文丨呂靜賢

你所謂的愛，其實只是你的控制欲。

一、什么樣的父母，會教出沒出息的孩子？

在我看來，教出沒出息孩子的父母，主要有這幾類：

對孩子沒有好臉色的父母

沒出息的孩子的身邊，都會有一個沒有好臉色的父母。

這些從小到大，極少給孩子好臉色的父母，從一開始他們就輸了，而且輸?shù)梅浅氐?。因為一開始就不能給孩子好臉色，也注定將來很難會給孩子好臉色，也更加沒有理由給孩子好臉色。

我身邊就有這樣的父母。從小對孩子不是指責就是訓斥，從沒有過好臉色。孩子長大后，對孩子更是臉色越來越難看。怒孩子無為，怨孩子不孝。最大的孩子已差不多五十了，可依然還把他當小孩子，對其動不動喝斥與指責。搞得也已為人父母的孩子們，在他面前都不敢出聲，甚至不敢回這個家。

想想看，這樣在自己至親父母眼里都窩囊，都沒底氣面對的孩子，自己的人生又能有多少起色？

在父母面前唯唯喏喏、沒有自己主意、不敢展開手腳的孩子，在這社會上又能有何擔當、何作為？

這樣教出的孩子，又怎會有出息呢？

所以不要抱怨孩子沒出息，是你的臉色、對他的態(tài)度，注定了他一生都不會有出息。

自以為是、唯我獨尊、剛腹自用的父母

每個沒出息的孩子身后，不是有一個溺愛他的父母，就是有一個自以為是、唯我獨尊、剛腹自用的父母。

他們喜歡控制孩子、對孩子發(fā)號施令；他們看不起孩子，認為孩子什么也做不好。在他們眼里，自己的孩子一無是處。最典型的就是認為孩子做什么都做不好、做不成功。

于是孩子被他們從小到大剝去了嘗試、學習和探索的機會，也是一個人最基本的成長權利。

說到底，這樣的父母實質上是控制欲極強的父母。“小時候當寵物養(yǎng)，長大了當奴才養(yǎng)”說的就是這種父母。

他們不能容忍孩子不聽自己的話，他們把孩子的有主見視為對自己權威的挑戰(zhàn)和不敬能，拼命打壓和阻止。

所以這樣的父母，又如何培養(yǎng)出有主見、敢擔當、有出息的孩子？！

身邊有這樣父母的孩子，又如何能自由地成長，在成長中不斷地求知與探索？

于是沒出息的孩子就這樣誕生。

他們的父母，也就理所當然地成為了沒出息的孩子的父母。

而還有一種，就是常見的寵溺孩子的父母了。這里就不詳細說了。

而這些沒出息孩子的父母，不管是寵溺孩子，還是控制孩子，都有一個共同點，那就是：對孩子的一切都大包大攬。

二、你的孩子，實際上是你控制欲望下的犧牲品。

暢銷書《小狗錢錢》的作者博多·舍費爾，在他的另一本著作《財務自由之路》中指出：

一個人要想生活得更好，更能自主自己的人生，那就必須拓寬自己的可控領域。
可控領域越大，也就意味著你越能把握自己的生活和人生，自己主宰自己的命運可能性越大。

怎么才能更好地增強自己對人生的把控能力呢？對此，他提出了四點建議：

1．離開你的舒適環(huán)境；

2．將困難當作成長的機會；

3．提出正確的問題；

4．擴大你的個人范疇。

“離開你的舒適環(huán)境”：一個人只有離開了熟悉而適應的舒適環(huán)境，才有可能在挑戰(zhàn)中不斷地學習和成長，即第二個的“把困難當作成長的機會”：

“提出正確的問題”，指的是看問題要選擇好角度，這樣才能更好地解決問題；

而“擴大你的個人范疇”，則是前三個的總合，只有不斷地嘗試和實踐，一個人能適應、把握的范疇才能不斷地擴大，才能面對一切困難和問題越來越游刃有余。

這是一個人想生活好，能增強自己生存、處世能力的有效途徑，甚至是必經途徑。

而縱觀教出沒出息、無為的孩子的父母的教育方式，你會發(fā)現(xiàn)，他們對孩子的教育模式與理念，卻恰恰與之相反，甚至背道而弛。

以“我為你好”為理由，安排孩子留在自己所認為的舒適環(huán)境里，不允許孩子有任何所謂叛逆的想法，更不要說行動了；從小到大，都要求孩子必須完全聽自己的，不給孩子做選擇、做決定的機會。

這樣一味地待在父母所設的舒適圈里，沒有任何嘗試和實踐機會的孩子，又能有如何出息呢？又能具備什么能力呢？

至多，以“離經叛逆”、“玩世不恭”來作為自己反抗父母、極力掙脫父母管制的唯一選擇。

可謂兩敗懼傷。

其實，正如韋恩·戴爾博士在他的書里《如何成為跨越極限之人》所提的那樣：

給你責任的人同時也給你了權力。

在我看來，父母對孩子的全權控制，實際上是內心深處不想把做決定、做選擇的權力給孩子。所以他們寧愿以孩子一輩子沒出息為代價，來換來對孩子的永遠掌控。

就如前面講的那個對孩子不是喝斥和指責的父親，跟孩子住在一起，大到孩子的婚姻，小到吃飯的筷子，他都要管。甚至有一次兒子沒經他同意，買了新筷子，他都大發(fā)雷霆、大動肝火，指著兒子來罵。

前不久，他還放出話來：“等他（指年近50的兒子）放假回來，我要好好地揍他一頓。太不聽話了！”旁邊人勸道：“孩子都那么大了，他們自己的事讓他們自己作主吧！”“不行！一天做我的孩子，就必須一天聽我的話。不聽我的話，多大年齡都得打！”

――這，其實就是父母對孩子的控制欲。以自己的意愿，代替孩子的意愿，綁架孩子的一生。

而一個連自己的生活大、小方面都無權處理、選擇、做決定，從小到大從末做過任何嘗試與探索的人，不要說能做成什么事，就是連自己的生活離開了父母都不一定能搞得好。

這樣的孩子還能有什么出息？！

三、只有跳出自己的舒適區(qū)，你才有可能看到更廣闊的天地

對于那些一味責罵自己孩子沒出息的父母，我想給他們提這幾點要求，尤其是那些直到現(xiàn)在一提起孩子就不住直搖頭嘆息的父母。

首先，你要知道，甚至承認，孩子沒出息的根源是你，而不是孩子。

這點，一定非常難，甚至不可能。

因為：

沒有人愿意承認不好的后果是自己造成的，這是最基本的人性。這是其一；

其二，權威、強制型的父母，往往具有很強的自戀。

他們或者真的持才傲物，或者自以為是、唯我獨尊。總之在他們眼里，他們有什么不知道，有什么做不好的呢？即使做不好，那也是對方的原因，就如教育孩子。

但是，教育路上，沒有教不好的孩子，只有不會教的家長。

你的孩子之所以沒教好，只有一種原因：你用錯了方法。

所以，不要固步自封，活在自己的世界里，否則害自己是輕，耽誤孩子一輩子是重。

就如前面《財務自由之路》作者所建議的：跳出自己的舒適區(qū)。

一個人，只有跳出自己的舒適區(qū)，才有可能增強自己把控事物的能力，才能如己所愿的做好自己想做的事。

教育孩子也一樣。對于喜歡控制、指揮、要求孩子聽自己安排的家長來說，要求孩子一切都聽從自己的，就是他們的舒適區(qū)。

如果他們想要改善，甚至改變自己的教育質量，那就必須首先跳出自己的舒適區(qū)：承認自己控制孩子凡事一定要聽自己的，是錯誤的。

只有走出這一步，子女教育才有可能取得突破。否則，只能是一直損人不利己、徒勞地嘆息下去了。

其次，如《財務自由之路》作者所提的建議那樣，將困難當作挑戰(zhàn)的機會。

因為跳出舒適區(qū)，勢必會遇到很多困難。但如果想要成長，就必須跳出自己的舒適區(qū)，直面這些困難，將其當作挑戰(zhàn)的機會。

當你在不斷地克服它們時，你就真的在成長了。解決問題的能力也就越來越強了。

對于強勢、權威型父母來說，讓自己不過多干涉子女，這真的很難。但一旦他克服自己的控制欲，以理性的態(tài)度去面對子女教育時，他勢必有一天會品嘗到子女真正成長的甘露。而這時，比起子女能健康快樂地成長，自己的私欲已無足輕重。

最后，要多學習。

怎樣才是面對自己已知領域和未知領域關系的正確態(tài)度？而且對待自己未知的領域，是充耳不聞，還是積極面對？

這時最好先問自己：我真的如自己所認為的那樣博學、無所不知嗎？

仔細想想，你會發(fā)現(xiàn)自己不知的東西其實非常多。

如果實在找不出自己有什么不懂的東西，那么好好審視一下自己的生活。你的生活里有什么自己覺得做的不好、讓你頭痛的事――那些事其實就是你能力上的軟肋。

就比如說孩子不好教，教出的孩子沒出息等等。

約翰.肯尼斯.加爾布雷思說：

“當面臨要么改變想法，要么證明無需這么做的選擇時，絕大多數(shù)人都會忙于尋找證據(jù)?！?/p>

許多教出沒出息孩子的父母，就是這“絕大多數(shù)人”的典型代表。因為他們總是把指責的矛頭對準孩子，認為是孩子本身沒出息。但殊不知，造成孩子沒出息的罪魁禍首其實就是自己、自己錯誤的教育方式。

被譽為“當今最偉大的投資思想家”，既是巴菲特的導師，又是其人生合伙人的查理.芒格，總結自己的成功時說道：

“如果說伯克希爾取得了不錯的發(fā)展，那主要是因為沃倫和我非常善于破壞我們自己最愛的觀念。哪年你沒有破壞一個你最愛的觀念，那么你這年就白過了?！?/b>

他把人們的觀念和方法比喻為“工具”。

“如果有了更好的工具（觀念或方法），那還有什么比用它來取代你較為沒用的舊工具更好的呢？沃倫和我常常這么做，但大多數(shù)人會像加爾布雷思說的那樣，永遠不舍得他們那些較為沒用的舊工具。”

一個人之所以優(yōu)秀，取得他人不能及的成績，最主要的原因就是他有一顆謙虛、善于低頭、不斷學習、汲取的心。就如巴菲特，就如查理.芒格。

而人生，實質上就是一個不斷學習、成長、探索和發(fā)現(xiàn)的過程。

因為不斷地學習、成長、探索和發(fā)現(xiàn)，所以人才能看到更廣闊的世界，不斷增強自己的能力，過更好的生活。

反之，那些不愿成長和學習，又阻止和剝奪自己下一代去學習、成長、探索和發(fā)現(xiàn)權利的父母，不但止自己教不出有出息的孩子，而且也貽誤自己的孩子。

真是毀了自己又毀下一代啊！

不要用自己的短視和無知，生生剝奪了孩子的成長力，而最后卻把這一切后果都歸罪到受害者孩子身上。

但，那些教出自己口中的沒出息的孩子的父母，又有多少愿意從自己狹隘的世界里走出來呢？他們所謂的無所不知、凡事正確，既害了孩子，也害了自己。

所以，當你的孩子沒出息時，先問問自己：我，到底能改變多少？