? ? ? 約會的時候?qū)Ψ娇偸沁t到，你們會怎么處理？孩子你來帶，家務(wù)總是你來做，另一半回家坐在沙發(fā)上總是打游戲這個時候你沒又是怎么來處理的？爭吵是不是當(dāng)時的一種方式？那爭吵在表達(dá)什么？
? ? 爭吵中會出現(xiàn)的激烈情緒，那根本不是失去理智，而是完全在情理之中。人的腦部已經(jīng)將狐立與可能失去愛的聯(lián)結(jié)設(shè)定為原始恐慌反應(yīng)。這種會想從少數(shù)幾個所愛的對象，身上得到安全情感聯(lián)結(jié)的渴望，早在進(jìn)化之前就被印在人的生命里。因此爭吵其實(shí)我們在向?qū)Ψ絹碚f＂你會支持我嗎？你在乎我嗎，我需要你時呼喚你的時候你會在我的身邊嗎？＂
? ? 爭吵的背后是充滿了訴求，是想得到對方與我們情感的聯(lián)結(jié)，但這種感覺到這種聯(lián)結(jié)失去的時候兩個人便會進(jìn)入到＂戰(zhàn)或逃＂的模式，同時，為了得到回應(yīng)（任何回應(yīng)都行），他們要么態(tài)度激烈的責(zé)備對方，要么自我封閉，試著讓自己不去在意。其實(shí)兩個人都在害怕失去對方，只是反應(yīng)的方式不同罷了。
? 爭吵只能爭吵嗎？當(dāng)然不是。當(dāng)對方能夠聽到彼此對情感依戀的呼喚，并給于溫柔的回應(yīng)時，他們就會打造出一段經(jīng)得起差異，上海一時間考驗(yàn)的感情，而這樣感情的建立就會是爭吵就此停止。
? ? 那怎樣能聽到對方所表達(dá)的情感是什么呢？ 首先我們要不帶評論的就觀察與描述。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾經(jīng)說，＂不帶評論的觀察，是人類智力的最高形式，＂對大多數(shù)人來說觀察他人進(jìn)行，為而不評判指責(zé)或以其他方式進(jìn)行分析是難以做到的。什么才是不平判的觀察呢？比如＂你太大方了＂和＂當(dāng)我看到你把吃午飯的錢都給了別人，我認(rèn)為你太大方了＂后一句話典型的是一種現(xiàn)象的觀察及現(xiàn)象的描述。
? ? 其次是感受表達(dá)內(nèi)心的感受，不僅可以促進(jìn)親情還可以改善溝通，我們來區(qū)別這么兩句話，＂我覺得我的吉他彈的不好＂＂作為吉他手，我很郁悶＂后一句話，這就是感受，而且一句話，只是表達(dá)想法。
? ? 最后是真實(shí)的表達(dá)出自己的需要與請求。我們要清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。
? 一旦我們看重彼此的感情，并能兼顧對方的需求，那么我們就會相信我們所表達(dá)的愿望是請求而非命令。爭執(zhí)也就會從此消失。
