堅(jiān)持，不是一次兩次就可以養(yǎng)成的，習(xí)慣，也是需要日積月累的。

昨天晚上跑步跑了一會(huì)兒就不想跑了，日記又忘記了寫(xiě)，借的錢又開(kāi)始亂花。時(shí)間真的過(guò)得飛快。但是我現(xiàn)在控制不住自己，我也不想控制自己了。感覺(jué)自己在玩火，但是還就是收不住手了。沒(méi)辦法啊，人這一輩子，做的多少事兒是正確的，又有多少事兒是錯(cuò)的，沒(méi)有人可以定義，包括自己，只要自己覺(jué)得那樣是值得的那就夠了，哪怕是錯(cuò)的，也是值得的。

堅(jiān)持了那么久的事情我突然感覺(jué)有點(diǎn)兒堅(jiān)持不下去了，有點(diǎn)兒想放棄了，突然覺(jué)得自己的堅(jiān)持變得可有可有，不是那么的重要了。是否放棄在心中已經(jīng)有了答案。

我想問(wèn)自己，努力了那么久意義何在？?jī)蓚€(gè)多月的風(fēng)風(fēng)雨雨，就因?yàn)樽约合胪祽校o自己找借口就要放棄嗎？

這算什么？逃兵嗎。真的不明白，放棄就值得嗎？放棄就那么容易嗎？再堅(jiān)持一會(huì)兒會(huì)怎么樣，你就是想放棄嗎？一遇到點(diǎn)困難你就放棄，你遇到點(diǎn)挫折你就放棄，你還有沒(méi)有點(diǎn)兒骨氣了，你的男子氣概哪里去了？

算卦，占卜，借錢，去夜店。最近這幾年像是著了魔一樣，瘋狂的摧毀著自己，一面想變好，一面想放縱。得與失之間難以共存。

晚上睡得很晚，早上沒(méi)有自然醒。辭職之后帶給我的代價(jià)是慘重的，甚至也許會(huì)拖垮我自己。但是，已經(jīng)開(kāi)始了，哪怕前面是火海也要義不容辭的向前走，這一次，我沒(méi)有退路，只能一步步的向前走。

我也不知道我自己借了多少錢了，我都不敢去計(jì)算，只是瘋狂的借錢然后再瘋狂的還錢，給網(wǎng)貨還利息。想當(dāng)一個(gè)好人，貪財(cái)好色，一身正氣。做一個(gè)有原則，有底線的人。

我為了還債和我的夢(mèng)想，獨(dú)自一人來(lái)到上海，到如今，連回去的資本都沒(méi)有了，我好討厭自己。為什么會(huì)變成如今的模樣。工作當(dāng)中有高興，也有難過(guò)。更多的還是迫于生活壓力而不得不留在那里。

所有吃過(guò)的苦，受過(guò)的累，都算什么，就為了一個(gè)自由嗎，就為了一時(shí)的沖動(dòng)嗎。

想要改卻戒不掉。想要什么卻偏偏得不到什么，失去，得到，取舍。生活是什么，就是一邊受折磨一邊快樂(lè)又心甘情愿的活著嗎。

我本來(lái)以為我就夠不容易了，結(jié)果我找的那個(gè)女孩比我還不容易，又要供她弟弟上學(xué)，又要給母親看病。真的是不問(wèn)不知道一問(wèn)嚇一跳。這個(gè)世界，千奇百怪。這個(gè)世界，五彩繽紛。

2019，或許還不如2018那么好，但是我依然選擇堅(jiān)持下去。努力，不放棄。