文/安若木槿
終究還是忍住了沒去看《后來的我們》，卻忍不住一遍遍刷著人家的觀后感。我知道，對這部電影的解讀，折射出的，是作者部分的愛情觀，任何一部不過分垃圾的電影，都能允許觀眾有不同角度的切入點。
不記得是在哪篇文章底下看的，有個讀者不同意作者的看法，而固執(zhí)地認為，兩個人分手多年后，如果都還單著，為什么不能復(fù)合呢？他認為，不一定像很多人說的那樣，錯過了就是錯過了，分手了就再也沒有挽回的余地。人都是會變的?。〕砷L不就是一個不斷犯錯不斷糾正錯誤的過程嗎？
等我們都變得足夠好了，好到成為對方曾經(jīng)想要的那個樣子，好到連分手的理由都沒有了，為什么就不能好好地幸?？鞓废氯ツ兀?/p>
那時候就覺得這位讀者是個癡人，不過，他的觀點深得我心，因為我也是這樣想的。明明這次決定轉(zhuǎn)身的那個人是我，明明說好了要轉(zhuǎn)身就要做到足夠決絕。但我還是留下了一絲希冀，還是悄咪咪地在心里醞釀著，等我考上了，就給他打電話，讓他實現(xiàn)當(dāng)初的諾言。他說過，若我考上北師，他陪我去國內(nèi)任何一座城市。我最想和他一起去的，是成都。
大約是去年的這個時候，五月初，我們班社會實踐的地點最終選在成都。對我們中文系學(xué)生而言，這次社會實踐的別稱是“全班集體旅游”，為期一周。那時我們因為什么事鬧得不愉快，應(yīng)該離他第一次提分手不遠，我們還處在要好不好的狀態(tài)里，以至于在成都那幾天，我玩得一點兒也不開心。在峨眉山上的廟里閑逛時，卻還是傻啦吧唧地給他求了張平安符，回學(xué)校之后再寄給他的。
提起成都，想到峨眉山，便不由自主地想起當(dāng)初跪在佛前，虔誠為他祈福的自己。其實我不怎么信佛，但那時會覺得，為自己的心上人在佛前祈福，是件很浪漫的事。只是時間一長，有些心情竟淡至不通過某些媒介便難以憶起的程度，感慨之余，卻也無怪他那時詰問，說我對這段感情越發(fā)的不上心了。
越來越忙，于我，是很正常的生活節(jié)奏?？佳谐踉嚨臅r間越來越近，要讀的書，要背的單詞卻沒個盡頭。我家的經(jīng)濟條件不好，我希望在學(xué)習(xí)任務(wù)完成之余，寫寫稿掙點錢，盡管到現(xiàn)在都沒有分文進賬，但寫寫總有機會，比什么都不做要好。在這種情況下，我?guī)滋鞗]主動聯(lián)系他，他卻在得了空時問我，有沒有覺得自己對感情不夠用心了。
我不否認自己還沒有忙到連個聊天的時間都沒有，也不否認不主動找他其實存了幾分等他主動找來的心思。我甚至愿意承認，自己對這段感情越來越不愿意上心了。只是，對此，我更多的，是委屈和無奈罷了。
若他給了我足夠的愛與溫柔，我何至于如此惴惴不安地把一整顆心都花在夢想上邊？我一直都很希望我們能成為彼此的依靠，但這不過是我希望罷了。當(dāng)他給不了我安心的時候，我除了拼命提升自己，又還能做什么？
他不見得比我更忙，但對感情不上心是他自己也承認了的。漫長的幾個月以來，他的態(tài)度一直都是這樣，忙的時候不準(zhǔn)我打擾，找他的次數(shù)多了，會嫌我煩；一旦空下來了，寂寞無聊了，不僅不拒絕我的“打擾”，甚至?xí)蝗蛔兊灭の?，會撒嬌讓我陪他。其中很過分的一次，是他工作上出了問題，心情不好，我遠在千里之外擔(dān)心得不知所措，他卻借著這份關(guān)心拿我撒氣。鬧分手，我于是又失眠了好幾個晚上。
時間一久，我甚至都記不清他都用了哪些原因鬧過多少次分手了。我只知道，他對我越來越不珍惜，分手也提得越來越隨意。到這最近一次，就因為我面對他的詰問，反問了一句“你覺得這樣的你值得我掏出一整顆心去愛嗎？”，便惱羞成怒，留了句“那就別過了吧”刪了社交軟件的好友。那一刻，我突然被震醒了，這個男人真的值得我抱著一顆“非他不嫁”的心去對待嗎？
一件事情堅持久了，容易變成為了堅持而堅持，而忘了堅持的初心。一路走來，我對他壞脾氣的包容乃至縱容，使他產(chǎn)生一種我可以隨意對待的錯覺，不過是對他和這份感情的珍惜。我一直都執(zhí)拗地相信我能等到，等到他真正成熟，懂得珍惜我，和我付出的這些感情的那一天。我一直都執(zhí)拗地認為，人不是一成不變的，不能輕易扣上某個帽子，下個定義，說不值得。只是久了我也會累。
不想被一句“那就不過了吧”草草結(jié)束，不想再猜測他是過幾天回頭來找我，還是永遠不會回頭了，讓我空空等著；我給他打了電話，帶著幾分不舍，亦帶著幾分，把事情說清楚了便能安心轉(zhuǎn)身的心思。沒想到，卻迎來了一通指責(zé)。這段感情里，我能給的不能給的，都在盡力給他了，他卻說我什么也給不了他。我甚至開始懷疑，他真的弄清楚了自己要的是什么嗎？
我平時那么驕傲，在他面前卻習(xí)慣了自責(zé)。目前窮得要死的自己，給他買不起多好的東西，沒辦法像他對我那樣，大手腳地花錢；目前忙著提升的自己，沒多少時間和心思去化妝打扮，給他一個帶出去可以長臉的女朋友；隔他有兩個省距離的自己，甚至在他孤獨寂寞的時候，連陪陪他都做不到。似乎真像他說的，我什么都給不了他，似乎真像他說的，我沒有委屈了被他哄的價值……
價值？？？
從什么時候起，我們之間的感情竟越來越像一場交易。大概是從他開始計較在我身上花了多少錢？我不知道。只是有時候自己都會有種，我或許是為了他的錢才和他在一起的錯覺。在一起一年多，他花在我身上的錢不說多，卻也不少了吧?？?，交往到后面，我卻是連個正牌女友的尊嚴都沒有了，他不再帶我出去，也不介紹任何朋友給我認識，不時說要帶我回家，卻由于各種原因，從來沒有實現(xiàn)過。
說得難聽點，我有時候自己都覺得，自己像個被他秘密包養(yǎng)在外的小三，而不是什么正牌女友。所以有時候我自己都懷疑，我們之間真的存在過“愛”這種東西嗎？
可我又能理解他。他第一次帶我見過班上的同學(xué)，他覺得我給他丟臉了，再不把我介紹給任何人。我一邊委屈著，一邊自責(zé)著。慢慢地竟也習(xí)慣了。又習(xí)慣而麻木。委屈求全的，只為了保全最初那份白頭偕老的諾言。
最初……那是多久遠的記憶了。
那時候我還傻傻的，帶著顆純善之心看待這個世界；那時他還帶著未脫的稚氣，在各處奔波，圖一份課余能做的兼職。那時候他還沒掙到人生中的第一個“二十萬”，那時候他還會愿意把我捧在手心里。
我們第一次視頻的時候，我把劉海撩起來了，額頭上光禿禿的樣子，我自己都覺得好丑，但是他會說我漂亮。我在一起后我第一次坐火車，他說怕我旅途寂寞，陪我聊天，我手機電不多了，他說要我好好休息，手機電沒了，他聯(lián)系不到我，會擔(dān)心。他第一次來我讀書的城市，我在精品店門口，隨口說了句，小時候一直想要個布娃娃卻沒有，他回去后就給我買了個小黃人的布娃娃，因為他在視頻里看到我有個小黃人臺燈……
這才是我放在心里深深眷戀著的那個人吧。那個人哪兒去了？我不知道。我只知道后來一次次的爭吵早已讓這段感情變得面目全非了，而這些久遠的回憶，也已然模糊不堪。
可我一直都記著，最初吸引他的，從就不是一張多靚麗的面皮，而是一個驕傲不羈的靈魂。
我們最終走到這步田地，是他變了？是我變了？還是我們都變了？這其中的是是非非早已亂成一團麻，扯不清了。只是，若愛早已消失殆盡，我又何苦再守著曾經(jīng)的誓言空等著？雖然，就像萌萌說的，當(dāng)初我能堅定把北師當(dāng)做目標(biāo)，很大一部分原因是他，那時我是很想跟他并肩而行的。
