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作者：嚴雪（來自豆瓣）
來源：https://www.douban.com/note/764828257/

在深圳很久了。

一直在想，找一個目光看看自己的模樣。

因為我看的世界總感覺蒙著一層迷霧。

不知道外界的眼中我是怎樣。

想找個容器舒展自己的骨骼、身心。

有一天，我突然想到：植物會活得比我們?nèi)魏稳硕奸L。

他看著我們所有人的不堪與愉悅，看著這些不堪與愉悅重復(fù)。

那時還在外地上大學(xué)，準備畢設(shè)。

即便我的專業(yè)根本與植物園研究院不符，我硬著選了一個類似的專業(yè)，去了離學(xué)校最近的植物園實習(xí)完成畢設(shè)。

大學(xué)的最后一年，我都在植物園里。實現(xiàn)真正意義上地與世隔絕。

看著一年四季的植物生死輪回，給了我一切所需的治愈力量。

以至于，我以為在那里汲取到的力量都是溫柔地、包容地。

錯誤地喜歡上一個人，隨后跟他告別。

回到羅湖。深圳。

東湖公園的游樂場廢棄了。

動物園里的孔雀也掉光了毛。

燒烤場的煤爐被澆濕了、熄滅了。

平日有很多腳踏船的湖面，干涸了。

唯獨那幾排紫荊花，年年能自傲熱烈地綻放，讓所有人都自慚形穢。

萬佛寺也一直都香火鼎盛，貪婪地喝著朝拜者的信仰。

作為一個南方人，我一直沒學(xué)會游泳。

而這個嘗試，我用了二十多年。

從幼兒園我就開始學(xué)游泳。

緣由是小時候我媽帶我去寺廟算命。

大師告訴我，一生忌水，切勿與水交融。

我媽不信邪，第二天就帶我去報名游泳班。

說要戰(zhàn)勝它。

那個班，所有人都嗆過水，所有人都學(xué)會了。

除了我。

然后我被帶去大梅沙直接“練水”，差點被淹死。

我媽這才放棄了。

現(xiàn)在，我長大了。

我站在鹽田邊看著海。知道了一個事情。

其實一切都很簡單，因為小時候的我總是害怕，所以大海也害怕了。于是他不小心淹沒了我。

如今，我平靜地看著它，它也平靜地看著我。

說下酒樓。

理論上，我應(yīng)該討厭酒樓才對。

因為飯桌上 ，都是親戚家“別人的孩子”。

任何一切，都可以拿來比較。

大人討論的事情好像與我有關(guān)，但又與我無關(guān)。

他們在描繪一個圖景，需要我去執(zhí)行——

考個好的大學(xué)，找份好的工作，找個好的男人。

買房，結(jié)婚，生子。

樣貌審美的標準、一等大學(xué)的標準、生活的標準的量尺對比下，

這些差距都被大人放大來看。

現(xiàn)在會想起來。

酒樓它只不過偶爾提醒我，那些彌久歷新的羞愧、不恥與自卑，就像路邊灌木叢里出其不意的荊棘，每個青春期的人跑過去，都會被它割到。

回頭來看著那些心暗藏的憤怒與不安，其實都是對不確定性面前，理所應(yīng)當(dāng)?shù)膽?yīng)激反應(yīng)。

但我們可以選擇不斷繼續(xù)被割到，維護這份焦慮；

還是選擇等傷疤好了之后，釋懷。