寫下這個命題的時候，我有太多猶疑，我有太多想要回避的東西，甚至于不想再去思考什么東西，在很長的一段時間里我會覺得虛無，會覺得人生其實毫無意義。我就像大病一場，掉進很深的海里，我在等一個人的救贖，我一直覺得人生本色其實是悲涼，我也并不是一個能輕易快樂起來的人，我給自己一些假象，以麻痹自己的神經，以便于能走完未來的路，盡管那些路沒有盡頭。

我不能就此離去，我年少時我覺得有段時間過的很壓抑，試想過結束。那時候沒有預想自己會得抑郁癥，后來一想真有可能如此，也許只是輕微抑郁，到底還是沒有結束，一些救贖留給文字本身，既是問題又是答案，從文字中找到自己的答案，是我給自己的第一條路，我稱之為救贖。

我的確不太安分，至少在二十五歲以前，有些東西總想著要弄明白，再后來我就不打算弄明白了，一些事情有它模糊的意義，不需要每件事都要搞得清楚，我的表達一部分在畫中，一部分在文字里，這些都是我留給自己溝通心靈的東西。

在一個巨大的白色空間里，什么都是白色，近乎恐怖，我每天都要看著他大把大把的吃藥，每天行走于各個樓層去取不同的化驗結果，習慣了死亡。唯一能夠安靜的是陪著他走過天橋去天橋的另一邊吃飯，他的身體始終沒好，他一生清澈，直到離去也沒想過要去拖累我們任何人，我眼睜睜看著他離我遠去，我無能為力，我無法代替，過往像一把刀插在我的胸口使勁攪碎，他就那樣走了，沒給我留下什么要說的，又或者他早已講完了一切。那一天遲早都會到來，只是他長眠地下的時候也沒能看到我結婚，這是我一生的遺憾。

與往昔并沒什么不同，我流過兩次淚，第一次失戀，我站在夏天的風里燒了我們的一切，流著淚，再擦干眼淚，回去，在心里打了死結，塵封，再遺忘。第二次是父親的離去，冬天，淚水結冰，他躺在無人的荒原上，白雪覆蓋，我第一次感受到了落寞。陰陽相隔，我再也不能見到他了，我一直以為這是夢，到現(xiàn)在也仍然覺得他還在我身邊，我整日整日的想他，想到心悸。剪了頭發(fā)，剃了一百天的胡須，與他相連的那一部分終究什么也不剩，我會在沒人的時候在他的墳頭偷偷哭泣，但愿他也能看到我人生當中的快意和不如意，人死燈滅，我又想他什么都不要知道，早早去投胎，他那樣的好人，來世一定會過得很好。

那一天晚上我告訴我愛的女孩，余生我們應該在一起，我畢生的愛和浪漫都在這里了，我要留給一個值得的人，除此之外我什么都沒有，什么都不想去追求，我最后也只能這樣孤執(zhí)一擲，無論你愿不愿意，我都這樣做了。如果最后我們都沒能在一起，那我也可能終生就一個人走下去了，獨自殉情的事情我很早就想過，愛情是我留給自己最后最珍貴的一件東西了，不會輕易交付任何人的，然后我一定會逃離這個地方，去不遠的南方，在無畏的事情上，我選擇逃避，在理想中我想我的浪漫早已過了頭，不現(xiàn)實就是我的現(xiàn)實，我的人生本就如是本該如此。

我無法用寥寥幾筆講完所有的往昔和熱愛著的一切，我們的生命在虛實之間所剩無幾，火車已經開出去了，一些事情不準備再去挽回，就任由它去吧，我回頭握著手中的鑰匙打開塵封的門，并沒有過多要去講。

我開始漸漸相信命運，一定有什么東西給我們單薄的命運定好了軌道，但那只手我始終沒看見，生活只是在一堆碎片中找糖，在黑夜里我只能想到寧靜，當我也長眠于地下的時候也許還會感受到這份寧靜，如有所愿，愿今生所有選擇終無遺憾。

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