有個(gè)朋友跟我訴苦，說(shuō)她媽媽對(duì)她太好了，好得她只想躲著媽媽。
我笑話她身在福中不知福，我想要人對(duì)我好還沒(méi)有呢。
誰(shuí)知道，她嘆了口氣說(shuō)：你是不知道，我就是咳嗽兩聲，我媽都緊張得要命，非要帶我去看醫(yī)生，你說(shuō)好笑不好笑，我一個(gè)二十幾歲的人了還不會(huì)照顧自己?jiǎn)帷?/p>
這不是朋友第一次跟我訴苦了，她媽媽對(duì)她的好事無(wú)巨細(xì)，不知道什么時(shí)候開(kāi)始她不敢跟媽媽說(shuō)自己的喜怒哀樂(lè)了，因?yàn)橐坏┱f(shuō)了，媽媽肯定東想西想，把她當(dāng)成小孩子來(lái)看待。
朋友說(shuō)不是不感恩父母的付出，而是這份愛(ài)太過(guò)于沉重，沉重得她想逃離。她更希望的是媽媽能有自己的生活，而不是把生活重心放到她身上。
然而，她不能跟媽媽這么說(shuō)，她要是說(shuō)了，媽媽還會(huì)說(shuō)她不孝，罵朋友是白眼狼，不知好歹。
朋友既不敢忤逆媽媽的意思，又受不起媽媽無(wú)微不至的愛(ài)，所以跟媽媽在一起就無(wú)比焦慮，只想逃走，但是又走不了。
在孩子幼兒時(shí)期還有很多父母跟孩子關(guān)系很好，但是到了青春叛逆期，乃至成年之后，很多孩子都想要逃離父母。
這是為什么呢？
這是因?yàn)楦改笡](méi)有處理好和孩子的邊界。
在中國(guó)很少有父母和孩子是好朋友，親子關(guān)系既親密又能彼此尊重對(duì)方的邊界。
心理學(xué)家瑪格麗特?馬勒說(shuō)，2-6個(gè)月的嬰兒期是正常的共生期，之后的都是病態(tài)共生。
6個(gè)月至2歲期間是個(gè)體化分離時(shí)期，這個(gè)時(shí)期孩子會(huì)開(kāi)始嘗試發(fā)展自己的能力，他們開(kāi)始學(xué)著爬行、嘗試自己吃飯，開(kāi)始有自己的主見(jiàn)。
這個(gè)時(shí)期的孩子開(kāi)始了他們?nèi)松械牡谝粋€(gè)“小叛逆”，不止一個(gè)朋友跟我說(shuō)過(guò)：小嬰兒多可愛(ài)，想怎么擺弄就怎么擺弄，大了就開(kāi)始不聽(tīng)話不好帶了。
我才意識(shí)到原來(lái)有很多父母不愿意孩子長(zhǎng)大，不愿意他們離開(kāi)自己成為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體。
心理上的分離，是個(gè)體邊界感的基礎(chǔ)。
但是我們經(jīng)常不考慮孩子的邊界感，大部分的父母認(rèn)為我這么做都是為了孩子好，然后把自己的意志強(qiáng)加到孩子頭上。
明明孩子已經(jīng)吃飽了，卻非要孩子再吃幾口，生怕孩子餓到了；明明孩子已經(jīng)夠暖和了，卻非要孩子再多穿一件，生怕孩子不知道冷暖。
孩子只是小，他不是傻，但是很多父母偏要強(qiáng)行干涉孩子的意愿，心量強(qiáng)大的孩子開(kāi)始叛逆，而乖巧的孩子則真的被養(yǎng)“傻”了。
前段時(shí)間風(fēng)靡一時(shí)的“番茄炒蛋”視頻，引發(fā)了大波網(wǎng)友的爭(zhēng)論。
一個(gè)留學(xué)生為了讓異國(guó)的同學(xué)們嘗一嘗博大精深的中國(guó)菜番茄炒蛋，于是向母親求助，母親發(fā)來(lái)一大堆的微信語(yǔ)音，但是該同學(xué)沒(méi)有做菜經(jīng)驗(yàn)，聽(tīng)了語(yǔ)音完全一臉懵逼。
于是父母抄家伙去廚房給兒子來(lái)了一段番茄炒蛋的現(xiàn)場(chǎng)直播，兒子終于學(xué)會(huì)了番茄炒蛋，免不了和同學(xué)炫耀顯擺一番，卻忘了微信那端的母親還在等著他的回復(fù)，也忘了此時(shí)國(guó)內(nèi)時(shí)間是凌晨四點(diǎn)種。
有人感動(dòng)于父母無(wú)微不至的愛(ài)，有人指責(zé)孩子不夠獨(dú)立加自私，半夜三更吵父母休息。
孰對(duì)孰錯(cuò)已無(wú)法衡量，只能說(shuō)一個(gè)愿打一個(gè)愿挨，父母不曾放手，就不能怪孩子不會(huì)照顧自己。
感動(dòng)也好，指責(zé)也罷。說(shuō)白了就是父母不愿意改變這種共生的關(guān)系。
這是這一代媽媽普遍的問(wèn)題，她們替孩子做各種事情，承擔(dān)著本該孩子自己承擔(dān)的責(zé)任，以至于孩子和父母之間沒(méi)有界限，互相依賴(lài)。
然而，人永遠(yuǎn)都是要獨(dú)立成長(zhǎng)的，人跟人之間健康的關(guān)系，是尊重彼此的界限，卻又能給予彼此情感上的支持。
美國(guó)心理學(xué)家科胡特提出了，不含敵意的堅(jiān)決這一說(shuō)法。
我始終愛(ài)你，不過(guò)你的事情要你自己決定，態(tài)度堅(jiān)決但是不含敵意。
今天早上看到作家紅娘子發(fā)的朋友圈就很好玩，她教孩子的方法值得我們借鑒。
她家女兒早上鬧鐘沒(méi)響，老師打來(lái)電話時(shí)小丫頭快要嚇哭了，她還淡定的安慰孩子：沒(méi)事沒(méi)事，跟老師解釋說(shuō)你沒(méi)開(kāi)鬧鐘就是了。
紅娘子不止一次在朋友圈里說(shuō)過(guò)，她向來(lái)都是要求孩子自己的事情自己做，自己的事情自己負(fù)責(zé)。
她不接送孩子，連孩子吃飯也不管，因?yàn)樗X(jué)得孩子在飯?zhí)靡呀?jīng)夠營(yíng)養(yǎng)了，她甚至忙于寫(xiě)作時(shí)還會(huì)讓孩子在飯?zhí)么蝻埢貋?lái)給她吃。
聽(tīng)起來(lái)好過(guò)分哦?？墒?，上學(xué)本來(lái)就是孩子的事啊，為什么要替她承擔(dān)責(zé)任？吃飯也是孩子自己的事情啊，為什么一定要強(qiáng)迫孩子在家吃呢？
但是很多父母拎不清事實(shí)，把干涉孩子當(dāng)成愛(ài)，像紅娘子這樣劃清和孩子的界線才是更難得的，她清楚自己的意愿，也尊重孩子的意愿。
紅娘子有一次吃晚飯想吃烤魚(yú)，但是女兒以要練琴拒絕了她，并表示愿意自己去吃飯?zhí)?，紅娘子既沒(méi)有強(qiáng)迫兒女去，也沒(méi)有打包帶回來(lái)給女兒吃，更沒(méi)有因?yàn)闆](méi)人陪伴而放棄去吃自己想吃的烤魚(yú)。
榮格說(shuō)：父母對(duì)孩子最不好的影響，莫過(guò)于讓孩子覺(jué)得他們沒(méi)有好好過(guò)日子。
表面上看，紅娘子似乎是個(gè)不負(fù)責(zé)任的媽媽?zhuān)瑢?shí)際上是紅娘子非常清楚做媽媽的職責(zé)，做父母的只要做好自己了，孩子自然會(huì)跟著做好自己。
做父母的不能和孩子在心理上分離，替孩子操持一切事務(wù)，把孩子視為自我的一部分，孩子的自我就沒(méi)有了邊界感。
孩子的路終究要靠孩子自己來(lái)走，既然我們不能背負(fù)他們一輩子，那就要學(xué)會(huì)放手讓孩子自己走，分清邊界，各自獨(dú)立。
