“他說他會和我一直在一起?！?/p>

“他忘記了?！?br>

我從未懷疑他和我在一起時的真心，只是仍接受不了他已離開我的現(xiàn)實，就像一張過了期的車票，即使覺得可惜也還是要丟棄它。

我和他怎么認識的呢，我們又怎會在一起呢，即使后來身邊好友問過我許多次，我也想要努力的記起我和他初次見面的場景，也許是他給我的第一印象太美好，不然懷念的時間怎會比我們在一起的日子還要漫長，長到我以為這一輩子自己都無法走出他留給我的回憶，真殘忍。

他是一個笑起來很好看的男孩，初次見面時只因他的笑容打消了我在陌生環(huán)境的無措和害怕。我和好友在北京的第一份工作就是地鐵安檢，原本以為很輕松，誰知任何光鮮亮麗工作的背后都有些不為人知的辛酸和勞累。

還好，有他在，我的日子不那么枯燥乏味，以及陌生地域帶給我的距離感。

我們這個車站分為甲乙丙班，我和好友被分到了他的乙班，本以為這樣的生活可以這樣風平浪靜的度過，誰知接下來的一場玩笑拉開了別樣的序幕。

那是我們入職了一個月的一天下午，如往常一樣，到了下午5點交接班的時候，由于太無聊，同事之間“頂風作案“在上崗期間，我們彼此玩笑，聊天，打鬧。

相比他們之間的插科打諢，我和好友都太過冷漠，也可以這樣形容：好友是高冷，而我是兩耳專注聽他們聊侃，偶爾會參與其中，對此他還說我不愛說話太靦腆。他不知道的是，我在認真的聽他侃侃而談，就已經很高興了。

要說我和他怎么走在一起的，說來也是天時地利人和的一場鬧劇。

那天晚上八九點的時候，晚高峰剛過去，我們又開始了交頭接耳，津津樂道的八卦誰和誰的戀愛史。

對此，我有點不予評價，我站在前傳，和第一手檢的小姐姐談論著輿論八卦，正說到我的愛豆張云雷時，站在第二手檢的他蠢蠢欲動，試圖插入我們的交談，只是我們故意不理他那時的他好像很滑稽。

這樣的狀況持續(xù)了10分鐘左右，他終于參與我們的對話中，后來的無數(shù)次設想里，我都問自己:如果我不接他的玩笑，是否就沒有后續(xù)的跌跌撞撞，可惜沒有如果。

“處對象嗎，娟兒，嗯，嗯?”

那晚的夜色惹人犯罪，不然聽到他的第一句“告白”我又怎會用笑容掩飾了內心的漣漪。

“人家娟兒能看上你，胡鬧哈哈哈。”

第一手檢的小姐姐帶著嗤笑的語氣像是對著他說，聲音卻也回蕩在大廳的四周，尷尬且讓人奈何不了的舉措，我只好用微笑躲了這一遭。

他像是越挫越勇，更無禮的向我這邊痞笑，“和我處對象吧，娟兒，好嗎，就這樣決定了?！?/p>

我不答他的言辭，他只好自言自語。

就這樣的模式持續(xù)了將近一個小時，在休息前的15 分鐘，鬼使神差，我答應了他。

在我看來，這本來就是一場肆意的玩笑，我又怎會當了真，他應該也只是找了個樂子罷了。

華麗的演出，只是一場表演，誰認真了，誰也就輸了。

可問題的本身，若是兩個人都入了戲，是真或假，我們錯失了良機就難以再重來。

自那天以后，我們之間仿佛親近了許多，微信聊天多了，見面次數(shù)更加頻繁，直到休息的一天晚上，我和好友定了外賣，準備吃飯，這時我的微信消息彈出了——

“對象，干啥呢？”

“我是小姐姐，拜托?！?/p>

“你不是我對象嗎？”

“你想的美，誰是你對象？”

“你啊?！?/p>

很顯然，當時的我很生氣，他明明沒有正式的和我表白，我們都知道那是一場玩笑，誰知道結果的走向。

“你是不是喝酒了？”

“喝了點，沒醉?！?/p>

“等你酒醒了再和我說吧，我要吃飯了?！?/p>

“那你是不是我的對象啊。”

其實我內心是動搖的，因為我不知道他是認真還是來戲耍我的，所以我沒有辦法正面或是自作多情的回答他，矛盾與糾結充斥在我的心間。

“你能不能果斷一些，正式的和我說，我不要這么模棱兩可的話，你知道嗎？”

“我...喜歡你，娟兒，可以當我的女朋友嗎？”

“真心的嗎？”

“我認真的?！?/p>

“好，我答應你。”

好友曾問過我無數(shù)次的答案，后來的我想了很久，或許是我也對他有好感吧，不然我怎會答應的那么爽快。

在我的愛情里，如果喜歡一個人那么就要認真的喜歡，不要以喜歡為借口，去做一些傷害彼此的事情。

“后來，你們?yōu)槭裁醋叩搅朔质值慕Y局呢？”

“可能是他太累了，我也沒了淚水?！?br>

距離我們一個月紀念日還有一個星期，很不巧，我和好友被通知到通州訓練營培訓，之后拿到安檢證就可以回到崗位上。

原以為我會在紀念日之后去培訓，一切都好像安排好了似的在前方等著我們。

第一天晚上，風很大，坐著巴士我和好友來到了通州的訓練營，一個很偏僻的地方，環(huán)境也很糟糕，只好忍過這四天。

收拾被褥的時候，各種蟲子臟東西出現(xiàn)在宿舍內，我忍著恐懼去清掃它，所有的委屈在晚上10點的時候如數(shù)發(fā)泄在了他的身上，他也只有不停地哄我，即使當時他被各種繁瑣的工作包圍著，也還是將我的情緒放在了首位。

只是當時的我一味的向他宣泄著自己的不滿，仍舊認為他不理解我，不把我放在心上，只是在敷衍我。

生氣盤索著我入了夢，慢慢迎接第二天的到來。

第一次的吵架是在通州的倒數(shù)第二天晚上，晚自習剛開始，思索著他白天伙食的平淡乏味，我準備給他訂個外賣以緩和白天的小插曲。

“你有沒有想過我們的未來，認真的思考過？”

你知道嗎，女人的第六感有時候真的很準，準到讓你懷疑人生，甚至討厭自己的這種能力。

當看到他的消息，我害怕的猛烈的起了身，不顧周圍詫異的眼神，匆匆的來到寢室，哇的一聲哭了出來。

好友跟了出來，習以為常的說，“他又惹你生氣了，咱不理他好了。”

“止于目前為止，我真心實意的沒有考慮過我們的未來，就連當初答應和他在一起，我也是抱著試試的態(tài)度，沒有想到他竟先開口提了出來?！?/p>

當時的我確實害怕了，明明暗示著自己和他只是玩玩而已，不必要如此認真，只是感情一旦開始了，誰又能控制的住呢？

“如果他和我提分手，我該怎么辦呢？”

“一開始說的很清楚，他配不上你，無論是外貌，家世還是學歷，只是你不聽。況且一開始你都知道你們沒有未來，又何必如此傷心呢？”

“可是呀，一開始的玩笑的確是笑話，可自從我答應和他在一起之后，我就從未把他當作是玩玩而已，我是認真的對待這段感情?！?/p>

時間過了好久，我回了他一條微信，”除了不愛，其他都是借口。“

過了一會，”傻丫頭，你又多想了，我說了那么多，只是想讓你多多包容我的缺點。我知道自己很笨，不會哄你?？墒?，我在努力的學習，你知道嗎，我在為我們的未來努力?！?/p>

“可是你知道嗎，剛才你的信息讓我哭了好久，我以為...”

“你以為什么?。俊?/p>

“我以為...我以為你不要我了?！?/p>

“傻瓜，我沒有不要你。”

隨后，他哄我入睡，和我說了好多好多，迷迷糊糊中我睡著了。

我們之間的關系從那晚以后直線上升，只是有些地方不對我也弄不明白，甩了甩腦袋，我把一些困擾自己的事情拋擲在腦后。

我好像變得更依賴他了，比以前更嚴重，如果超過一分鐘他沒有答復我的消息，我就會各種埋怨他，和他生氣，最后把自己逼近死胡同。

好友勸了我很多次，說我應該有自己的生活，不要把重心放在一個人身上，時間長了，會畸形。

我不信，那時的我依舊認為，如果喜歡一個人，那么彼此就要分享所有的事情，又怎么會厭惡呢，可我忘了人性的簡單與復雜。

喜歡你是認真的，不喜歡了也是一瞬間的事情。

訓練結束的那一天，由于個別原因，我和好友獨自踏上了回家的班車，一路上，我和他不停的生氣，只是他像是故意似的回避一些問題，令我不安局促。

那天很晚才到家，我們彼此都很累，我不再像往常一樣纏著他視頻，他也沒了后話。

距離我們紀念日還有三天，我是很期待的。

倒數(shù)第三天。

地鐵安檢很累，好友和我也一直計劃著何時自離。

好像是上天聽到了我們的心思，清晨醒來，公司通知我們去簽字，晚上工資就會到賬。

我內心有些拒絕，我怕工資一到賬，好友就會辭職，那么我也會跟著走，可他還在，他會很難面臨接下來的工作。

那天天氣很好，鳥的叫聲也格外好聽。

中午我們到了公司，奈何晚了一步，財務下班了，2點上班，我們就在門口坐等著。這時我和他共同的好友給我發(fā)來了消息，“娟兒，你家耗子生病了?！?/p>

你知道那種不被人信任的感覺嗎，他是那種有事自己死扛的類型，即使慢慢向我敞開了心扉，也還是將我推至一米之外。

“我知道了，謝謝你。”

隨后，我和好友說不能和她一起去逛街了，她還笑我見色忘義。

2點半的時候我們簽完工資條往回走的路上，我買了好多感冒藥，想要買一下水果，好友建議我到他樓下再買也不遲，不然一路會很累。

坐了一個小時的地鐵，又步行了半個多小時，我大包加小包來到了他的樓下。

來之前我跟他通了電話，一路上哄著他吃些藥，就像小孩，怎么也不吃，就連我到了樓下，他才慢吞吞的下來，我是生氣的，可心疼到底掩蓋了這些不必要的情緒。

尤其當我看到他的瞬間，過往的氣貌似全都煙消云散。

“你買那么多東西干什么，多累呀?！?/p>

“感冒了，多吃些水果是好的。”

“你累不累呀，走我?guī)闳コ燥??！?/p>

明明他還發(fā)著燒，我還是讓他陪著我回到了我家旁邊，吃了飯，看了電影。

那天電影的結束，工資到賬了，意味著我和好友第二天不用上班了，也意味著一些事情發(fā)生改變了。

如果我知道那是我和他最后一的次見面，那我會不會再用力的抱一抱他，真心的和他說一聲，“我真的好喜歡你，比你想象的還要喜歡，”只是他再也沒機會知道了。

倒數(shù)第二天。

我和好友逛街，買衣服，做頭發(fā)，為我的紀念日做最好的準備。

只是下午3點的時候，他告訴我說紀念日那天他要加班。

結果我們不歡而散，他讓我體諒他，我讓他二選一，無論如何紀念日他必須出現(xiàn)在我的面前。

紀念日當天。

7點鐘，一條信息彈了出來。

“我下班了?！?/p>

這也意味著事情解決了，我也并沒有揪著他的過錯不放手。

“那你先回宿舍休息，我們中午見?！?/p>

我想讓他多睡一會，這樣，我打扮的時間也會多一些。打扮的很精致，之后我先陪著好友去了雍王府，她想去看看美景。

只是一切發(fā)生的讓我措手不及。

等到了9點多的時候，他問我在哪兒。

“我在雍王府呀，你休息好了可以來找我?！?/p>

“那是哪兒呢?！?/p>

“你查地圖過來接我吧?！?/p>

沒音了，消失了很長時間，我以為他過來找我了，只是結果又怎會讓人盡了意。

1點多的時候，我打電話給他，問他到哪兒，他的回答依舊在寢室。

我們大吵一架，他又解釋他突然有了工作，隊里要聚餐，他是主心骨。

“我呢，那你把我放在什么地位？”

長達一個多小時的爭吵，依舊沒有得到解決的辦法。

我們互不理解，我們更愛的是自己。

差不多三點的時候，我央求好友帶我回家。

直至晚上八點多的時候，他發(fā)過來無數(shù)條信息。

我記得很清楚，“娟兒，我知道你此刻想和分手，是我對不起你?！?/p>

”我們分手吧，”我狠心的回了他一句刺激性的信息。

可是呀，我想要的從來不是以分手來證明我在你心中的地位。

只是，我還是開了口。

之后，我和好友說了聲，”我要下去轉一轉，想一個人靜靜?！?/p>

那天晚上天很冷，下著小雨，我穿著涼拖，薄紗睡裙，一路奔跑到小區(qū)的后花園，坐在椅子上，把手機關機的那一霎那，淚如泉涌。

將近10點的時候，我打開了手機，他的二十多通未接來電，以及好友的最后一條信息，”你快些回我話，我現(xiàn)在在地鐵口，我很害怕你出事，我快要報警了?！?/p>

我給她回了電話，“對不起，我以后不會再這樣了。”

五分鐘過后，好友出現(xiàn)在了我的面前，一把抱住了我，“以后不許這樣了，你不知道我有多著急?！?/p>

“對不起，我只是很傷心。”

“他也和我打了好久的電話，我和他說一聲吧，你回來了，畢竟...”

“我沒有錯，在他的眼里，我始終是最后的位置，算了?！?/p>

晚上11點的時候他的電話，信息我都沒有回復，我很生氣，我的氣還沒有消退，我不能認輸，我要讓他認識到自己的錯誤有多么的嚴重。

當天晚上，我們共同的好友輪流打電話給我，哄我，勸我再給他一次機會。

我下定決心：只要第二天他出現(xiàn)在我面前跟我認錯，我就原諒他。

我是哭著入睡的。

清晨再次來臨，他并沒有像往常一樣“早安”“丫頭，記得吃早發(fā)，”各種關心的問候我，只有一句，“你昨晚去哪了？”

我沒回他。

我等啊等，他沒有出現(xiàn)在我的面前。

下午2點，我告訴自己，他很忙，但只要他通電話給我，我就原諒他。

然而我等來的不是他的道歉，而是他的分手。

下午5點的時候。

“我想了很多這段時間你對我的各種好，我都會銘記在心，只是我們不適合，我同意你的分手，你的性格和脾氣我沒有辦法很好的去適應?！?/p>

“我沒有辦法給你未來?！?/p>

當我看到他的信息時，痛感已不是傷心了，而是一種乏力，我該怎么辦。

我慌了。

“我等了好久，等來的只是你的一句分手。昨天我說了分手，卻從未有分手的意思。你明明知道我只是想讓你來哄我，可到最后你只是一句所謂的為我好?！?/p>

好久他都沒有發(fā)來信息，他明知道我會哭依舊是無動于衷。

因為我知道他的性格，知道他的顧慮，所以我給他選擇，“我等你到晚上12點，我希望你給我認真的答案。”

這一次他答復的很快，“往前走吧，勇敢的往前走，娟兒不要等我了，你會遇見更好的人?！?/p>

當我看見這條信息的時候，我在對話框反反復復，寫了又寫，刪了又刪，我不知道該回復些什么，好像什么都已經沒用了。

我記得我回復了兩條信息，決絕且無路可退。

“你不要后悔，不，我一定會讓你后悔?！?/p>

“往后余生，再無相見?！?/p>

他后來又說了很多，無非就是一些，“祝君安好，愿君幸?！敝惖墓诿崽没?，我有又怎會聽的進去，刪了，片甲不留。

我以為我會很干脆，我以為我會無所謂，我以為我會很快樂，我以為我會放得下。

最后，我以為的只是我以為。

我哭了三天三夜，哭了睡，睡了哭，那段時間的狀態(tài)我像是失去了靈魂行走于天地間，已然分不清白天與黑夜。

好友見不得我這樣，說，“我有兩段談了一年多的感情，分了也沒見像你這樣?！?/p>

一個月的感情，對于我來講像是談了好久，幾乎每天24小時我們都在一起，關系太密集，或許是我們分開的必要因素，我們都太倔強誰也不肯回頭。

分手一個月，我如同行尸走肉。

分手的兩個月，我像是報復性的選擇在了我們最后見面的場所打工，一家華萊士，白天笑容滿面的服務著客人，夜晚回到家中自怨自艾。

分手的三個月，我以為我走了出來，可事實告訴我，不行，我選擇了辭職。

中間有個很好的人在追我，我也曾經給了他機會，也算是學著放過自己，可還是不行。

我不能用他人的真摯情感去懲罰自己，這樣不公平。

2020年注定是不平凡的一年，3月中旬我結束了我的北漂，這大半年就像是一場夢，就像這段感情，夢醒了，我也應該選擇正視自我，放過自己。

回到家中，我沉寂了一段時間，突然有一天醒來，算了。

一切都看開了，散伙是人間常態(tài)，我又不是例外，我要習慣生命中的聚散離別。

“你后悔嗎，遺憾嗎？”

“后悔呀，也很遺憾呢?？晌矣帜苋绾?？我曾無數(shù)次想過復合，可談戀愛是兩個人的事情，分手只需要一個人同意就可以做到，你明白嗎？”

回來之前，我更新了朋友圈：“謝謝你喜歡我，謝謝你不愛我，謝謝你離開我。這一次，我真的要學會往前走了，很慢但很乖。”