我以為物質(zhì)上的匱乏或許可怕，然而由此衍生的關(guān)于精神的貧困更是悲哀。

大約兩三年前，“世界那么大，我想去看看”就開始火了起來。

說走就走的或許是自由，或許是情懷。然而當(dāng)所有的時間和積蓄都不足以支撐自己去追求這關(guān)于“說走就走”的酣暢淋漓時，一切的渴望或許只能停留于思想階段。

誰不曾有夢，誰不曾幻想過遠(yuǎn)方。然而生活鈍化的不只是我們的叛逆，還有我們對遠(yuǎn)方的渴望。就好像處于食不果腹階層的人，是很少會去主動接近新的世界的。

生活卑微，或許靈魂也會卑微了起來。于是貧困也會日益貧瘠。就好像貧困者會逐漸的不愿同外界有太多的接觸?；蚴菬o奈，或是畏懼。畢竟所有的接觸在需要物質(zhì)支持的同時，也會使卑微者的日常在偶爾鮮亮的對照下更加卑微。

大約半年前，我去了成都。那是一場說走就走的窮游。我也像是完成了自己期待很久的出行。

我坐了十二個小時的火車。若火車硬座消磨的是我的體力，那么嘈雜又無處遁形的擁擠便是打磨著我耐性的銳器。伴有期待的出行倒也值得忍受，但帶有無力感的歸途也是真的使人筋疲力盡。

分明幾分鐘的計程車就能夠到達(dá)的地方，我只能用十幾分鐘的時間去乘坐會繞路公交車，甚至是步行更久；很累的時候分明眼前就有酒店，而我只能走到更遠(yuǎn)的地方去尋找更便宜的住處。

我對那個陌生的城市情結(jié)感或許很強(qiáng)?？墒钱?dāng)我站上了期待已久的土地，還是會在覺得不真實的同時，意識到自己的渺小與無力。

我是慣會自我勵志的人。好像多數(shù)事物都可以被我用來自己激勵。于是我強(qiáng)迫自己接受那次窮游不夠美好是自己準(zhǔn)備不足的緣故，資金的匱乏是自己不夠努力的原因?？墒前?，我也是真的遺憾。

我是真的去了想去的地方，我的現(xiàn)實也是真的不允許我依照自己的意愿去熱愛它。

我想要通過那次窮游來填補(bǔ)內(nèi)心的空虛，可是窮游后的我好像在物質(zhì)更貧乏的同時，也更加空虛了。所以啊，它在帶給我短暫的充實之后，又毫無預(yù)兆的離開了我。

“身體和靈魂總要有一個在路上”。所以我讀書啊?？墒菚腥宋锏乃枷肱c經(jīng)歷也是我所不能擁有的事物。我可以面對所有人用讀來的內(nèi)容夸夸而談，可我也是真的說服不了自己。所有的收獲總是在短暫的勵志后，又灰飛煙滅。

貧窮的是物質(zhì)，匱乏的是精神。

我貧窮且我匱乏，可我也是真的不愿用忙碌作掩飾。

我貧窮且心安理得，匱乏且理直氣壯。像是生活艱難，但也要繼續(xù)堅持。

我知曉貧窮或許導(dǎo)致匱乏，我也知曉貧窮不一定匱乏，就像我深知自己貧窮也相信自己終會不貧窮。

這是一篇莫名的自我傾瀉與勵志，希望我會富足且充實。希望看到它的你也是。

我是來去詩，很開心你能讀到我，也很開心你能和我交流。像是靈魂上的互動，充實且有趣。