家庭教育和環(huán)境對一個人的影響實在是太大了。我犯了一個自作多情的錯誤，以為我能把他變成什么樣的人，事實卻一次又一次刷新我的底線，回過頭看，他怎么變成了這個樣子，沒有我期待的品格和能力，甚至是我鄙夷的樣子，盡管又都是一個不求上進或者求上進失敗的高中生的正常模樣。

最開始就不是和他平等的姿態(tài)，或者說從最開始就被賦予了謙讓和管教的特權(quán)。作為一個成長進行時的姐姐，在某種微妙傾斜環(huán)境中走過來的我，又有什么能力去讓他端正什么。

在我自己還弄不清楚道理的時候，不知不覺就被賦予了一種義務，義務伴隨著權(quán)利，卻像是束手束腳的奴役。對他，我一定是可以滔滔不絕地說大道理，羅列一二，所有的不善言辭，大抵瞬間打通血脈，暢通無阻，最后感動的是自己，無動于衷的是別人?；蛟S這也是對我的反作用，骨子里多了一種委屈無奈，消極的因素在我面前揮舞著大手。寫出來的東西這么虛無，縹緲，不確定，是我有些不滿意的地方。

我想，在他面前我怎么要那樣。我也是有錯誤的吧，擺錯了姿態(tài)。

留守的角色，爸爸媽媽鮮少管得到我，我所有努力最大的動力就是讓他們開心。對于弟弟他們卻有些該管的不管，不該管的管的太多。這里我不得不說下爸爸，作為家庭教育者的角色是有些失職的，他不會管我們，印象里從來沒有對我說教些什么。這樣或許對我的影響是不自信，不篤定。而媽媽，方法上是不對的，我現(xiàn)在的認知范圍卻說不上來，以后可能能明白吧。

我是很愛我爸爸媽媽的，就如前面所說最大的動力就是讓他們開心。我能理解他們的性格、處事又是在怎么個情況潛移默化里形成，我特別理解他們的無奈，特別感激他們所有的付出，也特別特別慶幸，有這樣的家庭，目前來看，一切都還不算糟糕，正在走上坡路，對他們最大的期望即身體健康就好。

腦子里突然就冒出來歡樂頌里的樊勝美，一個幸存者（受害者）偏差的例證，一個家庭里附庸的角色。當時很是費解，不知道問題在哪，怎么改變，卻又矛盾地有些理解她?，F(xiàn)在想來，不過是因為強勢卻愚昧偏袒的母親，軟弱可有可無的父親，這樣的家庭環(huán)境里，就產(chǎn)生了一些想改變卻不可逃脫，難以自拔的無力感。

我其實總是有些這種無力感，想去改變，我只能要求我自己怎樣怎樣，只能讓自己努力怎樣怎樣，我覺得這是對的，那么我就去做，我有惰性，就一邊譴責自己，一邊試圖改變。這種努力，具有不徹底性，就是不夠效率不夠成功。"你努力的天花板可能是別人的起點"，這句話多可笑多無奈啊，但又能辦法說服自己，于是矛盾的自己產(chǎn)生了，一邊否定，一邊肯定，好像是刻意為生活制造波瀾，來尋求"我有酒"的刺激。

早早懷了孕，隨便結(jié)了婚，二十歲的年紀，窩在巴豆大的地方做著上輩人的工作，那些在人生路上看似偏差的例子，反觀我的小學，初中同學里，似乎比比皆是……我是并沒有貶低和看清的意思，只是二十歲全然沒了二十歲的風發(fā)意氣。初中的群，里面煙火氣太重，不痛不癢粗俗的言語，有時候點開看到，有些不喜歡但熟悉的感覺。所以我總是很慶幸，沒有像他們早早地圍著灶臺，失去了向往。我好像可以掙脫那一方灰塵泥土，我好像可以到另一個地方徘徊，或者遲一些，讓我有時間去知道我要追求什么。

努力不是蜻蜓點水，不是我覺得我努力了，這樣簡簡單單，這只是自己的感動自己。我現(xiàn)在認為的努力是不動聲色，如果我過得很好，我為什么要讓你知道，那么不好，讓你知道又有什么用。最大的努力應該是有種鳳凰涅槃重生的味道，開開心心的？怎么可能，既然是改變，必然伴隨著難以堅持到想放棄的時候。我想象不到一年后家里是什么樣子，外公那時候應該就不在了，所有的童年回憶都要被傾覆，弟弟的高考是否草草收場還是來個十幾年的咸魚翻身大surprise ？至于我自己，就不說了。

以上，只是在一通電話后的所感所寫停不下來，又廢了一個半小時，不說了，滾去學習。