第一次聽《我們》是和一位直男朋友約好去看那部期待了很久的《后來的我們》，還煞有其事地預(yù)訂了coco的聯(lián)名款。沒料到心心念念的周邊只在大城市發(fā)售，而想象之中對于男女主分別細(xì)致入微的刻畫也被狗血的劈腿曖昧和更為厚重溫馨的親情掩蓋，甚至不如這首插曲來得印象深刻。

真正聽懂這首歌，是看完電影的第二天。

中午喝完奶茶之后胃徹底廢掉，不住地冒冷汗跑廁所。他卻說，有一件極為重要的事要和我當(dāng)面談。重要到哪怕我刻意回避相遇的時間坐公交穿梭，他也會多往返兩次放下行李過來談的重要。

那兩天我正好換上最喜歡的藍(lán)白襯衫和短裙，本不想讓他生出一些莫須有的特殊感，但想了想換衣服對渾身無力的自己何嘗不是莫須有的折磨。

那是春末夏初的風(fēng)，已然有些燥熱。穿梭在黑漆漆而鮮少人知的通道，到超市他親手拿下我最愛的紅酒巧克力味的百醇。知道我一概拒絕所有禮物，他便漸漸習(xí)慣了自己咽下的感覺，或苦或甜，我亦難揣測。

走在狹長的天橋上，質(zhì)問的眼神和不專注的腳步出賣了我的漫不經(jīng)心，他終而開口：“我要去當(dāng)兵了”。

忘了那一刻是什么感覺，只是那首《我們》在腦中不斷回播，以及無數(shù)個溫暖的瞬間。

有些慶幸那座舊式天橋上的燈光只夠看清楚前路不至于看清人臉，暗暗的卻遮掩了我驚訝的神情。

不太清楚占據(jù)感受的主要部分是難過慌亂還是一種迷茫終于被釋放的解脫感。難得有幾分佩服自己，面對突如其來的離散，我總是顯得有幾分呆滯。是冷漠理性抑或是逃避自保，亦難以仔細(xì)分辨。

我不記得自己說了些什么，有些場面話總是張口即來過耳即忘的。只記得我默許了轉(zhuǎn)身告別時他的目送，只是晚上聽歌時不自覺濕了眼眶。

朋友說，既然舍不得為什么不說一句挽留？

我說，我沒資格讓他為了一個不確定的未來放棄前程。

遇見他以前的好幾年，我都在卑微執(zhí)著地追逐自以為是的那種感動。

大概是，轉(zhuǎn)身告別過去之后又遇見了曾經(jīng)的那個自己吧。

大概是，劉惜君在《說完》里唱的那句：“無所求地成為我的安全感”。

從未預(yù)料到會有人因為一句“差點(diǎn)暈倒”會馬上關(guān)掉主機(jī)拋下隊友，打車在樓下帶我出去走走。也不曾忘記大風(fēng)降溫夜晚里幾個小時的等候和明白我遺憾的安慰。更不必說話語里似曾相識的堅毅倔強(qiáng)。

那些堅守，近乎幾年前黑夜里的追逐。

我卻是沒有喜歡人的天分的。

熟識的緣由，三觀的差異，走到好友已是不易。不舍也多是來源于感動而非心動，并不遺憾于自己的拒絕而是惋惜他的錯認(rèn)。

我很少寫到他，一來覺得有炫耀之嫌，二來確實很難寫出我自己的心境。

或許在他和很多人眼里，我一直是個冷靜自持的人。只有我自己明白，那些敏感多疑判斷猜忌早已筑成難以通行的心墻。讓我困擾猶豫的從來不是要不要接受，而是如何最溫暖而堅定地拒絕。

后來他并沒有奔赴遠(yuǎn)方，我不清楚也沒有問起原因，但寧愿不要與我有關(guān)。

故事寫到這里，我還是冷漠鐵面地隔離了他，告別了這個平行時空下的我自己。我想，這樣他就永遠(yuǎn)不會成為如今的我。

吳青峰翻唱的《我們》，一開嗓還是讓我回到那個熟悉的夜晚。

四月尾聲的那個我們，永遠(yuǎn)停留在天橋上一前一后的背影里。