不管時間多久，這樣的記憶可能永遠(yuǎn)都不會忘卻。當(dāng)年的綿綿細(xì)雨，當(dāng)年的滿目瘡痍，依然如初，歷歷在目。媽媽離開人間的第12年，在今天，真的很想念。
想和媽媽說會兒話，很多的三言兩語，憋了太久。比如我根本不想再對另外一個女人叫媽媽，比如我也不想愁眉不展地去面對生活，比如媽媽離開后，我們到底經(jīng)歷了多少……
我沒有像電視劇里演的那樣，逢年過節(jié)都要去祭拜，更不會撕心裂肺地哭鬧。媽媽走的那天，是八月十四，我讀三年級下學(xué)期，周六，學(xué)校組織補(bǔ)課，秋天的雨很揪人心，纏纏綿綿的，我竟不知這一天我失去了多么重要的人。
醫(yī)院的鐵石頭很扎眼，被雨沖刷得很干凈，雨水落在地面上，像一顆顆釘子，那天是四嬸騎自行車載我去的醫(yī)院，到了醫(yī)院，遠(yuǎn)處聽來哀嚎，我是沒什么感覺的，大體也知道，媽媽離開了，擠不出一滴眼淚，還不知道什么叫做永別的滋味。
后來去學(xué)校，就被同學(xué)們用一種異樣的眼光對待了，我記得當(dāng)時班級里有一個女生，問我，你媽媽是不是死了？我只是點(diǎn)點(diǎn)頭，不想回答她更多。我記得六年級時，同桌也是這樣，雖然很照顧我，但那是出于同情。我記得初一時，小組討論的座位，我的對面是一個男生，旁邊是一個女生，不知道因?yàn)槭裁词?，那個女生在那個男生的本子上寫：王敏的心理有點(diǎn)不是很好，不太平衡，你別和她講太多。看到這一行字，我突然覺得心里一涼。再后來，慢慢長大，期待很久的長大，我天真地以為，長大就會變好了，至少長大就能不被欺負(fù)。
從高中開始，逐漸變得強(qiáng)大的我，逐漸開朗的我，逐漸自重的我，成了所有人眼里的“女強(qiáng)人”，他們都這么認(rèn)為，只有我自己知道，這是為什么。每年清明節(jié)，學(xué)校一天或者半天的假期，我都可以去掃掃墓，給媽媽燒點(diǎn)紙，然后三言兩語說幾句。至于中秋節(jié)，我問爸爸要不要去，他說不用去，也便很少去了，而那些中元節(jié)，重陽節(jié)就更沒去過了。爸爸不去，我是知道原因的，我不去是因?yàn)楹ε?，我一個人不太敢去，心里很想，但是沒有膽量。
今年，是媽媽離開的第12年，每天翻著日歷，每天記著幾月幾日，兼職幾小時，收入支出多少，算著中秋可以賺多少，回家車費(fèi)有多少，始終沒有想起，八月十四這個日子，就在剛剛，突然想起，別人吃月餅的團(tuán)圓節(jié)，于我而言其實(shí)是不完整的。經(jīng)常想著這十幾年來，我經(jīng)歷的種種，除了坎坷心酸，還有好多的無可奈何，即便對爸爸很多不滿，還是要呵護(hù)他即便他多少次犯渾，那也是爸爸，如今，患病之后，更是除了哄著也只能哄著，哄著治病，哄著吃藥，哄著戒煙，包括哄著他的女朋友……種種難過，種種傷心，真的沒人可說。
媽媽那張三十歲的面孔，長長的頭發(fā)，微微駝背，還有肚子上遮不住的肉肉，以及喜歡穿那叫暗紅色的絨外套，騎著自行車去娘家的樣子，還能記起。舅奶老說，我笑起來像大舅，有點(diǎn)壞壞的陰險，其實(shí)，媽媽的笑也是這樣的。笑的時候，眼是微瞇著，嘴角微微歪斜，看著陰森森的。媽媽不喜歡給我梳頭，說我喜歡亂動，頭發(fā)還厚，抓不住。媽媽也不喜歡我的脾氣，拗不過，倔得像驢，但脾氣這點(diǎn)，隨了她。真的挺想念的，不好說出口的那種，長大了，這種想念，要慢慢藏在心里了，因?yàn)檎f出來會傷人。
中秋和國慶的假期很長，可我還是不回去了，留在學(xué)校也許還能有些兼職，賺錢小事，可這來回的路費(fèi)就是半個月的伙食費(fèi)，現(xiàn)在是要開源節(jié)流的時候，還是不要浪費(fèi)了。再者，回去又能怎樣，不開心的事也不能說，還要盡量滿足他們的需求，而實(shí)際上，我自己已經(jīng)是捉襟見肘了。希望自己可以真的堅強(qiáng)起來，多愁善感的心特別容易碎，情緒化的影響足夠使自己一敗涂地。
今天面試一家教育機(jī)構(gòu)，是我最正規(guī)的一次面試，先填簡歷表，再進(jìn)行測試。由于我匆忙地答題，效果并不是特別好，但看面試的那位老師還比較滿意，我之前的兼職經(jīng)歷可能是他們機(jī)構(gòu)最需要的吧，交談中，那位親切的老師跟我講，不要緊張，她第一次做兼職時，給人家打電話，還被罵神經(jīng)病呢，那可是十多年前。但愿可以在這家機(jī)構(gòu)里學(xué)到東西，在沒有能力之前，經(jīng)驗(yàn)和知識，比金錢更重要。
愿 安 好 ！
