臍輪，主管腸胃，肝膽胰脾，影響人際關系，團隊中的溝通掌控能力。
昨晚跟著課程畫臍輪曼陀羅，呈現(xiàn)出關鍵詞“靈活”。臍輪冥想似乎打開了我關于自己溝通模式和關系的反思。
我真的有那么靈活嗎？我只在安全的情境下（不會隨便發(fā)火傷人的人面前，對事不對人的場合，暢所欲言的場合）做到了靈活，在不安的時候（容易發(fā)火，暴躁，傷人的人面前），我依然是討好，壓抑，憤怒的。當然，信念的破框，已經(jīng)讓“不安的時候”越來越少了，所以看起來靈活的時候越來越多了。
可是我依然沒有足夠的勇氣去挑戰(zhàn)那剩下的“不安”（婆婆）。我無法做到在她面前表達自己，活出自己，做到靈活。所以過完一個似乎很慈悲很有愛的年，我還是退回到自我保護的狀態(tài)里，選擇不去婆家吃晚飯，自己一個人解決晚餐。因為我害怕和她在一起久了，我會忍不住。
過去幾年內耗的恐懼依然在身體里。那時候，無論大事小情，我都仿佛沒有話語權，婆婆掌控了全家人的話語權，只有她是對的，誰反對一定是暴風驟雨般的指責批評，甚至上升到人格的否定～～公公和老公大概是習以為常，而我這個外來的，就與她產(chǎn)生了可怕的沖突，無休止的敵意，進而影響到婚姻關系。我覺得那一段歲月太可怕，印象太深，至今創(chuàng)傷尤在。我是不得不“止語”的，因為不止語，就是沖突。最后，我也變成了與公公和老公一樣的啞巴！可是情緒還在身體里，內耗！
后來，不僅僅在家里，我會經(jīng)常在“婆婆類型的人”，“可能沖突的場合”選擇止語。甚至看到女兒與婆婆對話，女兒有任性的言行，我都會格外恐懼和擔憂。害怕婆婆會像罵我一樣罵女兒，或者牽連到我。女兒說“媽媽，沒那么可怕?！蔽殷@了一下，我還活在過去的恐懼里難以自拔？
我想到有的朋友，學了幾天溝通方面的知識，就說自己能“止語”了，能處理好關系了?？墒桥c自己的關系呢？明面上的沖突在止語作用下沒有了，內心的沖突呢？每時每刻都能做到內外一致地平和嗎？
我反正做不到！
我現(xiàn)在反而是要重新學習內外一致的，去學習“當下情當下了”，溫柔地堅持自己，表達自己，活出自己。內耗真的很可怕，自我欺騙的止語只會換來內耗，和印痕的加深。情緒一定會找別的時機爆發(fā)出來，或者成為身心的疾病。
我想起師兄曾教我用左手欄:一邊寫下自己現(xiàn)實中說的話，另一邊寫下自己內心真正想說的話。大多數(shù)時候，我的溝通是不一致的。多數(shù)是為了維持關系。
這除了讓我想到與婆婆之間關系造成的印痕，還想到了父母。我的父母常年無休止的爭吵，分分合合。我一直害怕她們關系破裂。媽媽一年前還和我說過想離婚。那時候我地想到了我可能會被婆婆笑話自己父母不和，笑話我天生就是從愛吵架的家庭出來的，不懂得家庭和睦，所以才會和婆婆吵架（嘲笑和指責，是婆婆對我的常態(tài)）。雖然我內心一萬個否定婆婆的評價。但是還是自私地反對媽媽離婚。
可是今年，我卻破天荒勸主動媽媽離婚，勸她去過自己想要的生活。我明白了我對關系的恐懼，很多是來自父母的。對于印痕，看到一次，就放下一點。我已經(jīng)不害怕父母的分離了，我覺得自己有基礎活得很好，也有能力讓父母分離的情況下也活得開心。
我想到曾經(jīng)，一旦害怕先生不愛我了（先生的指責和冷漠），我就歇斯底里的過去?，F(xiàn)在，我理解先生的模式，專注在自己的成長里，有了一定的力量。
外在的止語，和內在的止念，真的不一定同步。修煉自己的時候，不能因為表面追求止語，就欺騙自己內心。否則，久而久之會失去表達的自信，落入討好的習慣里。時常多問一問自己，你在乎的那些（關系，情感，成就）真的放下了嗎？內心真的沒有波瀾了嗎？如果沒有，一定要當下情當下了，即使不及時說出來，也要把情緒宣泄出去。等到你足夠有定力的時候，才是內外一致的平和！
我還要點時間去挑戰(zhàn)那剩下的“不安”！
