最近專注做一些沒有什么意義的事，畢竟我也就是普通人，也沒有什么特別造福社會的目標，保持和付出善良是我能做到的。

上半年把自己逼得很緊，不管是工作還是自修，哪怕疲憊得合眼就睡著，但還是秉承自己自己的選擇再苦也要做完。結果每天都感覺如同完不成作業(yè)的小孩，幸好我接納了這種挫敗感。家里臟就臟亂就亂，躺著睡覺真香。允許小貓咪繼續(xù)拆家，但偶爾還是原形畢露，對它們“兇殘”。甚至因為它們本能的反抗更憤怒。每逢此時有懺悔有悲憫，但我依舊允許這種因果的出現(xiàn)。

對日常情緒和念頭有了更敏銳的觀察，時常告訴自己不用著急，這樣可以那樣也可以。月初在馬來西亞，雖然沒有我想象中輕松但我還是能夠在每個場景里自處。有點后悔沒吃炸雞，也沒打卡吉隆坡的咖啡店，一切就隨緣。最近網(wǎng)絡消費也少了一些，不斷提醒自己，可有可無的就不買，真的一眼喜歡的也不放過。

能在朋友圈看全球的咨詢，有純風景有純文化有純商業(yè)有純美顏，真都挺好。群消息看的少了，不再想要去尋找依托，和自己的呼吸在一起就很好。訊息在每個瞬間都在迸發(fā)和消亡，甚至對網(wǎng)絡流行語，我都是搜索了，因為不知來處更不知去處。只是在朋友圈評論時能驢唇對馬嘴回復一樣。有些朋友圈還是能引發(fā)我的好奇和猜測，得到一些印證后還是挺驚訝的，與此同時感嘆當下真好，允許這么多的發(fā)生。我也同樣被允許，尊重與否不管，但不至于顯得異類。

在和媽媽視頻時，爸爸又是習慣性的揮手，我其實讀不懂這是在說：好了好了，就這樣。還是在說：我忙著呢，我沒啥可說。以前我會為這種自我猜測非常受傷。在多次敏感后，我與這種自我評價剝離，開始觀察父母對我的影響，開始把他們放在頭頂尊重，做好女兒的本分。之前太多的煎熬，不過是我在越位。

小馬在婚姻生活里時常忍耐和逃避，我也只能湊一些時刻給她一些建議。哪怕都在否定改變的可能性，我還是愿意發(fā)聲，不管她最后怎么對我，期待她能穿越生命的迷霧。歲月的厚禮等待不斷發(fā)掘和偶遇。當喜歡和厭惡都身心都是一樣的經(jīng)過時，便是一種自由了。

很多時候我也在想，既然目前的努力對生命并無實質的滋養(yǎng)，出離心有時特別急切，但大多是想逃離現(xiàn)在的生活秩序，那另外一種生活是不是有本質的差別。常說生活就是最好的修行處。當我還在用一些“術”的時候，并不像以往一樣自負又牽強，我知道我在用方法，我知道我在拉近人心，在這里我沒有過多的私心和欲求，更沒有害人害己之心，那就安心處之。我開始接納更多的善意，不像原來一樣不愿在錢財被“施舍”。也不會只同情允許比我“弱”的人，對比我“強”的人總是有一種對抗。

目前這種松弛感或許接近于“歸來仍是少年”吧！