每次遇到各種熊孩子讓人抓狂的事情，大概我們的心里最納悶兒的就是：怎么回事兒??！你這孩子到底在想什么？！
為啥到門口堅決不進(jìn)去？
上周六我和雋寶之間發(fā)生的一件事。
當(dāng)天第二次帶他去一個兒童藝術(shù)類的小工作室，雖然距離第一次的體驗課已經(jīng)過去了兩個星期，走在路上他還記得，問我，媽媽我們是不是要去上次桃子老師那個地方??？我聽了竊喜：還好，這個出了名的“慢熱”娃，這一次也沒有那么排斥新事物嘛！
然而他走到樓下大門口就不干了，堅決不進(jìn)去，拉著我要繼續(xù)往前走。
共情安慰了大約五分鐘，嘗試了兩種無效“勾引”之后，我說，媽媽已經(jīng)跟樓上的好朋友約好了今天會帶你來的，如果我們不去了，也要告訴她一下對么？因為提前跟她有約定??！你跟我一起上樓去告訴她吧？
這下他終于同意了。于是我倆上樓，上到二樓樓梯口，他又不肯走了，說，媽媽你去和你的好朋友說吧，我在這等你。我于是答應(yīng)和他一起在門外等，并發(fā)信息讓負(fù)責(zé)接待的姑娘出來。
這期間，我們坐在樓梯上看各種裝飾聊天，又接了水泡了包里還剩一顆維C泡騰片……看他情緒穩(wěn)定也心情不錯，我又試探說“她在忙，要不我們進(jìn)去跟他說吧！”他回答：“我不去，那里只能去一次的，去過一次就不能再去了！”
這一刻我才恍然大悟：原來他是這么想的??！是因為這個原因才堅決不肯定進(jìn)去？！
我趕緊發(fā)信息給對方，告訴她等下出來請告訴小朋友，不是只能來一次，以后也可以。
再后來，那姑娘帶我們從另外一個樓梯進(jìn)的，整個過程還算順利，也很開心。
中間實在覺得搞不定的時候，我甚至想“哪怕今天只是讓他知道，一次之后也可以來”就行了，根本沒敢奢望更多結(jié)果——結(jié)果卻超額完成任務(wù)！
只看到行為，我們永遠(yuǎn)無法真正理解孩子
人都會把經(jīng)歷的事情加入自己的解讀。
這種解讀每個人都不一樣。
而人和人之間所謂“三觀”的差異，永遠(yuǎn)都不是因為經(jīng)歷過什么樣的事情，而是因為對經(jīng)歷過的事情有什么樣的看法，又依據(jù)此做出了怎樣的決定。
同樣的經(jīng)歷，不同的解讀，帶來了不同的決定和不同的行為。
孩子也是一樣。
而且由于經(jīng)驗嚴(yán)重缺乏，這種對經(jīng)歷的“解讀”一旦形成，基本上沒有孩子能主動去根據(jù)實際情況加以調(diào)整。
在我和雋寶這件事情中，從最初我一直以為他就是像每次一樣超級慢熱，到他說出那句“我不去，那里只能去一次的，去過一次就不能再去了！”我忽然才恍然大悟——這才是背后的原因。
原來，大約半年前，他跟幼兒園班里十幾個同班同學(xué)一起去參加過某兒童培訓(xùn)機構(gòu)的試聽課，也是手工美術(shù)類的，那是很開心的一次體驗。后來聊天的時候他問我，還會再和同學(xué)一起去玩么？我回應(yīng)的話里有一句大意是“那次跟你同學(xué)一起，是試聽課，只能去一次?！被叵肫饋?，我當(dāng)時更想表達(dá)的是“去上次那個地方，跟這么多同學(xué)一起玩畫畫手工”只有這一次，畢竟不是哪家機構(gòu)都可以同時十幾個人一起試聽課的。
但是他把這件事解讀成了：去（任何）好玩的，這種畫畫手工的地方，都只能去一次。
因為有了這個解讀，他才會到了門口說啥都不進(jìn)去。因為他的想法是：上次和媽媽去過了，不能再去了。
找到到行為背后那個原因的鑰匙，在父母手里
孩子的行為背后一定有原因，一定有他的想法在主導(dǎo)他的行為——理解這一點，并不難。
難的是，要怎么才知道是什么想法在主導(dǎo)他的行為呢？畢竟，大部分孩子讓我們“抓狂”的行為發(fā)生的同時，作為父母的我們不只需要面對那個惱人的“行為”，還有自己的“心煩意亂”，以及周圍人的“異樣目光”。
在這錯綜復(fù)雜的情況下，要想不被表面的行為牽著鼻子走，并沒有捷徑。破解行為背后那個想法的鑰匙，都在父母手里：
鑰匙1. 他不是針對我
這把鑰匙是父母給自己的。
在孩子的行為讓你開始感覺到自己“煩”的第一時間，別忘了告訴自己：他不是針對我，他只是在按照他自己對事情的理解在做事情。
哪怕發(fā)現(xiàn)他對別的家人不會如此，唯獨在你面前很“放肆”，真的像是“只針對我”，仍然請相信，背后一定有他這么做的原因。
一個在商場里大哭大鬧要買東西的孩子，很可能是在驗證爸爸媽媽說過的話是真是假：因為你曾經(jīng)告訴他，“爸爸媽媽得去上班賺錢，才能給你買玩具呀！”
一個在幼兒園門口抱著你不撒手，而前幾日家里老人送都很順利的孩子，很可能內(nèi)心想說的是：媽媽你最近都沒有陪我，我經(jīng)常見不到你，我不舍得和你分開！
一個學(xué)習(xí)沒有動力，寫作業(yè)拖拉磨蹭，遇到任何疑問都不思考只求助的孩子，很可能對學(xué)習(xí)和作業(yè)這件事情的解讀是：爸爸媽媽每天見到我都只說學(xué)習(xí)和作業(yè)，所以這件事情肯定是他們的事情，肯定對他們特別重要！我學(xué)習(xí)和寫作業(yè)只是在幫他們做這件重要的事情。
所以行為的背后，都是父母看不到的孩子的想法和感受?？床坏揭簿土T了，如果這個時候再認(rèn)定他的行為是針對我們，那就南轅北轍了。
鑰匙2. 接納他的情緒
這里說接納他的情緒，而沒有說接納當(dāng)下發(fā)生的一切，你可以不接納行為。這樣的做的目的是把孩子的“行為”和“情緒”區(qū)分開。
因為，行為可以有對錯之分，情緒沒有。
如果我說：“高興是正確的，生氣是錯誤的”，或者“開心是正確的，委屈是錯誤的”，那一定很荒謬。
但是我可以說：“跟別人商量是正確的，打人是錯誤的”，或者“回家先完成作業(yè)是正確的，作業(yè)沒有完成先玩游戲是錯誤的”
這個部分有一個坑，那就是關(guān)于“哭”。是不是會有人看完上面的話，仍然認(rèn)為“不哭是正確的，哭是錯誤的”呢？并不是這樣的。要想用好接納情緒這把鑰匙，請先允許孩子哭。因為孩子很擅長觀察，但并不擅長詮釋，哭，往往是因為他無法準(zhǔn)確表達(dá)自己的情緒。所以“哭”在大部分情況下，本質(zhì)上是情緒，而不是行為。
接納情緒有有非常多的方法，最簡單的方法可以是：
——只聽不說，用“嗯”，“哦”，等詞表示在聽，鼓勵孩子說下去；
——用重復(fù)回應(yīng)他的話，比如，他說“我很生氣”，你重復(fù)“你很生氣”；
——對于比較小，語言能力一般的孩子，用擁抱等肢體語言傳遞接納和愛的信息；
鑰匙3. 時刻對行為背后的原因保持敏感
這把鑰匙是更進(jìn)一步的要求。其實很多時候，把前面兩把鑰匙用好了，就能引導(dǎo)孩子表達(dá)自己了。但是要更好地了解孩子的想法，最好能在互動中保持敏感，不時地想一想，行為背后的原因是什么。找到了原因，才能在日后的互動中對癥下藥，知道該往什么方向引導(dǎo)。
比如前面雋寶的這件事，我當(dāng)時只是推測可能是因為慢熱，后來發(fā)現(xiàn)是因為他對過去一件類似事情的解讀，影響了這次的行為！究竟是不是這樣，可能還要繼續(xù)觀察。如果是，就可以在接下去的互動中讓他知道，并不是他想的那個樣子。
同時還可以觀察其他類似情況的所謂“慢熱”的行為背后，是否都有某種他自己的想法和解讀？
最后，當(dāng)然了，并不是所有的行為背后都一定有那種很明顯的“對某件事情的解讀”，但一定是所有的行為都有它的“情緒”部分，而很多時候，只要充分傳遞了“我接納你情緒”這部分信息，一些行為問題就已經(jīng)開始有變化了。
