昨天晚上習慣性的點開微信關注的情感公眾號，看到一篇文章《若是我問心有愧呢》，頓時我就被這個標題吸引了。進去是一幅長漫畫:兩個人在下棋，一個女生走過來，對年長者說師傅把外套給我洗吧，師傅把外套脫給她后，她又對另外一個年輕人說公子的外套也給我洗吧。那個年輕人不好意思說不麻煩了，師傅說又不是第一次了怕什么，女生說對吖我們之間又沒什么，問心無愧，我?guī)湍阆匆路趺戳?？年輕人說若是我問心有愧呢？說著手上的棋子就掉了下去。看到這，我的耳邊就一直回響著:若是我問心有愧呢？是我問心有愧呢？我問心有愧呢？問心有愧呢？有愧呢？呢？……

我15年參加高考，落榜了，但還是進去了高中老師整天念著的“天堂”。當初稚嫩的我在學校的學生會呆了一年，變成了一個十足的“老油條”，成了別人眼中的學姐。16年9月，迎來新生。開學過后就是招新，我和他相遇了。緣分這種東西很奇妙，招新面試過后，我沒留下來，但還是和部門保持聯(lián)系。他叫浩，是個體育生，當初面試只問了他一個問題:能搬桌子上五樓不？他說:能。作為來面試的唯一一個體育生我們把他留了下來。(16年學校才開始招藝體生)于是相遇后就相知了，相知是一個漫長的過程。

那時候我迷戀著一個學長，十一過后我確定自己不留學生會了，一是因為我慫，二是因為專業(yè)有個比賽，我想均衡一下時間?，F(xiàn)在我也不知道我做的決定到底對還是不對，后來回想起來，有后悔也有慶幸。不過世事都是這樣，有好也有壞的一面。那時候剛大二，還覺得無所畏懼，雖然喜歡一個人沒有太多特別的舉動，但也沒有考慮太多。那時候就每天說早晚安吖，每天都找話題聊。早晨起來看見陽光心情很好，拍個照片發(fā)給他；自己出去玩，想知道他在干嘛也發(fā)消息給他……大部分都是沒有回應的，但是樂此不疲，單戀的好處就是他一句話你能開心好多天；同時，他一個舉動你也能傷心好多天。到后來吖，不知道積攢了多少的勇氣，我跟他告白了。結(jié)局是被拒絕了，當時我在KTV里喝了好多酒，唱了好多歌，最后跑去廁所大哭了一頓，然后像個沒事兒人一樣又出去唱歌。內(nèi)心很難過，可是無能為力。學長的故事我是知道的，他大一的時候也像我一樣追求過一個女生，那個女生最后被他感動了。蒽，他們在一起了，可是最后分手了。我不知道該說他幸運還是悲哀，幸運是因為至少在一起過，悲哀是擁有過再失去打擊會不會更重一點？后來，我們面談的時候，他跟我說，叫我還是忘了他，他怕我受傷怕我越陷越深?，F(xiàn)在想想，他從未給過我希望，到頭來都是我一廂情愿，自己一直放不下，不知道我是放不下他還是放不下自己的那些所謂的努力。

“同病相憐”這個詞，在2016寒假突然就起了一點微妙的作用。我雖然沒待在部門，但是大小活動我有時間都會去參加，特別是部門聚會，自然部門的事我還是知道一點的。我聽說浩喜歡我們部門的一個女生，一天晚上聚完他非得送她回寢室。女孩子就問他為什么非要送我回去吖，他支支吾吾說不上來，最后表白了，可是女孩子拒絕了他。中間具體發(fā)生了什么我不清楚，但是我倆結(jié)局都差不多。寒假的一天，不明緣由地我倆開始聊天了，然后聊到感情，兩個人因為都被拒絕所以敞開心扉聊了很久，雖然都不愿意透露自己被誰拒絕了！從感情到生活到學校到家鄉(xiāng)……整個寒假我們都在聊天，以至于形成一種習慣了吧，這種習慣延續(xù)到學校。因為沒有蓄意的接近，所以能像朋友一樣放的開，無話不說的好處就是逐漸了解彼此。前幾天看到一句話，大意是一個懂你的人比喜歡更難得，可惜原諒我，那時候已經(jīng)接近失去了。

時間是個包治百病的庸醫(yī)，更何況我身邊還有一個人一直陪我聊天，開導我，失戀的痛慢慢結(jié)痂，變成身體的一部分。還好世界很小世界也很大，雖然在同一個學校，但大二下學期我沒幾次見到過那個學長，每次見到還是覺得心跳加速，不能呼吸，可能我就這點出息吧?！叭站蒙椤边@個詞很適合我，我很容易對一個在我身邊陪伴很久的人產(chǎn)生感情，產(chǎn)生強烈的依賴感，那種依賴感讓我自己都覺得可怕?？墒俏也]有覺得什么，因為有這樣一個朋友，對于我這種經(jīng)常自己跟自己過不去的人，有這么好一個傾聽者，一個可以聊的來的人，無疑我覺得自己是幸運的。經(jīng)常跟一個人聊天，你的嘴里就會容易出現(xiàn)他的名字，有關他的事情。這時候室友就開始起哄了，她們會說先下手為強，差不多就得了。一開始我并不會在意，因為我相信男女之間有純粹的友誼，比如我倆。到后來我的朋友也開始拿我開玩笑，我朋友一本正經(jīng)的問我，如果對方表白，你會答應嗎？我那時候回答的是:不知道，我沒想過。朋友就笑了……玩笑開多了，總會有人開始在意。可是，經(jīng)歷越多，就越來越看清現(xiàn)實，看清現(xiàn)實后想不現(xiàn)實都難。我就開始會控制不住自己想兩個人的可能性:我倆相差2歲，家鄉(xiāng)相差幾個省，我對他沒什么感覺，所以，不可能！我曾經(jīng)還跟他講過我室友開玩笑的事情，我表明了自己對他的依賴性。然后我又安心的跟他聊天了，那時候QQ還有什么互動標識，然后我們很幼稚的保持了友誼的巨輪，空間深情互訪，點贊等記錄。有一天晚上，我心情不好鎖了空間，然后睡覺關了機。他因為不能進我空間訪問，標識就會消失，竟然發(fā)了99+消息給我，第二天起來嚇了我一跳，既覺得他幼稚，又覺得搞笑。

可是我看輕了時間的作用，時間的推移到了今年暑假。暑假在家很無聊，平時一個人在家，自己煮飯自己吃飯。家里網(wǎng)也不好，但我還是會找他聊天，分享每天的生活點滴?？赡苁窃诩矣惺?，他有時候不回我消息，那時候我就會出現(xiàn)焦慮心理。后來我發(fā)現(xiàn)，自己會刻意找話題聊，他不回我我會生氣。發(fā)現(xiàn)自己這些變化之后，我就覺得自己完蛋了，不能向那方面發(fā)展，于是心里開始了掙扎，而這種掙扎他不知道，也可能不會懂，那種想聊可是又刻意抑制自己的那種心情。我們之間話語很隨意，語氣也可曖昧。他在家用他姐電腦玩游戲登QQ，所以經(jīng)常我發(fā)的消息在電腦顯示了，他手機就沒有，或者很久才能看到。后來他就跟我講，他玩電腦他姐也在旁邊，我說那現(xiàn)在也在嘛？他說在，嚇得我趕緊說了一句你好，再見。可能他姐看我倆天天聊，問他我是不是女朋友。我問他怎么回答的，他說當然說是吖，我又不吃虧。我……

后來我覺得，我們之間，做朋友就很好了。我在手機里寫過這樣一段話，別奢求太多，做朋友或許是明智的選擇?？墒俏矣峙滤椭昂臀伊牡煤玫哪莻€學長一樣，聊了一年多，后來一聲不吭的交了女朋友，在我需要他時，他說他女朋友不希望他和別人私聊，我再也沒有找過那個學長。我沒想到令人擔心的事來得這么快這么突然。暑假過后回到學校，我和朋友坐飛機晚上挺晚才到那座城市，他說要來接我，我答應了。(雖然后面他說當時他以為我一個人才說要來接我的)飛機晚點他在外面等了我兩個多小時，我沒告訴他我有多感動，雖然我們出來他看見我第一句話竟然說我怎么變矮了……后來我們一起回學校，我和我朋友在學校外面住酒店，他幫我們把行李提到房間過了一會他才回學校。朋友也對他好評，覺得我差不多就得了，要不就我主動一點，在一起得了?？墒?，我在等。開學前兩天，室友還沒到齊。有個室友一直約我晚上逛超市，我沒答應。因為頭天晚上答應了他和他一起去看噴泉然后請他吃飯。當天下午五點多我開始給他發(fā)消息，一直到六點多他都沒回我。我心里急死了，室友又在一旁催我說不去陪她去超市。后來快七點我都放棄了，答應和室友去超市。結(jié)果他回我了，說剛剛接小學弟去了。我的心一下子軟了，不知道怎么辦，因為我內(nèi)心是希望和他出去玩的，可是我又答應了室友。經(jīng)過一番掙扎，我推脫了室友，跟他去玩了。

那天晚上，我們一起騎車去看了噴泉。其實我已經(jīng)看過很多次了，但是他說他沒看過，所以就想著去陪他看也無妨。我們說先去看噴泉再吃飯，事實上到了那個廣場后我就已經(jīng)餓過了，感受不到餓的感覺了。不一會噴泉就開始了，我們看了一會，我拍了一個視頻發(fā)給我爸爸，他沒怎么拍照。人山人海，他說人怎么這么多，我說要找個好位置不然看不到，他說還不是因為我矮，我……后面我覺得也沒啥意思，問他還要不要繼續(xù)看還是去吃飯，他說要走就走吧，于是我們就騎車去附近吃飯了。在宿舍還沒走的時候我就跟朋友說，我好糾結(jié)到底要不要拒絕室友跟他出去玩，到后面在廣場時我問朋友附近有啥好吃的，朋友推薦那里的一家自助牛排。于是乎，我們就去吃牛排了。我倆隨便點了兩份牛排就在那吃，那好像是我倆第一次兩個人單獨吃飯，氣氛有點點尷尬但是還好。整個下來他給我的感覺就是，好能吃！不過體育生嘛，這可以理解。后來我吃不下了就在那里看著他吃，覺得還挺搞笑的。最尷尬的是付錢的時候，服務員問我們是支付寶還是現(xiàn)金，因為我之前答應請他吃飯，所以我搶著說支付寶，說著就打開手機準備掃描。沒想到他比我快，我說支付寶的同時他就說了現(xiàn)金，然后快速從口袋中拿出錢包，把錢付了，我現(xiàn)在邊上看的有點目瞪口呆。出了餐廳我跟他說不是說好我請你的嘛？他答道我不好意思叫一個女生付錢，下次你再請我吧！額，我只想說這什么邏輯，下次出去我付錢你那邏輯還要成立嗎？后來我跟朋友講起這件事的時候，我說他看到我的消息后，連衣服鞋子都沒換就出來了，竟然還記得要拿錢包，這是一種怎么樣的心理？吃完飯后，我們本來打算騎共享單車回去的，可是我沒有刻意去找車，因為我覺得時間還早，走回去消消食又有何不可？而且走回去更有時間聊天吶~所以過了那個紅綠燈后我們發(fā)現(xiàn)前面已經(jīng)沒有車了，我就提議走路回去。我們就聊東聊西，我并不會覺得尷尬，那種狀態(tài)還算挺好的。慢慢的回到學校，我要幫室友買水和面包，水的錢是他幫我付的。其實他的宿舍早就走過了，他說要送我回去，我默許了。他非說要幫我提水，到了宿舍樓下，我把水拿過來說了句再見就進去了。一直沒跟他講，和他待在一起我覺得很開心。

后來就開學了，他們體育的要帶新生軍訓，他又留下來當部門的部長，所以挺忙的；而我，開學準備計算機二級考試，每天也挺忙，但我還是會掐著點跟他聊天。他會跟我說他帶的女隊，直到有天晚上，他發(fā)了一首改寫的歌詞給我，說是一個學妹給他的。我一看是改寫的《十年》里的歌詞，最后那句“情人最后難免淪為朋友”被她改成了“教官最后難免淪為朋友”，詞寫的不錯，我當時還開他玩笑說成為朋友就很不錯了不然她還想成為什么?，F(xiàn)在想想自己說那句話也就是個笑話，是我自己想太多了，還以不知道什么樣的姿態(tài)去嘲笑別人，真是不應該！軍訓十幾天，到了結(jié)束的那一天。那天下午我刷二級刷的心煩，跟朋友約說去吃晚餐，奈何朋友前幾天失戀心情不好，非要我請她吃飯，我后來一咬牙請她去吃烤肉，因為覺得自己安慰不了她什么，唯一能做的就是陪著她。吃烤肉時，店里有很多人一起來吃的，我想說應該是軍訓完了來慶祝的，于是打開手機QQ跟他發(fā)消息。他的頭像一直都是透明的，那次卻換了一個動漫的男生，當時一個念頭從我腦中閃過:情侶頭像?？晌覜]有想太多，直接給他發(fā)消息慶祝，我說祝賀他終于解放了，還有他的頭像啥時候換了。我還發(fā)了一個壞笑的表情，其實我說他解放了是想說他終于不用帶軍訓了，我也不知道他有沒有理解錯誤。他回答我說在聚餐，一會聊，我說好。

吃完烤肉，我拉著朋友去操場散步。走了一會朋友說要回去，那時候群里的學弟學妹就說要去操場約，我覺得自己一身烤肉味就找借口推脫?？墒强熳叩剿奚針窍聲r，部門人問我說去不去操場，說他已經(jīng)下來了，去一會就走嘛。我還是被說服了，于是跟朋友講她先回去，我去操場玩一會。去了那里，是部門的學弟學妹，聊天的時候他們說到浩最近交了女朋友誒你們知道不？在座的各位都說知道，我就特別尷尬的笑了笑，然后大腦一片空白。他們有的說下午發(fā)過說說了，有的說前幾天看見他們在一起了。嚇得我趕緊去空間翻幾個小時前的說說，然后一條秀恩愛的說說映入我眼簾，當時我整個人都不好了。然后我迅速退出空間把備注從大傻逼改成了他的名字，又繼續(xù)聽著他們說他的事。還好他當時不在場，不然尷尬和生氣都會使我崩潰。那個時候他們再聊什么已經(jīng)不重要了，我覺得自己就像一個傻子，全天下就我最后一個知道，那時候難受涌上心頭，我以為我們之間的關系就算沒到情侶也到了那種他交女朋友至少先告訴我吧？我覺得自己已經(jīng)坐不住了，我就發(fā)消息給朋友說讓她打電話給我，我想找借口回寢室，朋友沒有回我的消息。隱隱約約中我好像聽到學妹跟浩聊天，我猜著他可能要來，我就趕緊站起來給朋友打電話。果不其然我一站起來聽到學妹講，我們就在操場中間，學姐已經(jīng)站起來了。這時朋友接電話了，我跟朋友說我只是想找個借口離開，說話的時候我看見浩和一個女生在不遠處，黑暗中我沒看清那女生的長相和模樣。我問朋友還要不要奶茶，因為我們散步的時候她就說要我請她喝很甜很甜的奶茶，只因心里苦。我答應她給她買奶茶后就趕忙掛了電話，然后跟他們打了招呼說自己有事，然后急匆匆地走了。我越走越難過，心里堵的慌，然后走到奶茶店我就給朋友發(fā)消息說以后請她喝奶茶，她同意了。我就走向教學樓那邊，眼淚再也止不住了，然后往下流，我在旁邊的一個草坪坐著哭了好久。我擔心的事還是發(fā)生了，我也低估了自己對他的依賴程度，我更高估了自己的承受能力。蒽，哭了好久好久，我理好自己的情緒然后回寢室了，室友并沒有發(fā)現(xiàn)我的異樣，洗漱完我就上床了。

想來想去我還是給他發(fā)了消息，我說原來他交女朋友了，我祝福他，同時責怪為什么不提前告訴我？他就一個勁的問我干嘛躲他？我怎么會承認自己躲他，那樣不就間接承認我心里有鬼嗎？他不信，非得跟我視頻，那時候我寢室已經(jīng)關燈了，經(jīng)過十多分鐘的尬聊后，掛了視頻。我很無奈，枕著悲傷入眠。后面我都會掙扎到底要不要坦白要不要聊，那段時間確實有刻意不找他聊，他也不找我聊，默契就是這樣產(chǎn)生的，起碼以前我們是會雙方互相找對方聊天的。有天晚上我和朋友在操場散步，朋友說要回去，我想和他聊聊，于是把他叫出來了。其實我那晚好多次欲言又止，差點就想把心里的想法說出來，可是我卻對這事閉口不提，那天晚上他也說要送我回寢室，我拒絕了。我始終覺得他欠我一個解釋。十一的時候，因為要考教從，我留在了學校，那時候我們就三個人吃了好幾頓飯。部門里的一個和我同級即他的學長問他他和他女朋友在一起的細節(jié)，我想知道但內(nèi)心又是拒絕聽的那種感受，只好默默地在一旁不說話。晚上吃飯時他說要把女朋友帶出來給我們見見，我當場就拒絕了，直到現(xiàn)在我也沒見過他女朋友，我也不想見。不過后來吖，我看他和他女朋友語音聊天，我覺得他是真的喜歡她的，我也就沒什么很膈應了。而且那段時間里，我發(fā)現(xiàn)我們的性格或許只適合做朋友，雖然還是覺得有點可惜，但是同時也覺得為什么不好好祝福呢？

其實我退了部門，后來很多活動很多聚會我都不想去，可能是因為有他，想見他？就像這個學期招新，面試。在我看來是很無聊的事情，可是除了這些場合，我還有哪些場合可以不需要理由就可以見他的嗎？答案是沒有。就像現(xiàn)在，我也忘記有多久沒有相遇了，每天都聊的我們也可以空幾十天不聊天了。這幾天我有找他聊，可能他太忙經(jīng)常回著回著就沒有了下文。人，最可怕的就是做比較。我拿著自己悲傷的情緒看著聊天記錄跟以前聊天的情景做比較，要是擱以前我倆還能聊很久呢？最近聽了一首歌叫《說散就散》，我去看了下面的評論，說很多人就是這樣，沒有緣由的，沒有矛盾的，突然之間就不聯(lián)系了，只有回憶和懷念。

我也不知道這篇文我會不會給他看，只是我想著，總有一天我會告訴他，我要感謝他，謝謝他陪我走出那段時光，雖然無形中他也把我?guī)肓肆硪粋€深淵；謝謝他愿意天天聽我廢話，還要聽我抱怨各種大小的事情；謝謝他愿意開導我鼓勵我關心我。那種依賴就是恐懼他交了女朋友后往后的溫柔都不是只屬于我卻還要怪自己心胸狹隘，那種習慣就是每次點開他的資料卻還要強迫自己不能跟他聊天卻還要悶悶不樂，那種失落就是他都不會再主動找我聊天而我找他聊也會失落得無話可說。直到現(xiàn)在我還是沒有走出來，因為看到室友跟男朋友打電話聊天，我會想著自己的喜悅和難過都無人分享和分擔，那種一落千丈的待遇比自己親手栽培的白菜被豬拱了還要難堪。但是，我無能為力。只能告訴自己，還有一年多的時間里，我再也不能找個人推心置腹，寧可獨來獨往，也不要接近換來期望期望帶來失望失望變成絕望的惡性循環(huán)。

謝謝你，贈我一場空歡喜。我在等你，等你主動，等來你答應了另一個人。就像我奔跑著去校門口接我朋友，本來是件很開心的事情，結(jié)果看見她和她在我們學校的朋友一起進來，我的出現(xiàn)就顯得有些多余了。往后我們可能不會再聊天了，因為我自己心里始終過不去這個坎，在所有人看來如果我喜歡上了你，那就是我作沒的。這個我承認，原諒一顆飽受滄桑的心，你說我把自己隱藏的太深了，那只是我的自我保護殼。我現(xiàn)在對于你，無所謂喜歡，喜歡已經(jīng)不存在了，還有僅存的習慣和依賴，我要慢慢戒掉。有些東西，毫無緣由的，說散就散。寫到這就接近尾聲了，已是夜里十一點半，耳邊就是回響著那句:若是我問心有愧呢？是我問心有愧呢？我問心有愧呢？問心有愧呢？有愧呢？呢？……

2017.11.24