作者 | 黃碧霞 幸福雙翼學(xué)員

坐標(biāo) | 深圳

本期主播 | 龔紅江

幸福君說

又到了每周五的幸福伴讀時光，今天的文章來自一位曾經(jīng)跟婆婆像“仇人”一樣的女士。

結(jié)婚之初，她努力經(jīng)營，希望能跟婆婆如親母女一般，卻發(fā)現(xiàn)，婆婆有諸多難以改變的“惡習(xí)”；婆婆也嫌她要求多、標(biāo)準(zhǔn)高，跟她相看兩厭。

10年婆媳戰(zhàn)爭之后，她做了什么，讓婆婆說出了“很開心，我聽了你的話！”這句話？

世上沒有完美的人，也沒有完美的關(guān)系，如果你也在婆媳關(guān)系、夫妻關(guān)系或親子關(guān)系中遇到挑戰(zhàn)，一起來閱讀本文吧！

我與老公是自由戀愛結(jié)婚的，我們感情深厚。

孩子出生后，婆婆過來了，我感謝她的付出，愛屋及烏，我打心底里把婆婆當(dāng)成親媽一樣對待，希望可以和她處成母女。

理想很豐滿，現(xiàn)實很骨感。

最后，我用了10年時間，把原本想當(dāng)作“親媽”的婆婆，處成了“仇人”......

1 細(xì)數(shù)婆婆的“多宗罪”

第1宗：扔垃圾重要還是孩子重要？

有一天，晚上孩子發(fā)高燒39度多，我趕緊收拾孩子的奶瓶、尿布，準(zhǔn)備去醫(yī)院打吊針。

婆婆洗碗后卻一再的強(qiáng)調(diào)：“等一下記得一起把垃圾拿下去扔了?！?/p>

我非常的生氣：你的孫子都發(fā)高燒了，你不關(guān)心一下他，卻一直在關(guān)心扔垃圾，你真是一個冷漠的人。

第2宗：育兒觀念陳舊

孩子中午午睡會鬧騰，不肯睡覺。

我的建議是，把孩子抱起來，給他唱歌，輕輕的拍著哄他睡覺。

婆婆的做法是——拿背帶背著孩子從樓下走到樓上，走幾趟孩子就睡著了。

我耐心地說：“媽，孩子還小，我們要給他養(yǎng)成良好的習(xí)慣。難不成每次都這樣背著睡嗎？”

婆婆生氣地說：“隔壁阿姨也是這樣的，我從小就是這么背著孩子睡的，你看我兒子也沒怎么樣??！”

最后的結(jié)果是——孩子午睡，我們自己帶，哄好孩子再去上班。

第3宗：是非不分

婆婆因為飲食不當(dāng)，身體過于肥胖，1米6的身高就有146斤，最后導(dǎo)致糖尿病，高血壓。

醫(yī)生建議婆婆要減肥，控制體重。

婆婆每次要吃兩碗飯，我溫和地說：“媽，醫(yī)生說你體重有點(diǎn)超了，平時要多運(yùn)動，去爬爬山，跳跳舞，少吃一些，趁年輕把體重先減下來?！?/p>

婆婆生氣地說：“我不吃，難道不會餓嗎？”

我給她買了減肥麥片，她生氣地說：“這些麥片難吃死了?！?/p>

過年回老家，公公對我說：“阿碧，你婆婆跟你過去帶孩子，你要給她吃飽哦！”

我溫和地對公公說：“老爸，我看阿媽還年輕，體重超標(biāo)，導(dǎo)致身體多種疾病，趁年輕趕緊減下來。等她過了60歲，我肯定不敢叫她減肥了。”

公公說：“她過去，你不要為難她啊。”

我奇怪地問：“老爸，你怎么這么說？”

公公：“你媽說，你讓她去市場買蝦，沒有活蝦，她買了死蝦回來，結(jié)果你說她為什么不買活蝦？你這不是難為她嗎？”

我耐心地說：“老爸，市場這么大，她一早就過去，你覺得可能會沒有活蝦嗎？那別人賣蝦的怎么賺錢??？而且，蝦是用來給孩子煮粥的……”

2 我溫柔待你，為何卻傷了你？

婆婆帶孩子時，跟孩子互動交流很少，孩子變得越來越孤僻。

孩子一歲10個月的時候，我們就狠心把孩子送到幼兒園，當(dāng)時孩子表達(dá)能力好，也會獨(dú)立的吃飯。

沒過多久，婆婆回老家了。

直到孩子上一年級，家里需要有人給孩子做午飯，婆婆又過來幫忙了，剛好我也懷上二胎，老公要忙著復(fù)習(xí)考試。

每天早上，婆婆會幫孩子裝水、掛好蚊帳、找好衣服，然后不停地催促孩子起床、上學(xué)，每天幫孩子洗襪子，洗小內(nèi)褲。

我溫和地說：“媽，孩子長大了，我們需要讓他獨(dú)立。這些事情，孩子從幼兒園中班開始就是他自己做的，他可以做好?！?/p>

她又生氣了：“他那么??！”然后，還是偷偷幫孩子洗襪子。

每次我看到她情緒不好，就耐心地跟她溝通：“媽，你有什么不開心的，我們有什么做的不好的，你可以跟我說，或者跟你兒子說?！?/p>

她卻生氣地說：

“你簡直就是話嘮，我從來沒有見過有人像你這樣的！

等你以后娶了兒媳婦，我看你兒媳婦怎么受得了你！

無論我說什么做什么，你嫂子從來都不會說我！哪像你??！

你不喜歡我在這里，我就回老家！”

我也生氣了：

“我很感謝你過來幫忙，我沒有不喜歡你。你回想一下，同一件事，我提醒你不會超過三次。

但是，對于孩子，我希望他可以學(xué)著做好自己的事情，你卻多次干涉，每次我都耐心和你溝通，從不會罵你，更沒有打你。

可是，你還是這樣，為什么？”

最后，她賭氣回了老家。

在我們最需要幫忙的時候，她沒有問一句“我走了，你們是否忙得過來？”就頭也不回的走了。

我與婆婆的關(guān)系到了水火不容的地步。

她回老家的那一年，我沒有給她打過一通電話，沒有和她講過一句話。

我百思不得其解：我溫柔待你，為何卻傷了你？

我以為我們這一輩子，也就這樣了，直到我開始學(xué)習(xí)家庭教育。

《如何培養(yǎng)孩子自信心》課中的0到100接納法，讓我清晰的看到，原來我對他人是有一定的標(biāo)準(zhǔn)，對婆婆也不例外。

我過去一直認(rèn)為，全都是婆婆的錯。

現(xiàn)在，我才恍然大悟：雖然她的方式不正確，但這些都是她從她父母身上學(xué)習(xí)到的，已經(jīng)根深蒂固。

341肯定法，更是讓我看到婆婆行為背后愛孩子的動機(jī)。

3 糾結(jié)對錯，沒有未來

在《升級心理年齡》課程中，黃老師的三連問，讓我如夢初醒：

如果不接納，你會開心嗎？

如果不接納，對方會改變嗎？

如果不接納，你們的關(guān)系是會變得越來越好，還是更糟糕呢？

我決定做出改變。

我用了三個月的時間，用0到100接納法在心中接納婆婆，看到她做得好的地方。

我心中的疙瘩，隨著學(xué)習(xí)的深入，慢慢消散。

我產(chǎn)假快要結(jié)束的時候，婆婆過來帶小寶，我很感激她，經(jīng)過一段時間的相處，我明顯的感覺到婆婆心中的疙瘩還在。

在婆婆看來，過去所有的一切，全都是我的錯，就如我過去的想法一樣。

我告訴自己：我必須放下對錯，才可以有所突破，糾結(jié)于對錯，是沒有現(xiàn)在和未來。

我覺得很有必要跟婆婆溝通一下，我知道，我跟婆婆之間的事情，解鈴還需系鈴人。

我找到合適的機(jī)會，運(yùn)用341肯定法，先通情后達(dá)理，誠懇地向婆婆道歉，以前我確實有做得不到位的地方。

我們握手言和，長期積累下來的疙瘩解開了。

聊到最后，我看到婆婆的眼睛有點(diǎn)濕潤，那一刻，我有一種豁然開朗、幸福的感覺。

和婆婆握手言和，這只是萬里長征的第1步。

隨著小寶的出生，我知道接下來迎接我的，將是更大的挑戰(zhàn)。

但是，如今面對挑戰(zhàn)，我可以安之若素。

在與婆婆的相處中，我持續(xù)用0到100接納法，341肯定法，并且把握界限，尊重婆婆應(yīng)有的自由。

就這樣，我與婆婆相安無事的度過了半年。

這一切的風(fēng)平浪靜，隨著疫情的到來，悄悄的變化著。

因為疫情的原因，我把兩個孩子留在老家，交給公公與婆婆照看。

大哥的兒子潤潤，比我家兒子朋朋小兩歲。

潤潤從小就是在爺爺奶奶身邊長大，他是公公婆婆的心肝寶貝。

兒子朋朋與潤潤玩耍過程中，沖突不斷。只要潤潤一哭，被批評的永遠(yuǎn)都是兒子，錯的永遠(yuǎn)都是兒子。

公公與婆婆一直堅信：孩子必須得聽大人的。

朋朋感到自己受到了委屈，打電話跟我溝通。

我及時的用341肯定法，引導(dǎo)他如何與同伴相處，引導(dǎo)他看到爺爺奶奶批評他背后的動機(jī)。

爺爺奶奶知道了，就更生氣了：“一點(diǎn)小事，你就跟你媽打報告。我們說什么，你都不聽，你就只聽你媽的！”

兒子再也不敢跟我訴說他的委屈了。

兒子在這樣的痛苦狀態(tài)中，艱難地度過了一個月。

4

我一直覺得，公公婆婆批評兒子，肯定是兒子有做得不到位的地方。

但是，當(dāng)我親眼目睹孩子們沖突的過程，明明錯在潤潤，公公婆婆卻只對兒子大聲的責(zé)備、責(zé)罵，還有嫌棄的眼神。

他們那嫌棄的眼神，我永遠(yuǎn)都忘不了！

那一刻，我深深感受到兒子所受的委屈，我仿佛看到了老公被嫌棄的童年。

我心疼老公與兒子，不知不覺間，我再次不接納公公與婆婆了。

后來回到深圳，一次閑聊中，朋朋與婆婆聊起了疫情期間在老家的事情。

朋朋說：“我討厭潤潤?！?/p>

婆婆開始控訴：

“都是因為你，把潤潤嚇得躲在床底下不敢出來。

都是因為你吃飯的時候不停說話，導(dǎo)致弟弟妹妹只聽你說，都不吃飯。

就是因為你……”

聽到奶奶對自己的控訴，一旁的朋朋悄悄用手抹著眼淚，忍著不哭。

朋朋生氣地說：“我怎么就不乖啦？潤潤才不乖呢！我親眼看到他打小寶。”

婆婆馬上反駁：“潤潤怎么可能會打小寶呢？是你自己打小寶吧？”

這一刻，我的心如刀絞。

我決定為朋朋討回公道。

我說：

“媽，我知道你很疼潤潤。

但是，面對孩子們的沖突，如果不是有安全方面的問題，我們不應(yīng)該去干預(yù)他們，要讓他們學(xué)著去解決沖突。

孩子們非常單純，上一分鐘在打架，下一分鐘就和好，如果我們過多干預(yù)，只會讓他們覺得我們偏心，會讓他們更討厭對方。”

婆婆生氣地說：“朋朋就是不乖，老是欺負(fù)潤潤。像你這樣做媽媽，孩子不用教的嗎？以后有你好受的！”

說完之后，我很后悔：你傻啊！改變自己，是改變他人的唯一途徑！

在家庭當(dāng)中，面對不一樣的教育理念，我們要尊重彼此，有效往往比一致更重要！

我開始改變策略。

每次，婆婆與孩子之間起沖突的時候，我把時間更多的花在孩子身上，關(guān)注孩子的情緒，用所學(xué)去疏導(dǎo)孩子。

對于公公與婆婆的偏心，那是他們自己的事情，我允許自己暫時做不到接納他們。

但是，我提醒自己：不能與公公和婆婆起沖突，盡量去看到婆婆做的好的地方。

我們又這樣相安無事的迎來了暑假。

5

前幾天，大哥和侄子一起過來玩。

我看到侄子的自信心超低，自理能力差，表達(dá)能力差，目前已經(jīng)沒有自我，我非常的擔(dān)心。

我跟大哥交流了侄子的情況，當(dāng)時婆婆也在。

我圍繞幸福雙翼23字口訣——親情第一，人格第二，知識第三，按次序進(jìn)行，一個都不能少，進(jìn)行分析和探討。

大哥聽著，不停點(diǎn)頭，表示認(rèn)可。

當(dāng)我和大哥溝通完，婆婆對我說：“你要多跟你嫂子說一下。有一天晚上，潤潤不聽話，你嫂子拿著棍子追著他到處跑，嚇得潤潤大喊大叫的。”

我及時把握婆婆心門打開的時刻，一起交流了一個多小時。

在溝通過程中，我不斷提醒自己：婆婆是老虎性格特點(diǎn)，最討厭繁瑣的細(xì)節(jié)，我要言簡意賅，直擊目標(biāo)和重點(diǎn)。

第二天早上，侄子津津有味地吃著瘦肉粥，最后一點(diǎn)肉，他說不想吃了。

婆婆毫不猶豫地說：“不想吃就不吃了吧?！?/p>

噢，天?。∥胰嗳嘧约旱亩洌哼@是我的婆婆嗎？

過去的婆婆，一定會把侄子批評一頓：“你真是的，這么浪費(fèi)，瘦肉非常有營養(yǎng)！你那么瘦，把它全部都吃了，不能浪費(fèi)?！?/p>

我及時肯定婆婆：“媽，你學(xué)得真快啊，這就用上啦！”

婆婆不好意思地說：“那是因為聽了你說的話。”

一股莫名的感動涌上心頭，我興奮不已。

婆婆迫不及待地問侄子：“對了，你會煮雞蛋了嗎？會掃地了嗎？會自己洗鞋子了嗎？”

侄子說：“我會掃地?！?/p>

婆婆說：“你現(xiàn)在長大了，這些你都要學(xué)習(xí)??！回去讓你媽媽教你啊！”

天啊，這是我的婆婆嗎？

我們之間，曾經(jīng)因為她三番兩次偷偷幫我兒子洗襪子而差點(diǎn)鬧掰。

當(dāng)我看見理解婆婆的那一刻，過往的一切就一筆勾銷了。

我曾經(jīng)用了10年的時間，苦口婆心，希望婆婆認(rèn)可我的教育理念，卻把婆婆越推越遠(yuǎn)。

學(xué)習(xí)后，我才明白：

我是高貓頭鷹特質(zhì)，專注于細(xì)節(jié)，愛舉例證明我的觀點(diǎn)。

婆婆是高老虎特質(zhì)，對事不對人，專注于結(jié)果，最討厭繁瑣和啰嗦。

我的舉例在她看來是翻舊賬，我的耐心勸說，讓她窒息，她需要一定的空間與自由。

在學(xué)習(xí)性格課程的3個月里，我對婆婆“不理不睬”：

不再主動告訴她怎么做，讓她自己說了算！

不再主動和她溝通如何教育孩子的問題，我專注于自己跟孩子的聯(lián)結(jié)。

我調(diào)整與婆婆說話的方式，直指目標(biāo)，言簡意賅的表達(dá)，給予她適當(dāng)?shù)臅r間和空間。

我深深的感受到：

每一個人都渴望被看見，被理解，被接納，被認(rèn)可。

在沒有愛作為底色的時候，再多自以為是的善意，都會成為阻礙彼此關(guān)系的堅冰。

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圖片 / Pexels

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