很久以前的我，完全不知道，子女其實可以對父母有要求的，而且這種訴求合情合理。

大家都是第一次玩新角色，你們是父母，我是孩子，單向要求有點泯滅人性了吧。

小時候，你們可以要求我聽話，好好學習，做家務，懂禮貌，像別人家的那樣表現(xiàn)好。長大后，你們要求我找體面的工作，懂得穿打扮，人前得體人后懂得操持家里的大小活兒，還要找個伴侶，結婚，過上好日子。

小時候，我不知道原來可以向你們提要求。長大后，我無數(shù)次跟你們說，你們要身體健康多做做自己真正喜歡的事兒，不要一味圍繞在家庭和孩子周圍。

說真的，以我現(xiàn)在對愛的認知，比起你們的愛，我認為我更愛你們。

我對你們說過最重的話，大概是，我很不喜歡你們在我面前訴說對方的千萬種不是。我不知道自己做錯什么，才會無數(shù)次聽到我爸在我面前數(shù)落我媽，又會無數(shù)次聽到我媽無數(shù)次在我面前數(shù)落我爸。

你們，會在我把菜煮壞的時候一臉沉重地對我說“失望”，在我多煮了菜的分量的時候說我“自私”，在我表達過無數(shù)次寫論文忙瘋了的時候給我介紹相親對象還給我發(fā)“失敗的女人都有的五大特征”之類的視頻，在我躲進自己的小世界里的時候說我越來越封閉。

我都搞不清楚你們想清楚沒有就把我生下來。

我也搞不清楚你們生個活生生人出來是抱著怎樣的心思。

我唯一清楚也越來越證實的一點是，你們并不愛真正的我。你們只是希望我按照你們覺得的那種好的“正常的”人那樣過日子。

我本身就是有很多缺點，賺不了大錢，工作煩了有情緒，論文寫不好就自閉，喜歡獨處，喜歡花很多時間嘗試感興趣的事情。我就是淡漠的，不是因為越長大越冷漠，只是越來越接近我自己本身而已。我就不想應酬不必要的人，不想建立無謂的社交關系，不想走進寬進嚴出又勞心勞力的婚姻關系，不想要對一個新生命負責，甚至不需要任何人陪伴。這樣的我很放松很舒服。

但你們不放松不舒服了，你們覺得我這樣給旁人壓力了，這樣封閉了，這樣沒禮貌了，這樣的人生是搞砸了的，這樣真的糟糕透了。

在我這些缺點面前，你們的回應是，那你是我女兒我能有什么辦法。

太委屈了，我都替你們委屈，所以真的，能重來的話就別生我下來了吧。

可能從小被灌輸?shù)氖牵改傅膼凼菬o條件的不求回報的。所以我真的這么以為著。

后來發(fā)現(xiàn)非也。他們愛他們的期許，愛他們巨大的沉沒成本，愛他們不可復制的付出，愛那個時候勇敢的自己。但他們，決不愛真實的我。

我知道這是他們的迷障，他們跟自己過不去。他們越這樣，我越覺得關注自我重塑自我才是救贖自我的正道。

我知道這輩子你們永遠不會豁達而真心地說一句，做自己吧，你會每天進步，每天都變得更好，更開心，去體驗你想體驗的一切，用生命找尋你想要的答案。

原本不想跟你們搞社交這一套，太虛偽了，除了禮節(jié)和人情就是人情和禮節(jié)，但你們只在乎這些了，至于我活得怎么樣，我自己操心就行。

在你們身上，我真的學到很多，也學到最多。但這樣的人生，一次我都嫌多了。