無意點(diǎn)進(jìn)了家人的微信朋友圈，看見了2020年團(tuán)年的視頻。

遠(yuǎn)在幾千里之外，很多年后，我第一次近距離 看見活生生的爸爸和你的半邊側(cè)臉。

一晃而過。

我以為我已經(jīng)不會很在意，或者可以做到無所謂。

但其實(shí)，我的內(nèi)心還是會有波動。

冒出來的思緒是很復(fù)雜的，并不純粹只是一種念頭。

然后，我放下手機(jī)。想起客廳的地板還沒有，泡在桶里的衣服也該扔進(jìn)洗衣機(jī)。

還有我兒子的校服和紅領(lǐng)巾，他昨天扔在地板上，今天不穿，要等星期五降旗儀式才穿。

我得起來，去給他疊起來。

我下床，走到客廳一樣一樣去做。做完后，我到了兒子的房間替他整理書。

手邊是兒子前兩天在我睡著時(shí)留下的字條：媽，我下去玩了。

媽……

腦海里忽然又冒出你的那半張側(cè)臉。

媽。

我很少這樣喊你。

也沒機(jī)會可以像我兒子跟我撒嬌一樣跟你撒個(gè)嬌。

我們的關(guān)系很糟糕，糟到我要死了，你也不會看我一眼。

糟到我和別人提起時(shí)，不知道該從何說起。

糟到我只能在一個(gè)只有網(wǎng)友和陌生的APP上，說幾句真話。

我其實(shí)很不明白自己有什么好痛苦的。

我想得很明白，這個(gè)世上各人都有各人的痛苦，人不能活在過去，不能糾結(jié)過去。

人得向前看。

人活著是為了未來，而不是過去。

你看，我都明白的。

大多數(shù)時(shí)候，我也是按著這些去做的。

所以，我很早就清楚的刪了能窺見你和那些過去地方，甚至是那個(gè)家的所有人。

就算這樣，我也覺得不夠徹底。

我的微信，我的QQ，但凡與過去有關(guān)系的東西，我都只拿來當(dāng)工具用。

從不多發(fā)什么。

我很少提及你，偶爾提及，也只是聳聳肩告訴身邊人，其實(shí)也沒什么。

都是當(dāng)年的時(shí)代和環(huán)境造成，假如……

所以，我不明白，不明白為什么此刻要為你的那半張閃過的側(cè)臉痛哭。

為什么又變得像個(gè)幼稚和無理取鬧的小孩，想問問你，走到今天這一步到底是我錯(cuò)在哪了？

這永遠(yuǎn)沒有答案。

我是一個(gè)懦弱者。

我永遠(yuǎn)不會當(dāng)面去問你。

我不敢。

所以，我告訴自己，過去的，就應(yīng)該讓她過去。