來北京的第三個秋天了。
走在校園里，風(fēng)里夾雜著逼人的涼意。陽光依然明媚，卻讓人覺得沒有一點溫度。周圍的人緊緊地裹著外套，偶爾看到有愛美的姑娘穿著短裙光著腿走過，跟閨蜜互相望著嘆息一聲，卻想也許人家姑娘并不感覺冷呢。
回到宿舍打開手機，看到微信里老媽的消息:“老閨女北京冷吧？你的毛衣和褂子都在學(xué)校嗎？”我委屈地跟老媽訴苦，“冷，可冷了，有太陽也冷。”
突然就想起來兩年前高考完報志愿的時候。爸媽想讓我報南方的學(xué)校，離家近一點。我卻執(zhí)意在填志愿的表格里把六個志愿都填上了北京的學(xué)校。是的，沒有一所學(xué)校是別的城市的，我就是要來北京，我要排除掉所有導(dǎo)致意外發(fā)生的因素。當(dāng)時把我爸氣壞了，發(fā)動家里幾乎所有的親戚來勸說我改主意。從小很順從大人的我，那次沒有聽他們的話，硬是和他們慪了幾十天的氣，我甚至倔強地離家出走。直到錄取通知書下來，沒有人再阻撓我來北京了。我爸各種不滿錄取我的學(xué)校，卻也沒有什么辦法了。
倒是我媽，第一個轉(zhuǎn)變立場:“這個學(xué)校也不錯，行了你自己想去北京嘛。就是北京夏天那么熱冬天那么冷，你可得遭罪了?！蔽抑牢亿A了。長這么大第一次自己做了這么重大的決定，心里滿是得意。
剛來北京的時候，對這里的一切充滿了好奇。新的城市，新的老師同學(xué)，新的宿舍。和室友互相講自己高中的慫事，在新的班級群里瘋狂加人，和新的閨蜜討論班主任。沒有了爸媽零距離的嘮叨和管教，我像一條脫了脖圈的野貓，吃以前老媽不讓吃的泡面和辣條，給我喜歡的男孩子寄禮物，早上賴在被窩里不起床。
后來，和喜歡的那個人徹底鬧崩了。當(dāng)初我以為的那個我來北京的唯一理由沒有了?！澳阆肴ツ睦镒x大學(xué)??？”“北京?！薄澳俏乙惨ケ本?。”一個人的一廂情愿支撐她去到一個家人反對的城市，現(xiàn)在想來當(dāng)初的自己怎么可以那么勇敢。有時候會覺得那個時候的自己真傻，但是我從來沒有覺得我智障。因為他回答的城市是北京。如果他說要去一個很偏遠很偏遠的城市，我不會跟去。你們可以質(zhì)疑我口中對人家的“喜歡”，因為現(xiàn)在想來我自己也覺得我來北京的最大因素不是因為愛情，是因為，北京是北京，一座我喜歡的城市。
有時候喜歡一個人是不知不覺的，喜歡一座城市亦是如此。大三之前，我沒有感覺到我如此喜歡北京。大一大二的時候，我滿心歡喜地談戀愛，因為感覺某老師講課無聊我肆無忌憚地翹課，一言不合就跟著室友去通宵的三聯(lián)書店刷夜，在期末考試前幾天瘋狂預(yù)習(xí)課本，上課因為和老師思想不合聯(lián)合班里眾多女生和班主任撕逼，失戀了就使勁哭使勁喝酒，周末約朋友出去瞎逛，回宿舍的時候逗逗樓下宿管阿姨的貓。我自認(rèn)為生性不羈，我要去很多地方，我可以在一個城市讀大學(xué)，去另一個城市讀研，再去另外的城市工作。世界那么大，我要去遇見更多更有趣的人，我要去看看另一個地方的天空，我要去另一座城市找個新的男朋友。
大二結(jié)束的暑假，我留在北京實習(xí)。生平第一次正正經(jīng)經(jīng)朝九晚五地去上班。每天早上帶著起床氣和眾多上班族爭搶地鐵上的空間，下午頂著大太陽從實習(xí)單位走到地鐵站擠破頭才能在地鐵上站住腳。七八月份是北京最熱的時候，學(xué)校的宿舍沒有空調(diào)，蚊子還亂叫，有時候半夜熱醒就睡不著了。周末和朋友出去溜達，在肯德基遇到一個大學(xué)剛畢業(yè)從老家來北京找工作的女孩。我們一起交流了英語，還加了微信。一直以為自己這種想到不同城市亂跑的人是勇敢的，不知道為什么，那天我覺得那個女孩比我勇敢。雖然我知道她也放棄了她原來在的城市，但是她來的，是我之前想要離開的北京。
莫名其妙地跟老媽發(fā)消息說我以后想留在北京了。老媽說在北京會很苦，以后生活壓力會很大，她希望我不那么累，她希望我能夠去另一個城市過得安逸一點。我說媽，我都知道，我就是不想走了。我想在北京讀研然后在北京工作。人家沒在北京讀書的人都能來北京工作來打拼，為什么我經(jīng)過高考的競爭千辛萬苦終于來了北京現(xiàn)在卻要離開？我恍惚間意識到自己之前離京的想法都是在逃避，逃避競爭逃避生活逃避自己的夢想。是啊，我高中心心念好不容易來了的北京我怎么可以輕易地放棄？
其實寫了這么多我也不知道自己喜歡北京哪里，我為什么喜歡北京。 可能因為北京是北京吧。
我不敢保證以后沒有我改變主意離開的意外，但是至少我的夢都在這里，北京。就像高二我寫在校服上的那句話“Study hard,go to Beijing.”
