鬧鐘6點響，天氣寒冷，每次要爬起來都很堅難，幸好這邊有空調(diào)。在睡覺的時候會關(guān)掉，怕皮膚干。

起來時，會把空調(diào)打開，然后在被窩看半個小時的書，就起來刷牙背單詞。

單詞我背了又忘，忘了又背，但是我現(xiàn)在看它不再像過去看螞蟻文一樣，會發(fā)現(xiàn)很多歌詞里面的單詞都能看懂了一些。遇到不認識的字，也大概會拼讀了，進步不大，也有點進步啦，哈哈。

偶爾想偷懶的時候，會拍一下自己，提醒自己不要被懶惰的大腦給控制了。

在這遇上王老板峰哥都很博學，我只是希望成為他們那樣的人。我不會像M，小一那樣會用一些手段技巧，人都不是傻子（我例外），有些東西可能你身上有他們所需的利益點，所以可能會裝傻。

每次聽她們分享的時候，我會覺得，哇，原來這樣，哇，這些我都從來沒考慮啊，啊，原來還這么多技巧嘛。好像一次又一次打破自己的觀念，然后你覺得新奇，你覺得也要學習，隔天清醒后，唉，算了吧，就我這智商加這個記憶力，我還是本本分分做個實在的人吧。再說我身上確實也沒有啥利益點的，說到這個，能明確感覺到，人一旦往你身上抬高身份的東西，忽然態(tài)度對你不一樣。

我們會不斷的思考，會不斷的碰撞，今天的你是這樣的觀點，明天的你是那樣的觀點。有時候我在想是否我要把一個觀點一直堅持下去，可是人的知識觀點都是有局限性的，所以需要去擴闊自己的知識面，去獲取更多的信息，來修改自己的觀點。

待在酒店房間一天，心情悶悶的，今天好想收拾東西過去找你，不知道自己待在這里的意義在于什么?？粗隳沁呅量啵职l(fā)燒，想過去，想想還是算了，萬一我成了那個最危險的人。

早上看了會書《道德與情操論》為啥看這本書，看完亞當斯密寫的《國富論》看完人都是自私驅(qū)利的，看了無產(chǎn)階級的我們各種辛酸，沒有出路沒有資源，唯一能改變命運的就是比別人勤奮努力，以及學習來提高思維爭取發(fā)現(xiàn)更多的機會。

這本是講人性哲學的一些東西?，F(xiàn)在的人對道德都不講究了，變成只要不違反法律就好了，怎么開心怎么來，那個精致利已的主義，理性下少了點人情味。

遇到不錯的句子，會抄下來，原本跟自己說嘗試去寫點總結(jié)，散漫飄的自己，邏輯總結(jié)能力都極差極差。平時要表達的時候，就是那個那個那個，找不到詞來表達，但是那種感覺你又懂。唉，還是缺乏有意練習

中午下去吃了飯，她們總說這邊的飯難吃，我覺得還好，吃的津津有味的吧，可能在大橋吃了陳奶奶帶的飯或者是有飯吃，就很開心啊。吃完飯去吧臺坐了一會，跟前臺小晴聊了會天，她給我?guī)Я怂洗握f怕陽，想著配點梨橙子，去鎮(zhèn)上沒買到。今天她有心送給我。

她人很好，我覺得是我來這邊接觸正常人，可能大家都是普通人，普通生活。我們聊的也不多，也不擅長跟人聊很多話，性格上還是有些悶，遇到對的人也會像神經(jīng)病。

坐在那里隨手拿了一本詩集來看，我好久好久沒看詩了，現(xiàn)在再在看詩，也讀不出來那種美感，可能是那個作者寫的不好原因，而且讀詩千萬不能快，要一個字一個字的啃。讀那一本下來覺得真無趣，稍微有幾句話寫的還有點感覺，其它的就是一堆刻意用詞藻堆起來，找不到重心點要表達的內(nèi)容。

看完后就回酒店里睡了會午覺，既然還做了個夢，夢到有輛白色的車，在咱們老家溪邊，不是現(xiàn)在的溪，小時候那條溪很大水很深那種，下了一場暴雨，那輛白色的SUV往那開，整輛車被泡在水里了。我趕緊過去，碰到一個小朋友會游泳，我說快，趕緊把它的的車窗砸了，讓里面的人出來。

我飛快走到溪對面，想過去幫忙，結(jié)果碰到老家那些人說，不用砸窗了，他們在車里面沒事，防水的，我們自己弄。

似乎我內(nèi)心有點點失落，就是常在這邊的感覺，提出來一個東西，然后不需要的感覺。我看著那溪水好清澈，好清澈，顏色是碧綠的，有幾條小魚在上面游啊游，看見水底下面有條用幾塊石頭搭的一條路，想起我們?nèi)ヌ﹪摰哪莻€水一樣。此刻想起過去的事情，感覺那是我的前世一樣，它們離我好遠好遠，甚至常常覺得自己不在這個世界了，這一切都是我的幻象而已，也許是我快成仙了吧，哈。

我有深水恐懼癥，夢里那個自己看著那水既然不怕，想試著從底下石頭踩過去。就徑直往水里走過去，結(jié)果出乎意料的深，我踩空了，泡在水里。鄰居文蓮嬸忽然出現(xiàn)在旁邊問我要不要拉我一下，我搖搖手不需要。

我想著體驗下這種感覺，就在我全身放松任這水怎么淹沒我的時候，我的整個身體飄起來了，它飄的好暢快好愜意，感覺到整個身心的放松，那個溪不知怎么就變成海了，我就在那里飄啊飄，我很快樂在那享受著。

突然就醒來了，都說夢境是你的潛意識的東西，想著這夢境是不是跟我現(xiàn)實一樣。就像文昨天說的，我怎么治好了失眠，還長胖了。

可能就是慢慢的覺得無所謂啦，慢慢覺得不重要啦，身心就開始放松下來了。

依稀記得剛來這里的時候，我內(nèi)心多么狂恐，那時候總是好希望能多個人理解我的痛苦。我跟M，吉對話的時候，常常會哭。那個無助膽小的自己，那個迷路不知道怎么走的自己，那個完全在這邊被釋放包容的自己。

后來啊，我再來這里了，它變了很多，當然我也變了。偶爾也會去想未來的路要怎么走，偶爾想著，算了吧，不想了，都不知道能不能活到那個時候，即使是這種狀態(tài)的自己，也沒愧對當下。

讀書，寫字，學習，日記，折騰新品，在這個閑散的生活環(huán)境下，也沒讓自己過起懶散的生活。

知道我跟她們都不一樣，我清醒知道

不聰明的自己，試著努力勤奮吧！前面書讀的太少了，這段時間上帝讓我好好看書看個夠

2022年要過去了

說對年齡不恐慌那是假的，因為我不知道該拿什么來與它對抗！

但恐慌也沒毛用，這份不好感覺來的時候，就會阻斷自己胡思亂想。

昨天你給我分享你寫的東西，我看完佩服你的強大，可能我就是閑的吧！

終將會走出來，終將路會越來越好~~

對了，今天是平安夜了，哈里路亞，天父，愿我們的2023越來越好