? ? ? ? ? ——讀《為何愛會(huì)傷人》two
了解愛情戰(zhàn)爭(zhēng)的根源，走出愛情磨合期。
每個(gè)人都向往美好的愛情和幸福的婚姻，但在現(xiàn)實(shí)生活中，總會(huì)遇到各種各樣的問題和困難。
據(jù)說，每一對(duì)恩愛的夫妻，一生中都有100次想離婚，50次想掐死對(duì)方的沖動(dòng)。連恩愛的夫妻都如此，更別說感情有問題的愛人了。
這其實(shí)就是武志紅老師所說的“戰(zhàn)爭(zhēng)磨合階段”，他認(rèn)為愛情迷戀期的幻想破滅之后，情侶或者夫妻就會(huì)進(jìn)入到戰(zhàn)爭(zhēng)磨合期階段。雙方都會(huì)覺得對(duì)方讓自己煩惱、痛苦，甚至?xí)蠡陂_始這段感情。
為什么從前你儂我儂的兩個(gè)人，會(huì)變成這樣呢？那就要看看親密愛人變成敵人的心理根源。
有人會(huì)說“都怪當(dāng)初瞎了眼??！”其實(shí)，這句話還真挺有道理的！因?yàn)樵诿詰倨?，你愛上的是自己幻想出來的理想?duì)象，確實(shí)看不到真實(shí)的對(duì)方。
但是，迷戀注定是要破滅的，所以，戰(zhàn)爭(zhēng)磨合期是愛情的必經(jīng)階段。每對(duì)戀人產(chǎn)生矛盾的原因看起來各不相同，但是從心理角度去探究，就會(huì)發(fā)現(xiàn)根源都離不開這三個(gè)：安全感、支配欲望、愛的失衡。
而缺乏安全感，是導(dǎo)致矛盾的首要原因。
經(jīng)營(yíng)感情需要一種能力，這種能力的基礎(chǔ)就是安全感。
安全感多形成于三歲前，建立于孩子與母親的關(guān)系中。如果母親給了孩子充分的愛，孩子就能建立起安全感，等到孩子長(zhǎng)大后，開始經(jīng)營(yíng)自己的感情時(shí)，也更容易正確面對(duì)問題，學(xué)會(huì)用溝通化解矛盾，親密關(guān)系就能夠不斷戰(zhàn)勝困難，越來越牢固。
相反，如果孩子在三歲前沒有得到母親足夠多的愛，長(zhǎng)大后就會(huì)缺乏安全感，即使成年了，內(nèi)心也總會(huì)渴望退回到嬰幼兒狀態(tài)，在戀愛關(guān)系中會(huì)產(chǎn)生很多問題。
具體說來，一是對(duì)親密關(guān)系的判斷很悲觀，總是看到“不愛”的證據(jù)，忽略“愛”的證據(jù)，和伴侶之間出現(xiàn)問題的時(shí)候，第一反應(yīng)是逃避，而且總是會(huì)輕易地就否定對(duì)方，否定兩人之間的感情，幻想世界上有一個(gè)完美的MR.RIGHT 或者M(jìn)ISS RIGHT在等著自己。
二是就算遇到了很好的愛人，擁有了美好的愛情，心里也會(huì)充滿懷疑，然后用各種方式考驗(yàn)對(duì)方，逼對(duì)方證明他對(duì)自己的愛，結(jié)果把愛人的耐性都耗光了，最后可能真的就不愛你了。
三是看待事物很武斷，覺得事情非錯(cuò)即對(duì)。比如，認(rèn)為真正的好男人就是要100%地愛自己，只要有一點(diǎn)兒沒做好，就說明他是個(gè)渣男。
所以，當(dāng)愛情出現(xiàn)問題時(shí)，你應(yīng)該考慮一下，是不是因?yàn)樽约涸谕陼r(shí)缺乏安全感，才導(dǎo)致兩人之間的問題，不要一味地怪責(zé)對(duì)方。
導(dǎo)致矛盾的第二個(gè)原因是有支配欲望。
其實(shí)，在各種人際關(guān)系中，你都可能會(huì)遇到有支配欲望的人。
而在戀愛中，他們的表現(xiàn)是這樣的：他看起來很在乎自己的戀人，實(shí)際上在乎的是他幻想中的完美戀人，他只會(huì)要求戀人用他期待的方式去對(duì)待他，卻從來不關(guān)心戀人的真實(shí)想法和感受，他對(duì)戀人發(fā)出的信號(hào)是：“你不行，我才行，你得聽我的?！?/p>
對(duì)于支配欲望很強(qiáng)的人來說，他們的邏輯很僵化，他們認(rèn)為自己好好地對(duì)待戀人之后，戀人也必須用特定的方式回饋他，否則就是不愛他。
如果戀人認(rèn)同并配合他，充分滿足他的支配欲，他就會(huì)表現(xiàn)出“我可以為你做一切”的狀態(tài)。但這種關(guān)系不會(huì)長(zhǎng)久，因?yàn)楫?dāng)戀人徹底被他控制的時(shí)候，往往就是被拋棄的時(shí)候。
夫妻吵架常常就是一種權(quán)力之爭(zhēng)。支配欲強(qiáng)的人為了證明自己的權(quán)力，會(huì)把自己的意志強(qiáng)加在對(duì)方身上，對(duì)方越是表現(xiàn)得不情愿，他們就覺得這越能體現(xiàn)出自己的權(quán)力。很多夫妻吵來吵去，無(wú)非就是為了證明“你不行，我才行，你得聽我的”。
導(dǎo)致矛盾的第三個(gè)原因是愛的失衡。
愛的失衡與俄狄浦斯期的偏差，有直接相關(guān)。俄狄浦斯期，它指的是孩子3到5歲時(shí)，對(duì)異性父母的愛達(dá)到高潮的一個(gè)階段。在這一時(shí)期，兒子特別粘母親，疏遠(yuǎn)父親，女兒則相反，可以說，這是我們?nèi)祟愖钤缃?jīng)歷的“三角關(guān)系”了。
在一個(gè)健康和諧的家庭中，父母會(huì)把夫妻關(guān)系放在首位，并注意平衡好與孩子的關(guān)系，孩子就不容易出現(xiàn)偏差，長(zhǎng)大后對(duì)愛情會(huì)有正常的渴望。
但是，如果在家庭中，親子關(guān)系凌駕于夫妻關(guān)系之上，比如妻子對(duì)兒子的愛明顯超過了丈夫，那這個(gè)兒子就容易形成戀母情結(jié)，女孩的戀父情節(jié)也是同理；
又或者孩子被父母忽略，成為俄狄浦斯期這個(gè)三角關(guān)系的失敗者，這個(gè)孩子就可能出現(xiàn)第三者情結(jié)，長(zhǎng)大后為了彌補(bǔ)童年的失敗，會(huì)有意無(wú)意地陷入各種三角關(guān)系中，渴望將一個(gè)異性從他的愛人身邊奪走。
不管是戀母、戀父還是第三者情結(jié)，都會(huì)對(duì)親密關(guān)系造成比較嚴(yán)重的破壞，比如習(xí)慣性出軌、引發(fā)婆媳矛盾，等等。
了解了缺乏安全感、支配欲望、愛的失衡，這三個(gè)會(huì)導(dǎo)致親密關(guān)系出現(xiàn)問題的原因之后，還有三種破壞親密關(guān)系的行為，和對(duì)應(yīng)的改變方法。
第一種行為是，用自己的標(biāo)準(zhǔn)要求對(duì)方。
親密關(guān)系正確的相處之道是交流彼此的感受，不是爭(zhēng)論對(duì)錯(cuò)，所以，在與另一半溝通的時(shí)候，不要揣測(cè)、評(píng)價(jià)對(duì)方，也不用急著為對(duì)方出主意、幫他解決問題，而是要學(xué)會(huì)傾聽對(duì)方的感受。
首先，你要做到不揣測(cè)。也就是不要用自己的邏輯和價(jià)值觀，去猜測(cè)愛人的想法或做法。
其次，你要做到“不評(píng)價(jià)”。因?yàn)?，不管是夸?jiǎng)還是批評(píng)，都會(huì)阻斷交流。
最后，你要做到“不出主意”。因?yàn)楹芏鄷r(shí)候，對(duì)方與你溝通，只是在向你宣泄自己的情緒，并不需要你的建議。很多時(shí)候，一個(gè)溫暖的擁抱，比出主意有用多了。
破壞親密關(guān)系的第二種行為是，一方太過強(qiáng)勢(shì)，導(dǎo)致另一方發(fā)動(dòng)隱形攻擊。
在親密關(guān)系中，如果一方過于強(qiáng)勢(shì)，就會(huì)讓弱勢(shì)的一方難以表達(dá)自己憤怒，不敢還擊。但是，憤怒是客觀存在的，于是，弱勢(shì)一方的意識(shí)和潛意識(shí)會(huì)發(fā)生分裂，在意識(shí)上不敢發(fā)怒，潛意識(shí)里卻是憤怒的。為了平衡這種分裂的心理落差，弱勢(shì)的一方常常會(huì)發(fā)動(dòng)隱形攻擊。
比如，如果家里都是你說了算，你會(huì)發(fā)現(xiàn)另一半非常喜歡犯低級(jí)錯(cuò)誤，比如亂扔?xùn)|西、找不到鑰匙、拖拖拉拉、洗碗不干凈，等等。這些莫名其妙的錯(cuò)誤讓你火冒三丈，可是另一半?yún)s看起來一臉無(wú)辜。
這其實(shí)就是弱勢(shì)的另一半在發(fā)動(dòng)隱形攻擊，他本身是意識(shí)不到的，是隱藏在潛意識(shí)深處的渴望讓他這樣做的，而且這些舉動(dòng)雖然并不直接，但是也能起到激怒你的目的。
所以，為了在親密關(guān)系中避免這種隱形的攻擊，如果你是弱勢(shì)方，就要想辦法直接表達(dá)你的憤怒，好讓對(duì)方意識(shí)到自己的問題；如果你是強(qiáng)勢(shì)方，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)另一半總是犯低級(jí)錯(cuò)誤的時(shí)候，就得好好反思一下是不是自己太強(qiáng)勢(shì)，進(jìn)而學(xué)會(huì)尊重他人，允許另一半表達(dá)自己的不滿。
第三種行為是，親密關(guān)系中的洗腦和壓制。
武志紅老師在書中指出，不是所有人建立親密關(guān)系都為了幸?？鞓罚行┤苏剳賽?，只是為了建立一種“你永遠(yuǎn)是錯(cuò)的，我永遠(yuǎn)是對(duì)的”的關(guān)系。
而如果你發(fā)現(xiàn)你的戀人有這種洗腦、控制、壓制你的傾向，一定要盡早抵抗。但是反抗這樣偏執(zhí)的人，可能會(huì)有危險(xiǎn)，因?yàn)樗麄儠?huì)用暴力來捍衛(wèi)自己的“永遠(yuǎn)正確”。如果你意識(shí)到有這種危險(xiǎn)，一定要先保證自己的安全，然后再去結(jié)束這段關(guān)系。
以上呢，就是三種會(huì)破壞親密關(guān)系的行為，分別是：用自己的標(biāo)準(zhǔn)要求對(duì)方；一方太過強(qiáng)勢(shì)，導(dǎo)致另一方發(fā)動(dòng)隱形攻擊；以及，以愛情為名的洗腦。雖然在一段親密關(guān)系中會(huì)存在這樣那樣的問題，但是與之相對(duì)的，也有安全通過愛情磨合期的方法。
第一個(gè)方法是，接受自我，及時(shí)修正自己的心靈地圖。
這既要求你在看待事物的時(shí)候，不要非黑即白，要知道好和壞是可以互相轉(zhuǎn)化的。也要求你要了解自己的優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)。然后真正地接納自己，因?yàn)橹挥羞@樣，才能更好地理解另一半，從而接納真實(shí)的另一半。
第二個(gè)方法是，適度吵架，并從爭(zhēng)吵中了解真實(shí)的對(duì)方。
愛人之間的吵架，其實(shí)是正常的磨合。因?yàn)閻矍槭菑拿詰倩孟肫陂_始的，那個(gè)時(shí)候雙方都沒有看清真實(shí)的對(duì)方，都是將各自心目中的理想形象強(qiáng)加到了對(duì)方身上。
而每一次的矛盾、爭(zhēng)吵、沖突，其實(shí)都是一次逐漸看清真實(shí)的對(duì)方的機(jī)會(huì)。所以，適度的吵架，能增進(jìn)彼此的了解。
同時(shí)，在發(fā)現(xiàn)對(duì)方真實(shí)的一面的時(shí)候，要學(xué)著接受不完美的愛人。每個(gè)人都想把對(duì)方變成自己希望的樣子，但是對(duì)方不一定愿意；反過來，你也未必想要變成對(duì)方希望的樣子，你只是想要做你自己。所以，推己及人，你要接受戀人的不完美。
第三個(gè)方法是，不計(jì)較對(duì)錯(cuò)，注重對(duì)方感受。
愛情和工作不一樣，工作中要?jiǎng)澐终_和錯(cuò)誤，但是愛情并沒有統(tǒng)一的標(biāo)準(zhǔn)。如果你真的愛對(duì)方，希望更了解對(duì)方，就要換一套思維方式——在發(fā)生問題的時(shí)候，不要去分辨錯(cuò)對(duì)，而要冷靜下來好好溝通，耐心地傾聽對(duì)方的感受，同時(shí)真誠(chéng)地表達(dá)自己的感覺。
發(fā)生爭(zhēng)吵的時(shí)候，要就事論事，不要翻舊賬，因?yàn)檫@樣只會(huì)讓爭(zhēng)吵升級(jí)。你要記住，家是交流感情的地方，而且，愛人之間的爭(zhēng)吵沒有勝負(fù)，就算吵贏了，也會(huì)輸了感情。
愛情磨合期是親密關(guān)系中最關(guān)鍵的階段，能否通過這個(gè)階段的考驗(yàn)，決定了這段關(guān)系是死亡還是升華。如果你能認(rèn)清問題的根源，警惕各種破壞親密關(guān)系的行為。然后，或理解、或?qū)捜?、或調(diào)整自己的心態(tài)，就能和愛人攜手走一段更遠(yuǎn)的路。
