溫暖，你給的，痛苦，你賜的。我能做的，只有享受或接受，卻無力改變。
01,
對我而言，他是個好人，是個老好人。
原因也很簡單，不過是因為，在我向他借錢的時候，他沒有多問什么，只是確定了是否是我本人，就爽快的把錢借給我了。
沒有問我為什么借錢，沒有推脫說怎么不找別人借，沒有要求要什么時候還。只是看到了，就借了，錢也不多，幾十塊錢，但，以后，在我心里，他就是個好人，特別好的那種人。
其實我和他也不熟，沒有熟到可以把酒言歡，今宵暢飲的那種關(guān)系，大家大多都是交淺言深。和他雖在一個學(xué)生會的部門里工作，有過一些交集，部門聚餐的時候一起吃過飯，大家出去游玩的時候，跟著一起出去玩過，但不算熟，只是平常朋友。
卻沒想到，對于這樣一個普通朋友，他卻可以不問緣由，就將錢借給我了。
他人很好，在部門里，也是大家公認的。但只有親身體會過這種好的人，才可知這其中的溫暖。
我喜歡找他聊天，每天很主動的，與他說早晚安，閑來無事就會找他聊上幾句。雖不知他是否會對我厭煩，但，他對我的回答卻從不敷衍，他是在很認真的與我聊天。
開學(xué)了，暑假里的兩個人的閑聊，因他的事務(wù)繁忙而大多變成我一個人的自言自語。
我知道他有多忙，因為以前和他一起共事，知道學(xué)生會的忙碌，所以我不怨。我只是很安靜的，發(fā)完我的消息，說完我想說的話，就不再催促，不再打擾。不會一遍又一遍的“戳他”，也不會發(fā)一個個“理我”的表情。因為我知道他忙，而且我也沒有資格如此。
畢竟，我不是他的誰，怎可對他如此任性。
02,
我不催促，不打擾，不代表我不想念。
我喜歡他，竟然是因為錢，很俗，我喜歡他，不過是因為他很好，很矯情。
但是能怎么辦呢，愛情，就是這么不可理喻。在我心中標榜的，是那個穿白襯衫，眼神帶笑，面容清秀的帥氣小伙。不想，如今，我喜歡的，卻是一個日日運動裝，皮膚黑黃，個子不高的男生。
很平凡，平凡到以前都不曾多加注意，但我還是喜歡了，喜歡到我如今時刻會想念。
平生不會相思，才會相思，便害相思。
因為他的忙碌，我的喜歡，我知道了相思的滋味。知道了抱著手機，期待屏幕上方彈出他的消息提醒是何種感覺，懂得了對方一發(fā)信息就秒回是何種心酸。
我想，也許是我自己太閑了，應(yīng)該給自己找點事做。但是，為什么，追劇都追的心不在焉了，打游戲也打的魂不守舍，生怕會錯過他的消息，而喪失了和他一次聊天的時機。
我受不了了，跟他告白了，告訴他，“我喜歡你，我們可不可以在一起?！?/p>
他沒回，很久以后，告訴我，“對不起，我們在一起的概率，只有三分之一?！?/p>
我看到了對不起，很難過，但最后的三分之一，燃起了我的斗志。也許我的腦回路和別人不大一樣吧，別人看到三分之一，覺得懸乎，會想退縮，我看到那三分之一，卻認為如星星之火般，可以燎原，有希望。
我開始了追他的日子，不轟動，不熱烈，卻是雷打不動。每天的早晚安問候，時不時的撒嬌賣萌，經(jīng)常性的約飯散步，他雖然很忙，但我想要的就是占據(jù)他工作學(xué)習(xí)以外的大部分空余時間。
女追男，隔層紗，不過這紗有點厚，我還在努力奮斗中。
03,
念念不忘，必有回響。
也許是我的執(zhí)著打動了他，也許是我的言語感動了他，誠然，我不是很清楚他的態(tài)度轉(zhuǎn)變的原因，但他的轉(zhuǎn)變，還是讓我很開心。
那天晚上，他難得有閑暇陪我廢話，我舍不得說晚安，就一直聊呀聊，聊到凌晨，他也沒有說要睡覺，就一直陪著我。
可能是晚上黑漆漆的，很冷清，可能是我和他聊天太久了，有點激動。我又把這件事，提上了日程，一起討論我們在一起的可能性。
我覺得理科生真是理性的可怕，連在一起這種事，都可以用概率衡量。
說到這個話題，他就沒有秒回了，在我想著要不要撤回，免得刺激他，逼他太緊也不好。
他發(fā)來，“我們在一起的概率，不是三分之一了?！彼l(fā)來的那一秒，我看到的那一瞬，我的眼眶立馬就紅了，我的眼淚涌出來，在眼眶里徘徊。
“是百分之百。我們在一起吧。”我感覺我要被他折騰的精神分裂了，喜憂參半，他當那是調(diào)味品呀。
但我還是沒顧上罵他，而是迫不及待地向他確認。
“你這是向我告白嗎?我們這樣就算是在一起嗎?”得到了他的確切以及肯定的回復(fù)，我笑得甜蜜蜜。
那一晚，我睡得很香，做了個美夢，第二天，開心了一整天，帶著時不時的傻笑。
04,
他是我的男朋友了，我卻開始患得患失，因為他那么好，我卻不夠好。
我夢寐以求的他，終于是我的了，我可以以他女朋友的身份自居了。
但他還是很忙，經(jīng)常為了學(xué)生會的事情而忙的顧不上我，所以我們在一起的時候，會叫學(xué)生會為小三，因為它插入了我們之間的感情，會打擾我們的約會。
雖然一邊氣他，不理我，不陪我，但一邊還是心疼地為他點外賣，不想讓他餓著，對胃不好。
他們時常說，我在別人面前是老虎，在他面前是貓咪。嗯，確實。我不是很想讓他看見我粗魯?shù)哪且幻?，雖然我確實是個粗糙的女漢子，但我還是希望可以盡量把我的美好展現(xiàn)給他。
他是學(xué)生會的部長，成績績點在班里很靠前，拿過獎學(xué)金，贏過大比賽，會打籃球能游泳。再看看自己，好吃懶做，混吃等死，脾氣暴躁，成績差勁，不愛運動。
他很好，我很差，我們的差距，不是一點點。但我還是不想放棄他，我喜歡他，所以想抓住他，所以我要變得更好，可以與他比肩而立。
雖然不知道他有沒有看到我的這些缺點，他對我這么好，應(yīng)該是沒有吧。他會給我買精致的小禮物，會和我一起打籃球，會一起約著看電影，我?guī)纤偷膰硭麜荛_心。
明明相處地好好的，怎么說變就變了。
05,
他好像沒有看到我的努力，所以才會覺得我不可理喻。
不可否認，我和他吵過架，很多次，但最后都和好了，吵架的時候也說過很多傷人的話，但最后，都和好了呀，怎么，就成這樣了。
把我送到樓下，沒有任何征兆，說了句，“我們分手吧?！本娃D(zhuǎn)身離開，留了個背影給我。
我那一瞬，眼淚直接從眼眶飆出，聲音帶著哭腔的說，“對不起，你不要這樣好不好，我哪里做錯了，我改還不行嗎，為什么要說這種話?”
他沒有像以往那樣，溫柔的安慰我，他沒有轉(zhuǎn)身，也沒有回頭，只是說，“這件事，我考慮的很清楚，我很冷靜，你也好好冷靜一下吧，半個月的時間。”說完就走了。
我不知道我怎么一路哭著上六樓的，也不知道以后的我該怎么辦，我只知道，開學(xué)前的一段時間，我都不敢出門，因為我怕我會在路上，哭的很難看，我沒有辦法控制我的悲傷和絕望。
我很想喝酒，哪怕是借酒澆愁愁更愁，但我還是想讓自己不要再那么清醒的難過，哪怕有一秒鐘的糊涂，讓我可以不想他都是極好的。但是我不能，我牢牢記著，他不喜歡我喝酒，他說女孩子不要喝那么多酒，他說讓我以后都不要喝醉。哪怕他已經(jīng)走了，我還記得他的話，并聽他的話。
我沒有喝酒，但每天除了哭，就是睡覺，夢醒后會哭，面對現(xiàn)實后會想睡覺，我在以我自己的方式療傷，哪怕收效甚微。
因為他的優(yōu)秀，我想要變得更好，也因為他的離去，我重回頹廢的自己。
06,
在他面前，我早已不知矜持為何物，早已不懂尊嚴有何用。
我變得很沒有骨氣，我的手會翻到他的電話，撥打出去，我的心，會不自覺的想念，哪怕每次得到的回復(fù)都是極其冷淡，惹自己煩惱，讓自己生氣，還是一次又一次的想找他，哪怕只是聽他的聲音。
我向他認錯，乞求他的原諒，得到的是“不單單是因為上次吃飯時的爭吵，從很早開始，我們就已經(jīng)不合適?！蔽覍λf，我很想他，讓他不要離開我，得到的是“你不要這么任性，請你不要再來打擾我，我們就此放過?！?/p>
還有幾天，就是他的生日了，我為他買了一款很貴很貴的手表。我很窮，沒有多少錢，但我還是想買給他。我和他分手了，但我還是想親手送給他。
我在黑夜里，等著他下課，終于見到他了，看到他的身影之后，我才知道，我有多想念他，多舍不得他。
我再一次，很犯賤的，求他，“你能不能和我在一起，我們和好吧。我哪里不好，我會改的，你不喜歡我哪里，我會改的，我真的很喜歡你?！?/p>
在夜色中，我看不見他的神情，但我聽得見他的聲音，“我們不可能的，你以后也不要再打擾我，我還有事，先走了。”留給我一個不曾回頭的背影。
這一站，我完敗而歸，唯一值得安慰自己的，就是他沒有把我送的禮物丟掉，但是我知道，他不會戴上他的，哪怕我覺得很適合他。
08,
我知道他很好，我不夠好，可能配不上他，但我在非常努力的改變呀，為了他想要變得更好。
努力健身，努力體貼，知人情世故，懂禮數(shù)。他說的話，我都記在心里，他不讓我喝酒，我不喝；他讓我少吃零食，我不吃；他讓我多看看書，我會去借書；他覺得我太粗魯，我努力變得更溫柔。
我在為他而改變，這一點我知道，但終究是個半途而廢的失敗品，所以他才會一口斷定，“這么久了，你一點都沒有變，還是這么任性，還是那么以自我為中心。”
他的話太傷人，我卻不想反駁，我不想與他爭吵，把那些以前的美好都毀掉。但是我很難過，我沒有改變，只是你不曾了解罷了，我以自我為中心，只是以前的中心，你，離開了而已。
曾經(jīng)，你就是我的全世界，如今，世界將我遺棄，我能做的，只想忘了你，保護自己。
你太決絕，我太卑微。我為了你，可以不要尊嚴的求你，只要你回來，我什么都愿意改。而你，卻在不知何時，不知何地，就已經(jīng)判了我死刑，我連申訴的機會都沒有，一槍斃命。
或許，我從來不曾了解你，所以，陷于你的溫柔，不知你的殘忍。所以，你一次又一次，留我一個人，看著你的背影遠去。我喊你，你卻不回頭時的那份決絕，我真的，不懂。
無戒21天日更挑戰(zhàn)，第五天
