活著，其實稀里糊涂的活著可能是最好的選擇，我不知道是不是一些不如意讓我產(chǎn)生這樣的想法。

剛剛和一姐姐聊天，她和老公認(rèn)識半年結(jié)婚，現(xiàn)在孩子四歲。現(xiàn)在他們分局兩年，在一起就是爭吵，然后她為了孩子就這么生不如死的生活。她告訴我，不要隨隨便便結(jié)婚。我明白她的好意，可是她卻生活在她的思維當(dāng)中，不能自己，我們大多數(shù)人都是沉默的，都是很平凡的，我們沒有那么多的勇氣去打破世俗，沒有勇氣去承擔(dān)之后發(fā)生的所有。這些道理我們都是懂的，可是生活卻和道理永遠都不會有交集。

而我現(xiàn)在的不如意也正是懂得這樣那樣的道理，卻沒有足夠的勇氣去打破去承擔(dān)，可能在這樣的年紀(jì)我會找各種理由說服自己，我應(yīng)該妥協(xié)，應(yīng)該用這些借口去掩飾我的無能或者逃避，我打著理解爸爸媽媽的大旗，就這樣過著我心里鄙夷的生活。堂而皇之的去承受因此而帶給我的所有不快和不滿，人真是奇怪的動物，明知道有坑還要往坑里跳。

想想從小到現(xiàn)在，似乎沒有經(jīng)歷過所謂的叛逆期，都是乖乖的上學(xué)放學(xué)，沒有跟爸爸媽媽頂過嘴，沒有跟小朋友打過架，媽媽永遠都是上學(xué)前囑咐我上學(xué)不要打架，不知道一部分天性是不是就這么泯滅掉了，以至于現(xiàn)在看到打架的心里都有些慌亂。然而一直這樣乖，給我造成的后果可能就是軟弱，也可能和自己內(nèi)向性格有關(guān)系，可是這中間肯定有著千絲萬縷的關(guān)系，這我是知道的。我對于工作壓力的承受力是100，對于生活壓力的承受力是0，無條件的屈服。

其實心里都有反抗的聲音，可終抵不過這么多年積累起來的軟弱和對于生活的自主把握，一切都感覺那么無力。更痛苦的是沒有勇氣邁出第一步，而為此糾結(jié)，懷疑自己，這種狀態(tài)耗盡了我的精力。

我想活著，肯定不單單為了結(jié)婚生子，不單單為了我掙很多錢，在別人面前能挺直腰桿，不單單為了討爸爸媽媽開心，不單單為了別人的眼光而假裝幸福，不單單為了這生活茍且活著。一定有別的原因讓我活在這大千世界，然后發(fā)生一些別的故事，不單單僅僅是活著。