上周朋友約吃飯，到了餐廳后才知道是她和她老公一起來的，有美食又能敘敘舊，本來挺開心的事，誰知道他倆聊著聊著竟然吵起來了，場面一度很尷尬。
原來是因?yàn)樗瞎螘r間事業(yè)處于轉(zhuǎn)型期，壓力非常大，本來他倆的話題是在說別人，我朋友描述了那人經(jīng)歷的一件事，然后加了一句自己的想法：你看他這個事，所以說啊，有些事情真是由不得人。
好了，就是「由不得人」這四個字點(diǎn)燃了她老公的怒火，而我朋友完全不知道她說的話哪里有問題，導(dǎo)致最后兩人吵了起來。
聽完他倆整個聊天、吵架的過程，我基本弄清楚原因了：雖然我朋友通過別人經(jīng)歷的一件事，表達(dá)自己對那個經(jīng)歷的觀點(diǎn)，但這個觀點(diǎn)在她老公那里產(chǎn)生了很強(qiáng)烈的影響，因?yàn)樗瞎⒖套x到了那四個字里頹喪、認(rèn)命的意思，然后與自己的現(xiàn)實(shí)狀況相呼應(yīng)，最終導(dǎo)致反應(yīng)過度。
這樣的情況在我們平時生活中很常見，你可能第一反應(yīng)會覺得：造成這種局面，說話的人應(yīng)該負(fù)有很大責(zé)任。
其實(shí)不是這樣的，溝通是一個雙向行為，有說、有聽，才能形成溝通，作為傾聽者一方，不是被動接收說話者信息的，而是可以運(yùn)用一些技巧，讓自己和說話者一樣主動參與到溝通中，這樣的溝通模式才是最健康的，也最能高效達(dá)成溝通的目的。
至于作為傾聽者一方，怎么做才能讓「聽別人說話」這件事變得主動，稍后會具體來說。
有一點(diǎn)可以肯定：如果一味被動的接收說話者的信息，溝通會變得非常低效，有時甚至?xí)粴g而散，就像文章開頭說的我朋友和她老公那樣。
那么，是什么原因?qū)е骂愃频臏贤ú涣寄?？李笑來老師曾?jīng)把原因歸結(jié)為一句話：傾聽者沒有給出恰當(dāng)?shù)姆磻?yīng)。具體表現(xiàn)在四個方面：
該確認(rèn)的時候武斷下定論
這種類型的溝通，一定會產(chǎn)生誤會，因?yàn)?，聽話者憑著自己對說話者傳遞的信息的理解、第一反應(yīng)，自己先在心里下了一個定論，而且對這個定論非常有信心，因?yàn)樗麄兺耆粫氲揭フ覍Ψ酱_認(rèn)一下自己的理解是否準(zhǔn)確。
這樣的例子實(shí)在太多了，想一想下面這個場景是不是很熟悉：
兩個人之前進(jìn)行過一次對話，過了幾天，一個說：你之前不是說XXX嗎？對方驚訝的說：我什么時候說過這個？然后經(jīng)過一番費(fèi)力的解釋，才發(fā)現(xiàn)當(dāng)初聽話者誤解了說話者的意思。
看，很熟悉吧？不和說話者確認(rèn)意思，就一定會產(chǎn)生誤會。
該回應(yīng)的時候沉默以對
我之前在地鐵上聽過一對年輕男女的對話，具體內(nèi)容就不在這里贅述了，只描述一下當(dāng)時的情況：
我坐了5站地鐵，大約十幾分鐘，其間女生一直很興奮的講著事情，還時不時問男生：哎，你說是吧？
男生呢，一直低頭看手機(jī)，一開始完全沒反應(yīng)，只在女生問他時擠出一兩個字，類似：嗯、對呀之類的，惜字如金。
如果看不見他們，一定以為女生在自言自語，我在旁邊都替那個女生著急。
實(shí)際上，這種溝通完全無意義，女生可能說的很爽，男生其實(shí)沒聽進(jìn)去多少，注意力全在手機(jī)上了。
說話的人興高采烈而聽話的人反應(yīng)平平
和上一種情況不同，這種情況指的是：雙方在溝通過程中，情緒始終不在一個頻道上，也就是常見的：
說話的人很興奮，聽話的人沒有感受的對方的情緒，因此反應(yīng)表現(xiàn)得很一般。
導(dǎo)致這種情況，我認(rèn)為一般有兩方面的原因：
聽話者在想別的事情
聽話者當(dāng)時的情緒非常低落
但無論哪一種，作為一個傾聽者，與說話者情緒不同頻，從技術(shù)上來說，都不能算是一個合格的傾聽者。
說話的人努力論證的時候，聽話的人急不可耐的開始反駁。
這種情況可以說是非常常見了，文章開頭我親歷的那件事就屬于這種情況：我朋友還沒正式進(jìn)入論述自己觀點(diǎn)的階段，她老公就因?yàn)橛^點(diǎn)讓自己觸景傷情而早早懟了她。
不弄清事情始末、聽話聽一半，好像是我們常愛犯的錯誤，歸根結(jié)底，是對自己的判斷、直覺、第一反應(yīng)過于自信，以至于我們覺得自己已經(jīng)完全清楚對方說的是什么意思。
如果不同意對方的觀點(diǎn)，不肯吃虧的心理就開始作祟，覺得晚懟半秒鐘，我都吃虧了，因此，急不可耐的反駁對方。
那么，究竟怎么做才能讓「聽別人說話」這件事變得主動、從而有效避免「愉快開始、不歡而散」的尷尬局面呢？這里針對上述4種情況，分享具體的破解方案：
破解方案一：適時向?qū)Ψ酱_認(rèn)自己的理解是否準(zhǔn)確
說話者傳遞信息和聽話者接收信息這兩個過程中，會受到干擾，這些干擾包括但不限于：環(huán)境因素、雙方的情緒、注意力、說話者的表達(dá)能力、聽話者的理解能力等，因此，可以說不和對方做確認(rèn)，產(chǎn)生誤會是必然的。
那么，怎么和說話者確認(rèn)自己的理解是準(zhǔn)確的呢？這里分享一個實(shí)用的句式，你可以這樣問對方：
我不知道我理解的對不對哈，你的意思是XXX是吧？
這樣就能很容易確認(rèn)你理解的是不是就是對方想表達(dá)的，這樣進(jìn)一步聊下去才有意義，否則，就是浪費(fèi)雙方的時間。
但是，這里還有一個問題：「適時」到底是什么時候？建議是：對方說出主要觀點(diǎn)的時候，重復(fù)對方的觀點(diǎn)、或闡述對對方觀點(diǎn)的理解。
因?yàn)闇贤ㄖ?，觀點(diǎn)是核心，一切都是圍繞觀點(diǎn)展開的，雙方一定要先把核心的地方理清楚，才能再往下聊，不然，就會出現(xiàn)我們常會遇到的一種情況：聊到最后才發(fā)現(xiàn)，兩人說的不是一件事。
破解方案二：積極回應(yīng)對方，哪怕一個眼神、一個表情。
沒人希望自己對著一面墻說話，除去漫無目的的閑聊打發(fā)時間，主動發(fā)起一個話題的人，一般帶著兩種目的：
就一個主題，想聽聽的你的觀點(diǎn)。
受了委屈、壓力過大導(dǎo)致情緒問題，求安慰。
無論哪一種，都需要聽話者給予恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)，如果不能做到這一點(diǎn)，說話者的需求無法被滿足，最直接的后果，就是多半情況下，對方以后不會再向你傾訴了。
當(dāng)然，這里有一種情況，并非聽話者故意不給回應(yīng)，而是由于種種原因，比如：聽話者很內(nèi)向，平時話本來就不多，或者聽話者對說話者所說領(lǐng)域不熟悉，類似這樣，導(dǎo)致聽話者不知道該如何回應(yīng)。
面對這種情況，可以換一種回應(yīng)方式，比如：一個眼神、或一個表情，都可以算是回應(yīng)，再不濟(jì)，也應(yīng)該面向說話者、看著對方、認(rèn)真傾聽。
破解方案三：懂得與對方情緒同頻
要做到這一點(diǎn)，首先需要有意識的換位思考。試想：你有一件開心的事要跟對方分享、或者你對一個選擇拿不定主意，想要聽聽對方的意見，你說的起勁，而對方反應(yīng)很平淡，你會作何感想？
同理，別人和你說話時，作為一個合格的傾聽者，最起碼要和對方保持情緒同頻，也就是：
對方說得津津有味，我們聽得也意猶未盡。
對方憤怒、抱怨，我們要表示同情、適時安慰。
破解方案四：無論如何，聽完對方講話、再發(fā)表自己的意見。
對方提出一個觀點(diǎn)，還沒怎么開始論證，聽話者就憑著第一反應(yīng)早早開始反駁，先不說這樣很不禮貌，這樣反駁也不見得有道理?。?br>
更好的做法是什么呢？可以做3個動作：
認(rèn)真聽完對方的話
重復(fù)對方的主要觀點(diǎn)
發(fā)表自己的觀點(diǎn)
你可以留心對比一下，如果以前你不知道可以這樣做，而之后一旦你這樣做了，會有什么不同。根據(jù)我自己的經(jīng)驗(yàn)，你會發(fā)現(xiàn)很多自己的反駁其實(shí)毫無道理可言。
最后，總結(jié)一下今天的文章：
溝通是一個雙向行為，如果傾聽者把自己完全放在被動的位置，溝通多少會出現(xiàn)些問題，比如：
該確認(rèn)的時候武斷下定論
該回應(yīng)的時候沉默以對
說話的人興高采烈而聽話的人反應(yīng)平平
說話的人努力論證的時候，聽話的人急不可耐的開始反駁。
最好的應(yīng)對方式，就是作為一個傾聽者，也應(yīng)該和說話者一樣，把自己放在主動的位置上，這樣才能高效達(dá)成溝通的目的，避免「愉快開始、不歡而散」的尷尬局面。
具體做法，這篇文章針對上述四個問題，提出了4種解決方案：
1.適時向?qū)Ψ酱_認(rèn)自己的理解是否準(zhǔn)確。
2.積極回應(yīng)對方，哪怕一個眼神、一個表情。
3.懂得與對方情緒同頻。
4.無論如何，聽完對方講話、再發(fā)表自己的意見。
很多人認(rèn)為：聽別人講話是一個被動的行為，但正如今天文章里講的一樣，如果你當(dāng)它是被動行為，很容易收到不如意的結(jié)果，比如：爭論、吵架；但如果在聽別人說話的過程中，時刻保持主動、保持腦力在線，一定能獲得自己想要的溝通結(jié)果！
我是@霖小姐慢半拍，關(guān)于成長，慢半拍沒關(guān)系，但別停！
關(guān)注我，一起成為更好的自己！
