不知道從什么時(shí)候開始,很長(zhǎng)一段時(shí)間以來，我陷入了情緒低落的陷阱中。拒絕社交，自我封閉，變得越來越宅，越來越不會(huì)和別人正常的交流。但一開始，我并不這么覺得，我只是以為那是我成長(zhǎng)必須經(jīng)歷的一小段過程罷了，可實(shí)際卻不是這樣的。
從我記事起，我的父親一直就是沒有什么社交能力的人。平時(shí)他上上班，周末要么去加班，要么宅在家，睡覺，看會(huì)書，自然睡覺的時(shí)間更多些。小時(shí)候我是很討厭他的這種生活方式的，非常的單調(diào)無趣，而且顯得很墮落。然而有一句話預(yù)言得那么的可怕：長(zhǎng)大后，我就變成了你。大一的周末，我除了在宿舍睡懶覺，就是在網(wǎng)吧打游戲。整個(gè)理工南區(qū)美女那么多，我卻一個(gè)都沒有去交往，整個(gè)理工南區(qū)圖書館那么多人在拼搏，我卻加入他們一同成長(zhǎng)，整個(gè)理工南區(qū)活動(dòng)那么多，我卻一個(gè)也沒去參與。
其實(shí)我沒有什么游戲天賦，玩游戲也很菜，在游戲中經(jīng)常被人虐，可是我還是寧愿沉浸在游戲中，也不愿在生活中與人交流。因?yàn)槲业膬?nèi)心總會(huì)在我與其他人交流的時(shí)候產(chǎn)生一種擔(dān)心自己說話不對(duì)，而給人留下不好印象的想法。而且和別人交流的時(shí)候，也很容易因?yàn)闆]有共同的話題了，陷入相互沉默的尷尬中。
過去常常因?yàn)樽约鹤鲥e(cuò)了事而感到內(nèi)疚。從而陷入無窮無盡的自責(zé)中。殊不知適當(dāng)?shù)淖载?zé)有助于避免自己重復(fù)犯錯(cuò)，而過度自責(zé)卻導(dǎo)致自己被自己苦苦折磨，精神崩潰。有時(shí)候就是，別人都已經(jīng)原諒了自己，自己卻還不能原諒自己，總覺得還必須做些什么才能補(bǔ)償，然后開始一直被那件事影響，不能從自己的過錯(cuò)中走出了。
青春期過了大半，我卻仍然沒有找到自己的角色定位。就像快要開始上課了，其他同學(xué)已經(jīng)找好自己的位置坐下來準(zhǔn)備學(xué)習(xí)了，而自己還不知道自己要坐哪，一個(gè)人突兀的站著很是惶恐，內(nèi)心焦灼。在爸媽的期望中，我只要順利的混個(gè)文憑，然后回到家鄉(xiāng)的國(guó)企工作，端著鐵飯碗一直到退休就好了?？蓪?shí)際上我一點(diǎn)也不想過這種一眼能望到頭的生活。我想要寫作，我想要到外面的世界闖闖，看看不同的風(fēng)景，不同的人，然后把自己的所游所思記錄下了，旅途的樂趣，應(yīng)該很美好吧。然而我知道我并沒有支撐自己夢(mèng)想的實(shí)力，長(zhǎng)那么大以來貌似沒有得過什么稿費(fèi)，而且自己寫作的水平是多么的菜，自己還是清楚的。
最近在看一本叫做《情緒急救》的書，是美國(guó)的一位心理醫(yī)生寫的，感覺這本書對(duì)我很有幫助。很清晰而且深刻的揭露出了我的心理問題，并且書中的方法能改變現(xiàn)在麻木封閉的我，我決定按它說的去做。待明朝，換新我。
