這幾天心里頗有些不平靜，除了牙齒問題外，內(nèi)心有一些反復(fù)泛起的小情緒讓人不安。我不喜歡這種難以言明的小心思擾亂了自己的思緒，于是又開始用文字與自己對白，期望與那個叫“若潯”的姑娘分享，然后解開疑慮、回歸寧靜。

心思不穩(wěn)的時候，我喜歡整理東西，喜歡擺弄我收集了很多年的娃娃，于是這幾天在收拾閨房舊物時，我又發(fā)現(xiàn)了“新大陸”，看到小學(xué)、初中時的賀卡和日記本，那一張張可能現(xiàn)在叫不起名字的人，又生動的浮現(xiàn)在我的眼前，非常感動……

歲月如歌，我希望自己能夠在光陰的歷練下成長，然而我發(fā)現(xiàn)自己做不到——依然沒有長大，依然不會偽裝，依然難以對摯友強(qiáng)裝歡顏。

我就是這種擰脾氣，與陌生的朋友見面，無論對方是否熱情，我一般會主動與人熱情交流；與一般熟悉的朋友見面，一般不會太主動，噓寒問暖點(diǎn)到即止，若是在交談中感受到對方的熱情或真誠，我必加倍熱情；與非常好的朋友見面，一般會隨性而為，這時的我會非常感性，或者說非常孩子氣——我可以自由自在地沉浸在自己的想法中，而不擔(dān)心自己是否會影響別人。

孔子說：吾日三省吾身，我也經(jīng)常反思自己，然后仔細(xì)想過以后，發(fā)現(xiàn)最終歸結(jié)為人際交往的不成熟，感情的過度理想化。某些事情我始終學(xué)不會——撇開內(nèi)心，戴著重重面具對著自己的朋友。不過，我已慢慢學(xué)會，有些事情無須太較真，畢竟人生能有幾個知交已是至幸，何必糾結(jié)。

幾個大學(xué)的好友在聊到感情之事時，都會帶著一絲同情卻又無奈的表情看著我，我說有的時候、有的事情不能計較：你可以做你想做的，卻難以得到你想要的。

我將自己高中時期的日記，隨身帶到了大學(xué)。偶爾翻起，覺得里面充斥了假大空的計劃，毫無花季雨季女生的朦朧天真，但是卻不難看出對老師們的仰慕、對同學(xué)們的依戀……無情或許可以永恒，而有情才能令仙人羨塵。

先人說：己所不欲，勿施于人。當(dāng)知道老哥的幾個兄弟在與我有關(guān)的感情漩渦里沉浮時，我一度非常愧疚：我非紅顏，卻也惹了“禍水”的青睞。我知道解鈴還須系鈴人，當(dāng)本該作為主角的我鼓起勇氣，冷靜的以旁觀者的角度勸慰他們時，這一刻，我不禁又佩服起自己來！

盡管他們所謂的關(guān)心帶給我的更多是煩惱，我依然當(dāng)他們是我的朋友，我要盡到朋友的責(zé)任：堅定自己的立場，同時盡量較少對他們的傷害。只是他們當(dāng)然可以有自己的選擇，誰也無權(quán)干涉誰的合法選擇，而我也有自己的選擇。不幸的是，我的心愿似乎并沒有實現(xiàn)，我依然沒有幫助他們獲得持久的開心。

網(wǎng)絡(luò)有言：我允許你走進(jìn)我的世界，但不允許你在我的世界走來走去。我是不是犯了不自知、不知人的錯誤？在別人看來，我的這種想法純屬無聊得胡思亂想。但是我知道自己是真誠的：我常常害怕自己難以同等付出，而不愿承受別人過多的關(guān)心。

對于自己幸運(yùn)的被旁人過多關(guān)愛，我告訴自己學(xué)著去關(guān)心更多的人，將這份關(guān)愛傳遞下去；但是倘若這種關(guān)愛不是廣義的博愛，而是出于一己之私，不能同等付出的我會覺得這是一種負(fù)擔(dān)，甚至是一種無形的壓迫。我認(rèn)為凡有惻隱之心的人遇到這種情形，肯定會愧疚，愧疚不成，只好無奈的感激。

時間就這樣慢慢流淌，回首自己的心路，發(fā)現(xiàn)因為他們，自己有了不小的改變，比以前更勇敢、獨(dú)立、主動，只是有時也多了些專斷、蠻橫；因為他們，我更多的去換位思考男生的思維，我學(xué)會了寬容待人；因為他們，我更加明白了朋友的珍貴，他們豐富了我——為他們我會欣然而大笑、驀然而傷神，他們已是我生活的一部分，我希望自己能day day up以無愧他們的珍惜。

以后的以后，我會帶著怎樣的心情去回憶哪些可愛的人兒呢，應(yīng)該會低眉側(cè)首、嘴角上揚(yáng)，溫暖而感動吧。