這個世界上什么樣的人最厲害

有人說：是那種說起床就能起床，說睡覺就去睡覺，說做事情就認(rèn)真去做，說放下就會真的放的下，這樣的人最厲害。

如果你要問我這個世界上什么樣的人最厲害？

我會說： 即使胸中有千團(tuán)怒火，還可以淡定從容溝通的人最厲害！

本周再次閱讀了： 非暴力溝通 這本世界級的著作。

非暴力溝通由著名的心理學(xué)家?馬歇爾 盧森堡博士，? 在19世紀(jì)60年代創(chuàng)作，至今為止已傳譯數(shù)百個國家，聯(lián)合國教科文組織把 這本書 評定為 “解決沖突的最佳實(shí)踐方法”。

對我而言，非暴力溝通對我來說是，解決困難和沖突的卓有成效的工具。

聽了你對我說的話，我仿佛受到了審判。

在離開之前我想問問你，這真的是你的意思嗎？

語言是窗戶，否則它是墻。

我們能否安靜的在一起，聆聽我們共有的情感。

有一個發(fā)生在印第安部落里的故事：

在印第安某個小部落里， 有一天老酋長發(fā)現(xiàn)自己的小孫子一個人站在一邊，悶悶不樂。老酋長走到孫子的旁邊說：孩子能跟爺爺講一講發(fā)生了什么嗎？

孩子說：爺爺我非常非常的難過，我和我最要好的朋友吵架了， 一方面我想要用石頭砸碎他的腦袋，他怎么可以這么對我； 另外一方面，他可是我最要好的朋友，我又怎么能去傷害他。 所以爺爺，我非常非常的痛苦，我不知道該怎么辦？

老酋長聽了小孫子的話，然后對小孫子說： 孩子，我也時長會感受到 我的內(nèi)心里有兩只狼在不斷的斗爭， 一只狼非常非常的友善，非常的慈悲。另一只狼 充滿著暴力充滿著邪惡。 小孫子聽完這句話就問爺爺，那爺爺究竟哪一只狼會獲勝呢， 老酋長沉思了一會說： 你 喂養(yǎng)它食物的那只狼會獲勝。

這個故事也代表著我心目中的----非暴力溝通 。

這個故事對你有什么樣的啟發(fā)呢？

你是否也陷入過這兩種錯誤的模式：

1. 你指責(zé)我， 我也指責(zé)你。

其實(shí)我們的情緒一直在一條線左右的某個狀態(tài)上， 平時我們在這條線的中間狀態(tài)。

當(dāng)我們在開車的時候 ，突然被后車 接連按了幾下喇叭。

后邊的哥們光溜溜的大腦袋伸出車窗喊了一句：你會不會開車呀？快車道磨磨蹭蹭的。

你心想：大路朝天，各走一邊。 開慢了怎么了，既沒壓你家的馬路，也沒燒你家汽油 ，管得著嗎。 著急，著急你飛過去。。。

后邊哥們回了一句， 你有病呀？??? 你怒沖沖的喊道：你才有病呢，你全家都有病。 這時情緒在?? 這條線?? 的左側(cè)，整個人變成憤怒，充滿暴力。?????

?我們的情緒，會經(jīng)常在這條線的“左 右；? 左 右 ”來回的移動。

當(dāng)有挑釁的情況發(fā)生的時候，情緒總是條件反射式的 突然往左？?? 當(dāng)遭到壞情緒攻擊，也選擇去用相同的情緒反擊。

2..你指責(zé)我， 那我只好指責(zé)我自己

被別人說了幾句，就開始了自我攻擊。我們習(xí)慣于忽視了冰山下的感受和需要。 將沖突歸咎于對方 或 自我的行為是不是有問題，所以就會有這樣錯誤的兩種模式。

學(xué)習(xí)非暴力溝通可以給我們帶來什么樣的變化？

它提供給我們一些全新的方法， 在遇到問題的時候，用這些方法，不斷地把狀態(tài)往右邊移，讓連接，平和?慈悲 發(fā)生。

這是非暴力溝通可以帶給我們的轉(zhuǎn)變。如果你也像我一樣總是被無法控制的壞情緒困擾

?接下來我們通過學(xué)習(xí)非暴力非暴力溝通這本書，去獲得改變。

先看個故事：牛郎 和 織女? 是一對夫妻，牛郎 最近和上司鬧矛盾，內(nèi)心壓力巨大。?

?織女：人稱“毒舌” 心直口快，得理不饒人。

? ? ? ?牛郎因為與上司鬧別扭，工作上被特殊照顧，導(dǎo)致工作不順心，下班后就找?guī)讉€哥們一塊喝酒傾吐心事。 導(dǎo)致十幾天經(jīng)常很晚回家。

織女 因為 牛郎 很晚回家，家里家務(wù)都需要自己一個人收拾 非常不滿，連續(xù)十幾天的時間，憋了一肚子的怒火， 終于在 牛郎 再一次深夜醉熏熏回到家里之后 怒火沖沖的找到牛郎。你天天就知道喝酒，喝喝喝? 喝死你算了， 還回來這么晚， 你還回來干什么， 你干脆死外邊得了。。。牛郎：XX@@@無言以對，最后選擇了冷戰(zhàn)。

這樣的情況在很多家庭都出現(xiàn)過， 但是這樣的沖動帶來的結(jié)果是——兩敗俱傷啊。

當(dāng)生活遭遇不測，我們拿什么去拯救生活。當(dāng)然 非暴力溝通是個不錯的選擇。

非暴力溝通4要素：

?觀察?——感受——需要?——請求

1.?觀察?=? 事實(shí)

?? 區(qū)分觀察?????和個人評判。

①? 什么是觀察？? ??????觀察 = 事實(shí)。

即：此刻看到的是什么，?? 就清楚的表達(dá)你看到的結(jié)果。? 而不去主觀的評判別人。

非暴力溝通建議我們從客觀事實(shí)出發(fā)： 眼睛里看到了什么， 就陳述什么，不要加任何的修飾和評判，把它復(fù)述出來就可以了。

例如：上司和員工對話：我看到你這個季度的指標(biāo)沒有完成，收到了客戶的4次的投訴。

?? 這時因為上司說出的是事實(shí)，讓員工覺得這不是在批評他，他也更傾向于接受這個不可辯駁的事實(shí)。 這時就會變得相對心平氣和的讓你和他有進(jìn)一步交流的機(jī)會。

②? 什么是主觀評判？

主觀評判 = 個人觀點(diǎn)

主觀評判，指的是? 從自己的角度去評論別人經(jīng)歷的事情，并且給出自我認(rèn)知產(chǎn)生的評判。

例如：

男朋友遲到，你說他根本就沒有時間觀念 。

你這個人怎么這么懶

你這個人怎么這么笨。。。

這些 從自己的主觀感受出發(fā) 說出來的都是對別人的評判。

為什么我們說出來的話，一開口就變味了呢？

如果給出的是對對方的評判，對方會傾向于直接聽到批評而非評判。然后引發(fā)反擊和辯解。

例如：你怎么這么不上進(jìn)？

??????????? 這時候?qū)Ψ铰牭降氖窃u判，這時就會引發(fā)對方不滿，進(jìn)行反擊，?你憑什么說我不上進(jìn)，我每天都在好好工作呀。

非暴力溝通第①要素---觀察： 我看見? 。。。。。。（不加客觀評判，只說事實(shí)）

如果把非暴力溝通第一步想象成是一臺錄像機(jī)的話，把你所有的看到的 聽到的錄下來，再原封不動的復(fù)述出來。

?

2.?感受

非暴力溝通 — 第二個要素。區(qū)分想法? 和? 感受。

（你所聽到的這件事情，帶給你什么樣的感受）

我們常常把兩者混為一談。

例如：你報名參加一場線下培訓(xùn)： 講師讓你 起立！ 這時你站起來，他又說：坐下！ 當(dāng)你剛坐下后， 講師又說：起立!?? 坐下！?? 這時你或許覺得一頭霧水。?? 當(dāng)他繼續(xù)讓你重復(fù) 起立??? 坐下?? 起立??? 坐下。

連續(xù)十多次后? 你會有什么樣的感受？ ??你是否會覺得，這個人在耍我吧。

這是感受嗎？這是大腦產(chǎn)生的想法。，而不是內(nèi)心的感受。

真正的感受是：我的內(nèi)心感受到了尷尬 或者憤怒。

想法是大腦里的某種思考 喜歡用? 我覺得? 這3個字來表達(dá)。

想法是在腦袋里—我覺得！

而感受是在內(nèi)心里—我感受到！

?

我們大腦里的想法是千奇百怪的，但往往偏離了事實(shí)。

然而內(nèi)心的感受是真實(shí)的，? 是彼此相通可以被感同身受的。

當(dāng)感受被呈現(xiàn)，同理心便會開始出現(xiàn)。

感受詞匯表： 興奮?? 喜悅? ???甜蜜??? 感激?? 感動??

?????????????????????? 自信?? 振作??? 難過?? 憤怒?? 煩惱??

?????????????????????? 厭煩?? 失望??? 困惑?? 孤獨(dú)? 。。。。。。

?

我們東方人通常不會表達(dá)自己的真實(shí)感受， 一方面是對感念模糊不清，感受是什么我們都不清楚。另外一方面是我們對感受不敏感，習(xí)慣壓抑自己的感受。

這源于我們傳統(tǒng)的家庭教育所害，在我們很小的時候，如果我們碰到了桌子摔倒了，會因為疼的感受 嚎啕大哭，但是父母會告訴我們，不要哭，小男子漢要堅強(qiáng)，其實(shí)這是在錯誤的引導(dǎo)我們壓抑自己的感受，我疼了我哭有錯嗎，為什么不能哭？

?接下來父母還會再拍一拍桌子? 都怪這個桌子，桌子壞，看我打桌子兩下。父母其實(shí)是在潛意識層面引導(dǎo)我們把感受轉(zhuǎn)嫁到對外的攻擊上面來，這就會導(dǎo)致到我們習(xí)慣于把感受直接上升到了腦袋中的一些想法。 比如你內(nèi)心感受到的是焦慮，直接上升到腦袋中的想法變成了對方不愛你 。。。。。。

等到了青春期，因為考試沒考好，所以悲傷哭泣的時候，很少有父母會問你說 ：你的感受是什么？? 或者說 你想哭? 可以哭出來。??

而是會說：哭什么哭，沒考好還有臉哭，都長這么大人了，有什么好哭的。

如此的長期以往，我們慢慢地開始不再懂得向外表達(dá)感受，會覺得表達(dá)感受是一種示弱的行為。 特別是在職場上，即使再苦再累，牙碎了都要往肚子里咽。

而事實(shí)上，我們更應(yīng)該善于和感受相處，把感受表達(dá)出來，才能和別人進(jìn)行有效的溝通。

從現(xiàn)在開始除了要攜帶一部錄像機(jī)一樣的觀察之眼以外，

我們還要為自己的內(nèi)心裝上一臺感受器。

要懂得覺察自己的感受，

回到上面的案例 ，?? 妻子 織女 看到 牛郎 經(jīng)常12點(diǎn)過后才回家，她的感受是 焦慮? 是不安。 而非 丈夫不在乎她。

運(yùn)用非暴力溝通 中??? 表達(dá)內(nèi)心的感受 或許可以這樣說：? 老公你不回家我心里感覺很焦慮，我擔(dān)心 你在外面會遇到危險。

非暴力溝通第3個要素——需要！

基于需要的意識：?? 凡是有溝通就是有需要！

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?需要被滿足危機(jī)便化解！

這對夫妻為什么會吵架， 基于雙方都是有 需要 未被滿足，妻子對自己而言是有陪伴的需要 ，有安全感的需要未被滿足。

對丈夫而言 是有緩解壓力，獲得認(rèn)同的需要。

如果妻子根本沒有需要，是不會有這場溝通的。

比如當(dāng)我們指責(zé)對方說你不理解我的時候，其實(shí)是? 你渴望得到對方的理解。

然而我們很多人隱藏我們真正的需要，? 卻無休止的指責(zé)對方不理解自己。

當(dāng)我們把需要說出來，對方才能更容易理解我們的需要，來做出一些回應(yīng)。

???? 我們帶著???? 需要?????? 的觀察之眼來傾聽對方的述說時，可以看透他的偽裝，理解真正的需求。

每一個人的需要，都像是一個空的瓶子，

我們應(yīng)當(dāng)把需要表達(dá)出來，并且要求得到一些，來滿足自己的需要。

剛才這位妻子，她之所以感到焦慮，是因為他有關(guān)于安全感的需要，如果我們加上這樣的句式，可以把感受和需要連接起來。

是因為我特別看重。。。。。樣的需求

（老公，我之所以感受到焦慮，是因為我特別看重彼此的陪伴，我也更加看重你的身體健康的需要。）

所以別一味的責(zé)怪對方?jīng)]有理解你，是因為我們把需要隱藏的太深。

非暴力溝通第4個要素——提出具體的請求！

提出具體的請求。

知道了對方的需求，我們應(yīng)當(dāng)做些什么來滿足對方的需要？

這個就是請求。

一個好的請求應(yīng)當(dāng)是：

???????????????????????????????????不要告訴對方不要做什么。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?而是要告訴對方應(yīng)當(dāng)做什么。

提出一個具體的請求：?

回到案例： 妻子說：老公，你可不可以在未來的一個星期之內(nèi)，下班之后就嘗試第一時間回家，跟我一起做飯，有什么心事和我聊一聊，有困難我們一起面對。

這樣的請求才算是一個具體的請求，? 請求其實(shí)類似于一種建議和計劃。

非暴力溝通的宗旨：?? 先傾聽后建議，?? 先連接后建議。

我先用??? 觀察???? 感受??? 需要???? 這前面3步??? 先建立和對方的連接或者和自我的連接。?

失敗的溝通，是因為把請求放在了第一位， 馬上想讓對方做出什么樣的改變。??

如果兩個人在還沒有建立互相連接的狀態(tài)下，你的請求是無效的，反而還會讓對方覺得，你在操控他。

最后? 讓我們再回到 剛開始提到的那個家庭： 去看看牛郎和織女? 運(yùn)用非暴力溝通4要素? 之后，? 會有什么樣的轉(zhuǎn)變呢。

（觀察）

織女: 老公，我看到最近這兩個星期你都是12點(diǎn)多回家，打你電話也不接，看你一回家 都不洗澡，倒頭就睡。

（感受）

我一個人在家，感到特別的焦慮。老公你不回家我心里感覺很焦慮，同時我擔(dān)心 你在外面會遇到危險

（需要）

我感到焦慮是因為：我特別看重安全感。

（請求）

所以 我希望在未來的一周時間里，你能不能在下班后的第一時間就回到家里，和我一起做飯，有什么心事和我聊一聊，有困難我們一起面對，好嗎？

夫妻之間的連接? 和? 理解?? 就因此產(chǎn)生了。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 劃重點(diǎn)：

非暴力溝通4要素：

觀察： 描述客觀事實(shí)，像錄像機(jī)一樣原封不動的描述用“我看見”。。。來開頭。

感受：表達(dá)你的感受 像感受器一樣對你的感受敏感，并且把它說出來用“這樣我的內(nèi)心感受到。。?！?/p>

需要：說出你的未被滿足的需要。

? ????????尋找你體內(nèi)的那個有關(guān)于自我價值感的空瓶子，在瓶子里裝上你的需求，具體描述句式為： “我之所以有這樣的感受，是因為我特別看重。。。的需要”

請求：嘗試著去做點(diǎn)什么，來滿足你的需要。提出具體的滿足需求的方案。