27歲，還有兩周過生日，25歲開始看形形色色的人，走過花季雨季，始終一個人，暗戀過，卻不敢表白，一直是自卑的狀態(tài)，外表普普通通，身材胖胖乎乎，于是在該表現(xiàn)得年紀(jì)我一直在宿舍宅著，手機(jī)里一本又一本小說，陪我度過了大學(xué)五年，幻想自己是故事里的主人公，碌碌無為的趟過了五年，最美好的五年，本應(yīng)該變得更好的五年。今年我27歲了，疲憊了兩年的相親，逐漸讓我變得麻木，以至于厭惡自己。
27歲遇見了一個人，一個我以為老天爺安排好的人，我們是見不到面的工作伙伴，最初都沒有想要更近一步的想法，一個偶然的玩笑打開了大家對彼此的看法，繼而開始熟識，曖昧，對吧，曖昧，我們隔著屏幕肆無忌憚的表現(xiàn)自己，因為隔著屏幕所以無所顧忌，反而更加親密，了解很多事情，我不知道什么時候開始對這個人上心，反正我就是喜歡了，喜歡他的責(zé)任心，喜歡他肆意的驕傲，生活的小情調(diào)，對事情的看法、認(rèn)知，因為隔著一層屏幕我就忘記自卑，忘記自己從根本上不適合這個人，我以為我努力改變，我可以達(dá)到我們在一起的標(biāo)準(zhǔn)。
聊天四個月，我們終于見面了，如同我想象的一樣，他不喜歡我，我知道，可我內(nèi)心不愿意去承認(rèn)，去想，所以我變得焦躁，我以為我們在了解在認(rèn)知，在構(gòu)造未來，事情上是我一樣情愿，其實這么久了，我一直小心翼翼，保持自己內(nèi)心的完整，我想的是隨時撤退，可到了現(xiàn)實中，卻是相反，他可以隨時撤退，而我只有撕心裂肺，那么多美好的事情，感知，編織的美好未來，都隨著他一句話全部被否決了，放不下的只有我，只是我而已，我提出結(jié)束這樣曖昧的關(guān)系，他提出我們需要時間去實現(xiàn)，可結(jié)果不是我想要的，我要承擔(dān)一半的風(fēng)險，現(xiàn)實就是現(xiàn)實，我仍然在努力改變自己，可當(dāng)初說的那些話仍然像一把刀子插入心臟，心不流血了，但傷疤還在，偶爾碰一碰想一想還是會痛，會流血。
27歲了，老天爺給我安排了一個我喜歡的人，但是不喜歡我的人，從最初的甜蜜，到現(xiàn)在的冷淡，冷漠，有時候在想如果我們不是工作伙伴，估計現(xiàn)在已經(jīng)不聯(lián)系了吧，生活很殘酷也很現(xiàn)實，一廂情愿的喜歡，對你好，也是沒用的，女生可以將就一個對你好的男生，他不會將就一個對他好的我，我始終明白。
我現(xiàn)在仍然喜歡他，他如果想在一起我都不會考慮，他如果想結(jié)婚我也不會去想，我都會答應(yīng)，不因為時間，只因為我喜歡他，想要那些美好的未來，相互喜歡多么難得呀，比中彩票的概率還要低，快要過年了，今年我收獲了什么，估計是一無所有吧，愿生命善待善良的我。
