(jié)婚可以但是得先買房，然后托關(guān)系給他找了個房子，然后出了一半的首付，讓他自己出另一半30多萬，然后他每個月還房貸。本來他自己創(chuàng)業(yè)的公司慢慢盈余了這些錢，又不得不借了別人2萬，別看就這點錢，現(xiàn)在都沒法還給別人，不得不接了好幾個項目天南地北的跑，一點點的挪出來還房貸還要還債。他現(xiàn)在也在慢慢的談女朋友。前陣子他給我說，他缺一些時間和資金把現(xiàn)有的產(chǎn)品做出來。我就噴他，你的30萬呢？他再說，我就一直的不停問他，你的30萬呢？你的30萬在，不買房，你現(xiàn)在產(chǎn)品出來了，好不好賣不談，至少沒有現(xiàn)在這么跑項目這么累了，而且跑項目妨礙了他做產(chǎn)品的時間。呵呵，他再叫屈，我就一句話堵他，你的買房子的30萬呢？

還有那些數(shù)量超過10～20個的，背著30年左右房貸的朋友們，對我說：沒辦法??！他們就選擇背債過日子。對于他們的選擇我沒話說。只能說，你們既然選擇向父母妥協(xié)，選擇受累，那就別叫屈！

很多人，都在夸大房子的問題。特別前段時間的各種，沒有房子就結(jié)不了婚。如果引為房子的問題，不和你結(jié)婚的，那么這個婚姻本身，就值得商榷。

房子作為另一種“負債”，不像孩子那樣，成為“純負債”，也可以變相的作為資產(chǎn)。我有好幾個朋友，玩的很花，但我是模仿不來的。因為他們玩的，需要一定的資金基礎(chǔ)，也需要一些渠道信息，不過關(guān)鍵，不要把房子當(dāng)作“一輩子”住的地方。

一個朋友，他同時租了5套房子租給別人做二道販子賺取差價，還他住的那套房子的房貸。我不知道他哪里找來的房子去租，這是他的渠道，他的負債就是他那套房子的首付。但他之后賣了一套Java的源碼賺了不少，把自己的住的房子房貸全還了。還把那五套房子買了兩套，繼續(xù)當(dāng)著他的二道販子。

還有個朋友，他賺到一些錢之后，就回家鄉(xiāng)，通過一些關(guān)系，買了一些舊房子去等拿拆遷補助。其實他收入就夠高了，買房子毫無問題，但還是用這種方法產(chǎn)生收益去抵消房貸，不過他沒早早結(jié)婚，他這么等拆遷等了不少時間，但現(xiàn)在房子也有了，老婆也有了，孩子在寫下這篇文章的時候，剛出生半個月左右。

不過，他們都沒有早要孩子。

上面的例子，當(dāng)故事聽聽即可，切勿模仿。其實，只要把房子，當(dāng)作一個負債，而且不要有重視到“一輩子就住在這里”的想法。

第三大方面。結(jié)婚是個綜合考慮。

當(dāng)我2002年去上海工作的時候。我就在思考一個問題。倘若我要找女朋友，我要在哪里找，是在老家找？還是在上海找？然后在哪里結(jié)婚？婚后在哪里居?。渴钦疑虾Ｈ?？還是找除上海和老家之外的？

我這個人，責(zé)任感很強。在外地工作，這些都是很簡單很基本的考慮。有朋友聽我這么說，說到，你考慮這么多干嗎？就是隨緣。相互看上了才是最關(guān)鍵的。他這么說，還是有道理的，我剛畢業(yè)想太多了。不過大原則是，別去禍害人家姑娘就是了。

我這么思考的原因，也是我工作的流動性太強。如果我有女朋友，隨著我換工作，女朋友也要跟我四處流動。我個人不想因為這個工作流動的問題而折騰人家姑娘，而且也真的沒有遇到讓自己心動的。

在上海認識的老鄉(xiāng)。人很憨厚，他的經(jīng)理很賞識他。有一次，他經(jīng)理和他吃飯，他叫上我一起。酒過三巡，經(jīng)理說，“你這么大了，也沒個女朋友，我給你介紹個？”

老鄉(xiāng)哼哧哼哧的說，“俺也不需要太好，模樣過得去就行，會做飯，能照顧俺父母……”，嘰里呱啦列了10來條。還沒說完，那經(jīng)理拍案而起，“有這樣的女的，我這就離婚娶了她！”

坐下喝了口酒，經(jīng)理語重心長的說：“你啊，別要求太高了。你沒結(jié)婚你不懂。這世界上，一門兩門都是100分的女人好找，門門都60分的女人，就是極品女人，難找極了。而真的好老婆，是和你慢慢相處磨合出來的，別一開始就想找個你認為好的，誰有那么走運？”

我坐在旁邊，看經(jīng)理的表情，他是酒后吐真言啊。在婚姻方面，他是先驅(qū)者。而電視劇武林外傳里面，白展堂也這么對佟湘玉說了一番類似的話。

前幾天看到某MM的你們這些男人以及@易江禾的“按圖索驥”還是“來料加工”？

看完后忽然想起了當(dāng)初那位經(jīng)理的酒后真言。“一門兩門都是100分的女人好找，門門都60分的女人，那就是極品女人，難找極了”，而崇拜“女神”的屌絲們，不但希望心儀的女神門門都60分，甚至門門都是滿分，是完美無缺的。那不是娶老婆。

朋友中，各種婚后的男人，都在我身邊說他老婆和岳父母如何如何的?；橐霾坏莾蓚€人的事情，更是兩個甚至多個家庭的事情。有時候，老婆看對眼，可能岳父母為難你，有時候，岳父母對你滿意，可能老婆越來越討厭你。有時候，岳父母認為你娶了我女兒，怎么也要給些好處費啊。什么“改口費”之類的東西就出來了。各地的問題，讓人感覺這是結(jié)婚？還是賣女兒？

而面臨“改口費”這樣的問題，有人強硬，有人軟弱，有人光明正大，有人陰險狡詐。但這些都是婚姻問題的“暗雷”。

以下是我們這里的真實故事，名字就用化名了。
例子1：小Z的女朋友，已經(jīng)在小Z家住了3年了。很好的姑娘，在小Z家“爸爸”“媽媽”都叫了。小Z的父母特別喜歡這個女孩子，看時間到了，就催他們結(jié)婚。小Z去了岳父母家里，岳父母就說，既然結(jié)婚，就要給改口費，至少5萬吧。小Z說，好，你們等著吧。小Z回家，就沒有消息了。那女孩子苦等了4個月，期間小Z各種推脫。最后，女孩子再也忍不住了，跑到小Z家，沒多久他們結(jié)婚了，岳父母，改口費愣是沒要到。之后可以聽說各種小Z與岳父母的矛盾。

例子2：我的同學(xué)老W的弟弟小W結(jié)婚。婚禮操辦的差不多了，還有3天，岳父母提出來要“改口費”3萬。小W沒有多少錢了，急得像熱鍋螞蟻般，四處借錢。借到我這里，我就把小Z的故事說給他聽，然后告訴他，錢我有，但我不給你。這種要錢的女人，還結(jié)婚個屁！但婚禮幾乎準(zhǔn)備完了，錢也花出去了，小W最終還是妥協(xié)了，沒從我這里借到，還是向別人借了。

例子3：我的同學(xué)H，也遇到類似的情況。岳父母要改口費。我問他給不給，他撇撇嘴說道：給。給岳父母改口費，我就從他們女兒身上找回來！看他們還有什么話說！而我本月剛從其他同學(xué)那里得知，H已和他老婆離婚了。

媳婦最難伺候的就是婆婆。對女婿最看不對眼的就是丈母爺。結(jié)婚的選擇，不單是選擇了一個異性伴侶，還是選擇了對方的家庭。而且要為對方的家庭負責(zé)。

選擇了伴侶，還要選擇伴侶的家庭甚至家族。這需要慎重考慮。

我大表弟，當(dāng)時談過3個女朋友，最終有幸選了個好老婆，更選了好岳父母。他的岳父母，三個女兒，沒有兒子，對待他這個女婿就像對兒子似的，結(jié)婚的時候還主動拿錢給他買家具。雙方家庭都和諧的時候，其實才真的美滿。

第四方面，人生是個輪回

有這么一個“輪回”擺在我的面前。我不止一次向朋友抱怨過了。

當(dāng)我沒有女朋友的時候，就會被人問：有女（男）朋友了嗎？
當(dāng)我有女朋友的時候，就會被人問：什么時候結(jié)婚??？
當(dāng)我已經(jīng)結(jié)婚的時候，就會被人問：什么時候要孩子啊？（就是上面那位姐姐被問的很煩的地方）
當(dāng)我已經(jīng)有孩子的時候，就會被人問：多大了？
當(dāng)我的孩子能走路的時候，就會被人問：啥時候上幼兒園啊？
當(dāng)我的孩子能去幼兒園的時候，就會被人問：啥時候上小學(xué)??？
當(dāng)我的孩子能上小學(xué)的時候，就會別人問：幾年級了？學(xué)習(xí)成績咋樣？有啥興趣愛好？
當(dāng)我的孩子能上初中的時候，就會被人問：成績咋樣？能考上XX中不？
當(dāng)我的孩子能上高中的時候，就會被人問：成績咋樣？能考上本科不？
當(dāng)我的孩子能上大學(xué)的時候，就會被人問：在哪里上大學(xué)？
當(dāng)我的孩子大學(xué)畢業(yè)的時候，

我的孩子就會被人問：有女（男）朋友了嗎？

不知道看到這里的人，有沒有遇到類似的問題？

人生數(shù)個輪回。一個有沒有女朋友引發(fā)的“輪回”式的問題。我的父母已經(jīng)被問了一輪了，現(xiàn)在輪到我了。我大多數(shù)會選擇無視。

或許我的孩子開始被人問：有女（男）朋友了嗎？的時候，我會被人問到，是不是看孫（我們這里的土語，就是用一個字不分男女）？因為母親現(xiàn)在就被人這么問，母親詫異，我兒還結(jié)婚呢，看什么孫？

另一個輪回又開始了。給子女看孩子！孩子輕易的生下來了，但他的父母是沒有時間看孩子的。就叫他們的父母看孩子。其實他們也曾經(jīng)被他們的祖父母照看過。這是一輪又一輪的。我家里亦如此，我堂哥堂姐，就是我奶奶看大的，而我大表弟就是我姥姥看大的。而我很慶幸，4歲前父母和祖父祖母在一起住，期間也去幼兒園，沒有“被看大”。

而我在《你“又在責(zé)怪”的時候，我又在想什么呢？》最后提到，老人看孩子，因為老人溺愛孩子產(chǎn)生了一系列的問題。推卸責(zé)任，不敢動手，畏首畏腳。盡管老人看孩子也就幾年而已，到了30歲前后，這些問題才會凸顯。

而看孩子還產(chǎn)生更多問題。子女在外地的，甚至在國外的。以前去看門診，一個病人給門診的老大夫說，他可能會停一陣子藥，因為他要去天津給兒子看孩子。老大夫笑笑問，是你要求的還是孩子要求的？病人說，是兒子要求的，他忙不過來了。老大夫勸他，先把病治好再說。但他還是去天津了。

病人走后，這個老大夫很無奈的對我說，看孩子，越看越出毛病。老人也落下一身毛病，對孩子也不利。以前有個病人，他兒子在西雅圖，把老兩個弄到美國去幫著看孩子，后來老兩個徹底煩了，就回國了。他兒子詫異問他，怎么了。老頭說，在西雅圖待著，也不能出門，別人說什么也聽不懂，就像監(jiān)獄一樣，待著干嗎？

我們這里的婦女，像賣豆腐的阿姨和同齡人見面就問，“在家看孩子？孩多大了？”之類的。其實不是每個人都像我父母那樣不在乎。不少人就因為這么問“孩子結(jié)婚了嗎？”“誰誰的孩子如何如何？”，看著別人和孩子玩的高興，就開始逼迫自己的孩子早點結(jié)婚生孩子。而這些老人，要的是孩子嗎？他們估計自己心里都不知道，他們要的孩子其實是個“寵物”而已。

結(jié)果是什么，孩子拗不過之后，“按照你的想法做了”。然后就放棄了！這不是故事，這是事實存在的例子了。我認識一個河北廊坊的朋友，他就是父母說結(jié)婚就結(jié)婚，說要孩子就要孩子，孩子給父母看，孩子1歲左右，他離婚了，孩子他留著，其實是留給他“父母”，而且他還比較厚道，離婚后，把房子留給了妻子。

現(xiàn)在回想這個我和這個哥們的聊天，他對妻子孩子不能說毫無感情，但他也有自己想干的事情。他很有才，我們交流很多。沒有了家庭的干擾，他現(xiàn)在給當(dāng)?shù)毓矙C關(guān)做軟件，還在干保險代理，做的很開心很自由。而孩子就當(dāng)留給他父母一個“寵物”了。

對待孩子，他的原話是：“我不想把孩子當(dāng)成孩子，孩子總有長大的一天，總要承受世上各種不如意。而且我不認為孩子就非要和父母有什么特殊的關(guān)系，我希望我的孩子能夠很獨立。”

這算什么呢？就因為他認可了“不孝有三，無后為大”，他就結(jié)了個婚，然后留了個孩子，然后離婚了。他的邏輯我是無法理解了。只能慶幸，還是我的父母最好！沒有逼我！

而這種“輪回”，我是不愿意踏進去。我置身事外。

最后的問題?；橐鲋械?，隱形問題需要重點看待。

人生活在這個世界上。人生觀，價值觀，世界觀等觀念，都是有區(qū)別的。當(dāng)作為夫妻，一開始可能相互容忍，但可能十幾年甚至幾十年之后，一個人生觀或價值觀的沖突，就導(dǎo)致婚姻的危機。

以前寫過一篇文章《爺爺和他認為的“農(nóng)村戶口”》，說的是我大姑和我大姑父結(jié)婚的時候，我爺爺認為大姑父是農(nóng)村戶口，而不愿意他們結(jié)婚。爺爺并不是歧視“農(nóng)村戶口”，爺爺本身就是農(nóng)村出身，明白農(nóng)村人的一切毛病。而他已經(jīng)把大姑培養(yǎng)成一個“城里人”了。爺爺知道，他們的婚姻早晚會出問題。果然，在大姑的孩子剛上高中的時候，他們離婚了。因為大姑想給大姑父進一步弄個職位，而大姑父已經(jīng)想安心養(yǎng)老了。這不是人品道德好壞與否的問題，這就是一個人生觀以及價值觀的沖突，而農(nóng)村出身的和城鎮(zhèn)出身的人的人生觀以及價值觀差別很大。

而我發(fā)現(xiàn)這個方面沒什么好講的。盡管看上去是小問題，可爆發(fā)出來，是一種無法忍受的“不被認可”，自尊心強的人就會毫不猶豫的選擇離婚。我父親的至交好友龔叔叔也是這樣的問題離婚的。但他妻子一直都沒有再婚，朋友也勸他復(fù)合。

而我對待婚姻，為什么找不到合適的？我考慮最多的就是這方面。我的人生觀和價值觀，不是那么容易被人認可的。在別人眼里，其實我并不是個“正常人”。

所以！婚姻，請讓我隨緣吧。