? ? ? ? 老媽自從來到無錫后，感覺很辛苦，每天買菜、做飯、打掃衛(wèi)生，還要照料外孫，她也很會察言觀色，能敏銳的捕捉到我對什么不滿意，就會想辦法把它搞定，擔心我覺得地板不干凈，就趕緊拖地，擔心我早上吃飯?zhí)籼?，就會變著花樣的做早飯?/p>
? ? ? ? 但她越是這樣小心翼翼，盡心盡力，我心里面卻越來越有不耐煩，我表面上還說著”辛苦了，謝謝”之類的客套話。
? ? ? ? 今天吃早飯候，因為飯菜不合胃口，懟了老媽一句。懟完之后，我立馬又開始有些自責，便跟媽媽解釋了一下：對不起，我最近情緒不好。
? ? ? ? 我去覺察我的這份內疚和自責，媽媽在異鄉(xiāng)陪著我照顧外孫，還挺不容易的，我不應該對她太挑剔，不應該對她抱怨，不應該對她太有意見。
? ? ? ? 我這個習慣性的內疚是從哪里學習到的呢？我從小在和爸媽相處時，我就知道向父母表達憤怒是不合理的，也是不被允許的。小時后的我，如果像爸媽表達我的憤怒，是沒法被父母接納，被父母傾聽的。會被認為我是在無理取鬧，我不孝順，我太過分了。他們會批判我的憤怒。所以，我從小不太敢向他們表達我的憤怒。然而我又是有那么多的情緒需要表達，被看見，被聽到。
? ? ? ? 健康良好的親子互動是可以直接表達情緒的，這個過程中沒有評判。而并非只能是父母向孩子單向流動情緒，而孩子向父母表達情緒則是被禁止的，尤其是表達憤怒，會讓孩子覺得內疚，自責，擔心不被接納，不被傾聽。
? ? ? ? 再向下看看我和兒子之間的互動關系，我很多時候也無法去容納他的憤怒。我會讓他一個人去平靜，他的情緒太強烈了，我承受不住，我受不了他的這些情緒，不希望他拿他的激烈情緒來威脅我，打擾我。會告訴他，這些感受這些情緒是錯的，不要再有這些情緒了。我對兒子做了當初我父母對我做的同樣的事情。
? ? ? ? 有人也會很疑惑，為什么你媽媽已經(jīng)對你那么好了，你卻還總是對她發(fā)脾氣，厭煩她抱怨她呢？你應該看到他她身上的好，而不是看到她的不好。
? ? ? ? 我在媽媽身上能看到她的不好，是因為我身上也有這些”不好”，也無法接納自己的這些”不好”。我自認為不好的這部分就是：”只有付出才能獲得別人對我的好”。
? ? ? ? 我內心里有一個評判：付出是好的，索取是不好的。當我去爭取或者要求一些東西時候，我會內疚，我也無法心安理得的去接受別人對我的好。
? ? ? ——所以這個信念為什么不是”付出是不好的，索取才是好的”？或者”付出和索取都是一樣好的”。這個內在信念是誰植入到我心中的？
? ? ? ? 不顧一切的付出透露著一種辛苦和委屈。這背后反而隱藏著一種優(yōu)越感，我才是能付出的高級的那個人，犧牲自己就是偉大的人。
? ? ? ? ——我自己也會用這種付出背后的優(yōu)越感來對待我的老公。但憑什么我覺得我才是付出更多的那個人呢？我有在關系中跟我的伴侶去核對嗎？
? ? ? ? 媽媽表面上在為家庭付出，但她心里根本不情愿。她只是在用另外的方式索取，她可憐兮兮辛苦操勞的樣子，會激活我的內疚；她愛抱怨愛嘮叨，也會讓我感到很自責。她這種委婉的索取方式更令我不舒服。任勞任怨背后的潛臺詞是：你看，我都為這個家庭犧牲了這么多，付出了這么多，你為什么還要這么挑剔，你難道不應該感謝我報答我嗎？
? ? ? ? 審視著我對媽媽的憤怒，媽媽對家庭的犧牲，我也在不斷的反思和覺察著自己，放下自己的那些委屈、威脅、要求和評判，與家人一起創(chuàng)造愛的體驗，創(chuàng)造美好的感受，內心充滿著快樂，帶著愛去理解和關注身邊的人。在創(chuàng)造與分享的過程中去關注自己是否開心愉悅，因為我只有成為這個世界上最疼愛自己的人，才能”愛滿自溢”！
