這兩天看到一本書里有個案例：

一個育兒類的工作坊上，一位叫敏貞的學(xué)員說父母總是對自己冷冰冰的，父親生前總是遺憾沒生個兒子，她覺得是自己讓父母失望了，她說有時候真希望他們能揍我，好讓我感覺到人與人的接觸。

看了還蠻難過的

老師說：敏貞的父親因為想要個兒子，所以看到女兒只會失望，他從來沒有真正看見過女兒。

我覺得是的。

我想到了自己的爸爸，一直以來，在內(nèi)心我對他有很多的怨恨和不滿，不滿他從小沒給我什么關(guān)愛，脾氣暴躁又自私，他就是個非常不稱職的爸爸，尤其是每每聽到其他朋友說起自己的爸爸怎么好的時候，那種不滿、難過、嫉妒又摻雜著苦澀的感覺，酸酸地往上涌。

所以，看到敏貞的故事，那種共同的、從爸爸身上未感受到愛的酸楚一下子就被喚起了。

可是，接下來，老師說的一句話，就像一道雷擊中了我。

他說：同樣的道理，敏貞也從來沒有真正看見父親。

我有點懵，怎么沒看見，我們看到的都是事實啊

直到后面看到了另一位學(xué)員的分享……

那是個叫基斯的爸爸，他很勇敢地表達了一個藏在心里很久的秘密，他說自己不是真的喜歡他兒子，當(dāng)時他太太安妮也在場，聽到很震驚也無法接受，老師問她：“嗨 安妮，看著你的丈夫，告訴我，你看到了什么”

安妮聲音低沉而冷酷：“我看見了一個冷漠自私的父親，一個不說真話的丈夫”，老師又問：“那你第一次遇見他的時候，你看見了什么”

安妮本不想回答，在老師的再三請求下，

她才說：“那時候，我看見了一個很棒的男人，溫暖、迷人、體貼”

老師又接著問：“那么在基斯說出對兒子的感覺之前，你覺得他看起來怎么樣？”

安妮聳了聳肩：“他看起來很正常，就像個朋友，或者同伴……”

老師問：“到底哪個才是真正的基斯呢？

不喜歡兒子的基斯、你以為喜歡兒子的基斯、還有你當(dāng)初愛上的基斯？

我想說，這些都不是基斯，因為你沒有真正看見過基斯，

你看見的是自己的期待、批判、憤怒、失望“

有意思嗎？

同樣一個人，當(dāng)我們的狀態(tài)變了，看他的眼光也會變

好像從不同的濾鏡里去看這個人

這個濾鏡是什么？

是我們的期待，期待背后是需求。

戀愛時，我們以為看到的是對方這個人，其實，過了上頭期，回頭看，我們當(dāng)時看到的是我們“想要的那個人的樣子”。

等到我們戴著“好爸爸”“好丈夫”應(yīng)該是什么樣的濾鏡再去看這個人，

我們能看到的要么是符合標準的角色，要么是“自私的爸爸”“說謊的丈夫”。

但這是這個人的全貌，或者說是真實本來的他嗎？

在后面的章節(jié)里有提到，基斯自己后面發(fā)現(xiàn)了，自己不喜歡兒子身上的那些點，就是他討厭自己身上的那些部分。

看到這里，我陷入了思索

——我看到的，真的是真相嗎？

我試著摘掉“好爸爸應(yīng)該是什么樣“的濾鏡，我在腦子里回想著我爸的樣子，然后在想：如果這個人不是我爸爸，我還能看到什么。

然后，我看到了一個在平時會自己哼點歌、打打牌、自得其樂的男人，我還看到了有點天真、可愛的小老頭，我還看到了一個毛筆字寫得還不錯的人，再然后，我又看到了一個有點失落，想和人靠近又不知道怎么靠近的老人。

這是我以前很少會看到，或者說會愿意注意到的畫面。

當(dāng)我被好爸爸應(yīng)該關(guān)心體貼我，好爸爸應(yīng)該有責(zé)任感……等等“期待“綁定的時候，我能看到的就是一個“不稱職的爸爸“。

而我的爸爸，他除了是爸爸、丈夫外，他也是他自己啊

當(dāng)我看到了畫框外的東西，

原本的堅不可摧的指摘和怨恨似乎有了一些松動。

就像敏貞說的：“這么多年，我一直在等父母喜歡我，結(jié)果讓我痛苦不堪，

放下了對父母的期待后，我就像解開了蒙眼布，看東西的方式從此不一樣了“

放下期待，放下我想要的，何其難。

我們大多數(shù)時候振振有詞的抱怨不都是因此而起嗎

抱怨“孩子不聽話”“孩子不像別家娃那樣認真寫作業(yè)”

抱怨“老公不體貼”“情商低”

就像我們先選好了自己喜歡顏色的鏡片，戴上后我們看到就只能是這個顏色的世界，我們對此深信不疑。

世界就只是這個顏色嗎？

也許，該摘下眼鏡試試了！