文 / 小耿同學
細細數(shù)來，這21年，我自認為自己好像并沒有做過什么偉大的事情。朋友在她的文里說：多想變成除自己以外的任何一個陌生人。在我看來，她同陌生人一起目送夕陽消失在地平線，去文化傳播公司做行政助理，她獨自一人在海邊發(fā)呆，坐跨城順風車，住網(wǎng)紅青年旅社，和偶遇的小姑娘去普陀山拜觀音……那也是我想變成的樣子。
01
從小，大人口中的乖乖女就是我，喜歡待在家里不出門，不動彈，不找小朋友玩耍，安靜到爸媽都嫌棄我，我現(xiàn)在也想不起來小時候家里有什么好玩的東西吸引著我。以后的日子里，我想我要是再不做點什么驚天動地的事情，怕是一輩子都沒法擺脫此人設(shè)。
成為乖乖女還有一個重要的原因就是爸爸的脾氣不太好、媽媽會把一切都安排妥當。我會順著他們安排好的路一步一步毫無反抗的走下去，小學，初中，高中，到大學，再到工作，我不知道自己會不會連結(jié)婚都聽爸媽的安排，倘若他們真的會如此要求的話。
這樣的生活日復一日，我從最開始沒有反抗的心，到現(xiàn)在學會接受，即使想要反抗，效果也只是微乎其微，爸媽其實也是尊重我的意見，只是我已經(jīng)沒了果斷的模樣，就像野生的動物因為圈養(yǎng)，失去了在野外獨立生存的能力，再也沒有天生的張揚，有的僅是逆來順受。
這樣子的我，學會了控制情緒，控制自己，學會了沉默，學會了不漏聲色。
實習的路上碰到糟心的事情，不會那么尖銳的指責別人，抬頭和潑臟水的那個男人四目相對，我又繼續(xù)向前走著，也許他的心里也不好意思吧，我自以為是地想。不過這樣也有好處，那一早上發(fā)生的三件不開心的事，也因為我的不在乎到現(xiàn)在已經(jīng)基本記不清楚到底是什么了。
02
上大學唯一的遺憾是沒有上中文系，我不擅長交際，卻對文字無比虔誠。安靜的性子沒變，卻也從骨子里向往一人走走停停，可以在這個紛繁的世界游刃有余的生活。閨蜜曾說羨慕我在面對所有事情時能夠安然處之，其實那也只是表面，我的內(nèi)心早已經(jīng)兵荒馬亂。
學校組織實習時，我和那個走南闖北的姑娘分到一個辦公室。這時我才進一步了解到她的生活。她會一人去西藏做義工，和一群陌生人生活在一起，發(fā)生無數(shù)個可以改編成小說的故事，她性格開朗、行事果斷，有想法。也許這些對她來說不算什么，可我卻是不住地向往。
我想一個人出去走走，用自己笨拙的筆跡記錄這世間萬物贈予我的禮物，可我還是欠缺了說走就走的勇氣。習慣了生活在人群里，我會怕一人的孤獨，但又恐懼人多的地方，我就是如此矛盾多變。
我怕自己會一直被動下去，在別人的思想里安然的度過一生。我列了自己的大學清單，規(guī)劃著接下來萬分想去完成的事情，一個人去看一場電影，一個人在夜里的街邊聽吉他，一個人去逛街……那些沒有干過的事情，一一去嘗試。
03
21年，毫無波瀾的生活，周而復始，像白開水，那鼎沸的瞬間激不起無色無味的稀釋。像無風的海面，安靜的讓你忘記它發(fā)怒時的洶涌。21年，我只是長大，僅此而已。依舊膽小、不夠自信、不擅長交際，在別人任何的風吹草動到來之前，自我嘲笑，可即使戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，我依然想拼命嘗試，努力去習慣、去迎合這個社會的生存法則。
從小到大，數(shù)數(shù)自己的堅持的事情，三年的寫日記時光，修行271天記錄，都是因為某些原因停止。瘋狂的事情也沒幾件，那時候的年少輕狂，終究是荒唐，付出的代價也只是多了一記青春的回味。
朋友說我無欲無求。怎么會呢，那只是表現(xiàn)出來的樣子，生于世事，又怎么能夠毫無牽掛和索求。我有關(guān)于未來的想法，但現(xiàn)實卻必須是建立在物質(zhì)基礎(chǔ)之上，所以聽從安排，奮力一搏，當生活足以承受起命運之重，勢均力敵，再做博弈，哪怕結(jié)局是滿盤皆輸，也要孤注一擲。
如履薄冰的生活，終究會告訴我什么才是最適合我的，而我也永遠不會成為除我之外的任何一個陌生人。只是在成長的這條路上，我離自己想要成為的那個人越來越近。
但愿我們有朝一日鮮衣怒馬，春風得意。
