文/夏蓮
此刻，教室靠窗的位置，桌子上趴著一個我，像一只耷拉著腦袋的小狗軟軟的趴在門檻上，只是它的天氣一定是陽光明媚的，而我，轉(zhuǎn)過臉，朝向窗的位置，入眼的便是傾瀉的雨滴，很洶涌，我想試試它會不會淋到我，所以撐著傘，毫不猶豫的走出去了，我緊緊的抱著撐開的傘的手柄。就這樣漫不經(jīng)心的繞著校園走一圈回來了。
教室里，我濕濕的鞋每走一步都會留下一個水汪汪的腳印，黑色的長發(fā)也毫不留情的被打濕，在重力的作用下輕松的滑落到發(fā)尾，如同小孩子玩的滑滑梯，就是那樣自然的滑落，僅留下了烏黑到發(fā)亮的纏到一起的發(fā)絲。默默的詮釋著它曾來過。亦無聲的向我傾訴著雨會淋到每一個在雨中走過的人 ……
還是靠窗的位置，坐下，我拿出紙巾隨意的擦拭著雨曾來過的地方。不經(jīng)意間想起了那首叫七月的歌。我和七月之間有太多太多的故事，一時之間，記憶像窗外的雨一樣，向片刻之前還在雨中的我襲來，毫無防備。好的壞的，通通不做整理，就這樣亂亂的像是沸騰的水，最底下的突然沖上來，一時之間讓我忘記了最近發(fā)生的事，身心被記憶所束縛。那好的壞的雜糅到一起的記憶，讓我畏畏縮縮的單曲循環(huán)著那首曹楊的《七月》，似乎我很容易滿足。一首歌就能治愈我的間歇性的失神。
時間真的是一個很好的東西，它在回憶里幫助我去有所斟酌。那些曾經(jīng)至關(guān)重要的事現(xiàn)在似乎都微不足道了。誠然，時間會抹去記憶里那些傷人的細節(jié)，然后剩下淡淡的憂傷，只能做一個曾經(jīng)發(fā)生過的一個故事是切切實實的發(fā)生過了的一個證明。自然時間也會鞏固那些記憶里如貝殼般五彩斑斕的爛漫。那是回味起來，嘴角會不自覺上揚的記憶。
我可以說十八個七月里發(fā)生的事我統(tǒng)統(tǒng)都模糊了嗎？不管是好的還是不好的，我統(tǒng)統(tǒng)都快遺忘了，沒有刻意的愛過七月，自然亂了界限，由此看來，我便是有個很好的理由。我理所當然的忘了。
當然，現(xiàn)在我想說我可能愛上了七月，那么會不會以后記憶里七月會是最濃墨重彩的一筆，我想，那是會的吧。七月帶給了我太多太多，傷感，憧憬，委屈，迷茫，吶喊 ……太多太多，我已經(jīng)無法一一列舉，但是你應該不難猜出，該有的感情都上場了，瓜分了七月這塊大的蛋糕。
2017年的七月，是我第一次在外地經(jīng)歷的七月，最是感情大雜燴的一個七月。七月是流浪的尾巴，是我在外面求學的一個學期的收尾，等結(jié)束了考試，我便可以乘坐飛機飛回家，那是我一直心心戀戀的家，有我熟悉的一切，愛我的和我愛的家人?，F(xiàn)在想想都覺得是件幸福的事。當我在書寫這段話的時候，腦子里都是自己拉著行李箱在飛機場候機的場面。這便是我要的穩(wěn)穩(wěn)的幸福吧。
七月，同時也是我第一段感情的收尾，或許從小我就比別的小孩子成熟的晚，沒有經(jīng)歷過初戀的鍛煉，我甚至不懂喜歡是什么感覺。只記得初中，高中，收到那些男生的情書，我只覺得他們壞壞的，不懂他們喜歡我什么，還有那些紙條上肉麻的話，現(xiàn)在的我已經(jīng)是記不清的。最近的一次是高中，興許我愿意努力回憶，記憶的碎片會粘合到一起，畢竟我也是那段記憶的主人，終究會愿意賣我一個面子，那我會記起那段我從來沒有回味過的歲月。只記得那天自己好像是胃疼，和同桌一起在寫作業(yè)，突然身后就傳來紙條，我在想那個年代是不是都這樣，老套的追女孩的方法，打開后，又是肉麻的情話，我毫不猶豫的揉了揉扔進了垃圾堆，后來只是聽到后面的男生嚷嚷著：“她拒絕了。”其實我根本就什么都不懂，我甚至都不知道紙條上是不是有署名。好像是沒有的。我也不懂那樣子扔掉的表現(xiàn)都是不夠明顯的拒絕，感情里要需要具體的去回信拒絕的，我想這可能是回饋的又一個套路吧，一直等到分班以后，文理分科，我在文科班待了一個學期后，又來了一封情書，我想這可能是同一個人吧，印象中字跡很工整，看得出來挺認真的，這次有了署名，稍微回憶了一下，我便開始懂，原來那些記憶中有那個男生的片段才出現(xiàn)，我才懂得為什么輪到女生搬純凈水的時候，他也會跟著在身后，而我自然就沒搬過。想到這些，或者自己本身就缺少了在那個特定的年齡該有的一份敏感?；蛟S高中的時候應該經(jīng)歷一場戀愛的鍛煉。
當我來到大學后，我才發(fā)現(xiàn)感情是什么東西，看到成群成群的情侶多了，自己不免得有些觸動，那個我心動的男生是南方的，或許這就是一場鍛煉吧，沒有什么好或者不好，那份感情里我自認為夾雜著一份親情，那日，姐姐從廣州過來幫我辦理手續(xù)，完成后，她踏上去車站的出租車的時候，我就一個人在馬路那里站著，傻傻的站著，最后咕噥了一句，現(xiàn)在就剩下我一個人啦，我笑笑，卻始終沒有立即進入校園，我可能是有點害怕一個人在陌生的城市里走動的吧，多少是有點躊躇的。然而，第一份陌生人的溫暖便是那個今天剛剛畢業(yè)離校的男生。那個南方男孩，不經(jīng)意間說出嘴的話竟然剛好和那個需要這句話的我有了一個溫暖的照面。如果我能提前預先知道后來那份苦澀的話，我想我會收斂自己那不可收拾的感情的。
青蔥的歲月里，我理解的愛情可能就是懵懵懂懂的，我不會在這樣一個年齡段有那種一見鐘情的怦然心動，只有細水流長的由好感到所謂的喜歡吧。時光還沒有那么快的起作用，淡化我記憶里面的細節(jié)。我依然能清楚的記得，我和他一起出去吃飯的細節(jié)，他給我買東西，送我回宿舍的種種細節(jié)。起初，我只當做是一份正常的對外地人的關(guān)愛，沒有去深究過自己對他是什么樣的感情。我只知道他約我出去我會很開心，我找他去圖書館幫我借本書會心安理得，我不懂那是過了多久，我開始在夜晚失眠的時候，反復回顧這點點滴滴，亦不懂自己是在錯誤還是正確的情況下將其定義成了我喜歡他，而這個時候，北方女孩該有的直爽便隨之而來，我大膽在群里像他變白，他以為我開玩笑，我竟然以去他那里拿書為借口，跑到他宿舍樓下，一句你不下來，我就不走，我想那個時候在戀愛方面不成熟的我多少給別人帶來了無奈和困惑吧。我理所當然的順從了自己的心，方面草草的表了白，不記得說了些什么，但我確定那時候自己一定是笨拙的表現(xiàn)，第一次變白多少會有點經(jīng)驗不足。在我看來表現(xiàn)出來的便是成事不足，敗事有余了。
南方的女孩還是男孩子，性格里有份根深蒂固的小扭捏，在我這里，我始終覺得沒有什么事是幾句話所說不清楚的，可惜了，在他們那里，始終都是一份不明確。偶爾會給我有種被喜歡的錯覺。如果當時他能認真的拒絕我，話多清楚了，我覺得沒什么的，可惜偏偏又是那種入眼的都是茫茫大霧的感覺，我看不清也不懂。也無心的在一份死纏爛打中，我自認為我是破壞了友誼。
回顧這一個學期，我看了將近二十幾本書，經(jīng)歷了很多以前都沒經(jīng)歷過的事，自我感覺自己成熟了很多，不管是心理還是別的，都和以前很不一樣，我會開始質(zhì)問自己是否是把一份異鄉(xiāng)收獲到的親情，錯誤的當成了友誼，我開始喊他哥，有時候開玩笑的稱呼他姐姐。他會回我，我始終覺得自己這樣做是否有在修復友誼的嫌疑。曾一度我自認為那真的就是親情，切切實實的親情。
可惜了，我又迷失在南方男孩的世界里，我不懂自己在他那里是什么角色，學妹？朋友？家人？等等，我是真的不懂?？催^了太多的故事，好多作者都是女孩子，我想和她們都是有共鳴的，莫名其妙的會想很多，然后不顧一切的傷害了自己，有時候那根本就是別人的錯誤，可是善良傻傻的女孩子們偏偏跳不出自我傷害的圈套。有時候我會懷疑上帝是不是故意多賦予了女性幾份感知，不然她們不會敏感到在小的傷痛里，自已往傷口上撒鹽，加重傷勢，當痛的打滾的時候，她們才稍微有點自知之明，知道該好好的愛自己。殊不知其實恰如其分的自愛本身就是一種素質(zhì)，而地球上愛情里的女生大多缺了這份素質(zhì)，不然不會有記錄這些故事的靈感涌現(xiàn)。
我時常想，一些人究竟是有多敏感，曾經(jīng)被傷過多深什么的，才會寫出一篇篇潸然淚下的故事，如此的打動人心。其實，換個角度看，在男生那里，根本就不會想那么多，不懂是他們心大呢，而是根本沒有心。掀不起一點兒的波瀾，這個哲學性問題我就不去自大的去做過多的解釋了。
總之，有些事情發(fā)生了就是發(fā)生了，不管我是故事里的主角，還是就是普通的看客，我覺得差別不過就是那份體會中的深度還是淺度問題。但是關(guān)于好壞的定義我覺得沒必要界定的那么清楚。有時候簡簡單單最好了，深究了反而容易去質(zhì)疑自己。
最后，請相信每一位女孩子都是天使，永遠不要著急，在一個能拼的年紀里，多多的把精力和時間放在自己身上，你可以好好看書，學習著化妝什么的，總之不過還是那一句話，準備一個好的自己，屬于你的總是會悄然而至，當然我希望每一位女孩都可以擁有一顆善良的心，不要去較真，不要去深究，就那樣踏踏實實，平平靜靜的做好自己便可。
再見！初次砰然心動的感覺，再見！那個南方男孩！再見！不成熟的自己！感謝一路上遇到的人，謝謝你們教會了那么多，也謝謝自己有寫的能力，可以把這些真真切切的感受都用文字書寫出來！
七月，流浪在外的我，歸期已定；
七月，流浪寄居在別人那里的心又重新回到了我的身上；
七月，我愛你，深深地愛著你……
