一共10692字，太長不看的現(xiàn)在就可以關(guān)上了。這是群發(fā)的，這里面有我的幾位老師，有我的狐朋狗友們，有一些許久未聯(lián)系過的人，也有一些高二的新同學(xué)，我們可能還并不相熟，那我讓你熟悉一下。我并不能知道我在別人眼中的樣子，自我認(rèn)知和他者認(rèn)知的沖突，帶來了世界上所有滑稽的人，所以全文中各位有想發(fā)笑的地方請(qǐng)隨意。
我與時(shí)代，年終總結(jié)
? 在我的設(shè)想里這是一篇，用于自省的文章，雖然最后可能又會(huì)變成奇怪的東西，不過也就這樣吧，不想看現(xiàn)在就可以關(guān)上了，阿德勒個(gè)體心理學(xué)講課題分離，我正在努力向那樣的生活狀態(tài)靠攏。
? 我發(fā)現(xiàn)我的長篇大論似乎總是在和別人講，這一次，我寫給自己看。這是我成年前的最后一年，我想重新審視自己，這里面有我對(duì)一些事情的思考，對(duì)自己一些過錯(cuò)的反省，對(duì)如何成為現(xiàn)在的自己的回顧。我不記得我到底，對(duì)多少人抱有過歉意，只要相處過總會(huì)有所傷害，你的一部分，時(shí)間的分叉，人生的細(xì)流，無論多少都已經(jīng)被我占去，人生哪能如初見，再相處就已經(jīng)各需寬恕。無論怎樣，我先致歉。
這個(gè)契機(jī)是什么呢？大概是我在和縮脖雞這個(gè)巨嬰當(dāng)同桌，和某些朋友進(jìn)行一些溝通，我有些認(rèn)識(shí)到了自己的一些過錯(cuò)以及許多人共通的缺陷吧，人類除了悲歡并不相通，其他的地方倒是像都有幾批模具一般，想了想，有些想笑。
所以，“常坐靜思己過，閑談莫論人非”，我先從自己說起。
首先是，關(guān)于宿命的狂想吧，這也許是全部的開始了。今天，是我姥爺?shù)募扇?，真的是。我也有在其他的一些東西里提到過，姥爺去世的那天，我只是擠在人群里，看著他們痛哭，什么都不明白，也毫無感傷，盡管他與我之間的聯(lián)系并不淺薄。
我有一個(gè)姐姐，那時(shí)候是計(jì)劃生育，我的母親和父親在北京工作，但是查的很嚴(yán)，母親好像隔幾個(gè)月就要回老家檢查有沒有懷孕，最后好像甚至要做結(jié)扎手術(shù)，但那個(gè)醫(yī)生扎錯(cuò)什么東西了，我的母親打了麻藥卻也是疼得大叫，把那個(gè)醫(yī)生嚇跑了。我知道的也不清楚，可能大概是這么意思。所以之后，才會(huì)有我。我的名字，叫命運(yùn)，是姥爺覺得不太好，才只留下了單字一個(gè)運(yùn)，不知道你們?cè)趺蠢斫膺@個(gè)運(yùn)，但它從頭到尾都在說的是，命運(yùn)。
? 每個(gè)人都有說服自己沾惹上命運(yùn)兩字的理由，在與其他人交流的過程中我漸漸窺得一些我自認(rèn)為的真相。這很好理解，世間的巧合多的是，密密麻麻交織的網(wǎng)上全是交點(diǎn)，那是我們擁有的一切；當(dāng)然錯(cuò)落的空隙似乎會(huì)更多，那是我們失去的所有。那我們又能怎樣呢？大聲叫嚷著，把命運(yùn)喊出來，和他對(duì)對(duì)劇本，告訴他“這里”“那里”應(yīng)該是這樣的劇情！然后命運(yùn)會(huì)怎樣呢？他不過是摸摸你的頭，微笑著告訴你，“我才是主角，你好好看著吧”。命運(yùn)不弄人，只有人愛自我欺瞞。人總有不可奈何之際，但人們都極其善于自我寬慰。在那些有限的巧合中，我們總能找到幾個(gè)順眼的劇情吧，然后我們會(huì)冠以命中注定的名號(hào)，給自己帶來喜悅或是更加模糊的情感。說到底，不過是大家無能又無聊，只好無中生有來苦中作樂罷了。
? 在然后呢。雖然和設(shè)想的大綱不太一致，但發(fā)現(xiàn)寫完上面的東西之后，又有些情緒低落，這讓我想到什么呢，想到時(shí)代的喪。
? 這個(gè)時(shí)代，大部分的青年人，似乎都有會(huì)陷入到一種情緒中，現(xiàn)在大家把這個(gè)情緒，叫喪。說實(shí)話這樣看來我似乎是個(gè)重癥患者，所以，我也有我的一點(diǎn)薄見，要是不認(rèn)同，那你來打我啊。
? 喪，為什么，因?yàn)闀r(shí)代。這是，信息的時(shí)代，在網(wǎng)絡(luò)普及的今天我們無時(shí)無刻不再接觸大量的信息。所有年輕人好像都是，什么都懂的樣子?？赡芫拖裎椰F(xiàn)在這樣在這里扯淡一樣，認(rèn)為自己把時(shí)代和社會(huì)看的明白。在我未開始踏上旅程的時(shí)候，就已經(jīng)有無數(shù)路上的人把那些風(fēng)景都表露了出來，那還會(huì)有什么前行的興致呢？那些困難，在尚未遇到的時(shí)候就仿佛失去了空間、時(shí)間的全部順序一樣，全都堆在眼前了，我們甚至都邁不出第一步，就全都垮掉了。
“就算我再怎么怎么樣也不過如此了”“那條路如此之長為什么到最后的能是我呢？”大家會(huì)抱有這樣的想法，而這，就是喪吧。
但更可怕的是，喪的同時(shí)，我，ok我其實(shí)想說“我們”，仍在尋求自我安慰。在這個(gè)信息的時(shí)代，我們看了太多優(yōu)秀人的當(dāng)下幸福美好的生活，我們會(huì)以為那是我們的未來，于是我們就變得，變得太喜歡暢想未來了，看著那些年長一些的優(yōu)秀的人的生活，我們會(huì)想，“嗨，以后我也會(huì)這樣的”，但還有誰在關(guān)注當(dāng)下的力量呢？現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)上不斷充斥著“你要變自律”“你的同齡人都在超過你”以這為標(biāo)題的文章，催促人們開始改變，卻是只讓人更加焦慮。當(dāng)美好幻想碰上了頹廢現(xiàn)實(shí)，未來就變得迷糊交織了。
所以這些現(xiàn)象的真相是什么呢？是，太缺少勇氣了，我對(duì)現(xiàn)狀不滿，十分不喜歡平庸的樣子，想要改變。但是，改變意味著，我無法再向過去十七年那樣子活著，同十七年的熟悉感說再見，我又感到十分的不安，所幸再在地上趴會(huì)吧。
? 我們接觸到的那些大量的信息，那些別人的生活，那些都是非常優(yōu)秀的人，真的，平庸又怎么會(huì)展示出來呢，于是這個(gè)時(shí)代變成了什么樣呢？優(yōu)秀成了標(biāo)準(zhǔn)，普通的生活——考上一所大學(xué)，畢業(yè)，工作，結(jié)婚生子，最后死亡。這其實(shí)是大部分人的生活軌跡對(duì)不對(duì)？我是覺得追求優(yōu)越性是人們的普遍欲求，但事實(shí)上我們大部分人就只是普通平凡的人而已，這也沒什么不好的，但在這個(gè)時(shí)代，普通平凡似乎被否定了。我不斷接觸到的“人生道理”“成功經(jīng)驗(yàn)”，都在對(duì)我形成一個(gè)潛意識(shí)，“平凡普通就是罪過”，所以網(wǎng)絡(luò)上又有了一句屁話叫“我們知道那么多道理，卻仍然過不好這一生”，用以安慰自己的膽怯。我們知道個(gè)jb的道理，那不過是有句話在我們腦子里而已，我現(xiàn)在是個(gè)學(xué)生，所有的學(xué)生都知道“努力學(xué)習(xí)對(duì)自己有好處”，邏輯通順，大家都認(rèn)可對(duì)不對(duì)？可大家都知道這個(gè)道理，又有多少人去做呢？你克制的了自己大腦貪圖享樂的欲求嗎？你有勇氣抬出待了目前而言一生的安全區(qū)嗎？我辦不到，并且我一直想的不是“怎么能讓我辦到”，而是只有著“我一定要辦到”這個(gè)念頭，卻毫無行動(dòng)。《傳習(xí)錄》中有一句話是這樣講的“未有知而不行者，知而不行，只是未知”。于是，在最后我只得在對(duì)改變帶來的不安與對(duì)現(xiàn)狀帶來的不滿之間不斷徘徊，徘徊成了焦慮，焦慮到了深處，那就成了喪。
? 這種情緒毫無益處，空空消耗人的所有，所以現(xiàn)在，我要對(duì)每一個(gè)陷入了喪的時(shí)刻的自己道歉，對(duì)每一個(gè)受到我情緒影響的人道歉，對(duì)每一次欺瞞自己而道歉。
? 我有些不想寫了。
? 我是一個(gè)又懶又三分鐘熱度的人。我可以對(duì)事物抱有巨大的熱情，真的，我有各種各樣的想法會(huì)不由自主的噴發(fā)出來。但應(yīng)該是我太淺薄了吧，不像海洋，聲勢(shì)壯大的海浪拍打過去，大海依然浩蕩無邊，而我不過一泓濁泉，在我虛張聲勢(shì)的噴涌后，只?？斩?，一片虛無。
? 練字超不過十天，竹笛學(xué)不到兩個(gè)月，相機(jī)在家里發(fā)霉，還有那些不斷更換的游戲。就算是讀書，我也有許多未讀完的書，有的到了最后我突然對(duì)結(jié)尾沒了興趣，有的到半途就放棄，有的寥寥幾頁略微失望就棄至一旁。我真的，很難抱有什么細(xì)水長流一般的興致。
那，為什么會(huì)有這樣的三分鐘熱度呢？
我想，對(duì)我來說，每次讓我放棄的原因有三類吧。
首先是懶，我是真的懶，真的非常懶，天性如此，大抵是管不了的，所以也就不管了，說到底我還是熱情消退的太快，動(dòng)力不足。
之后呢，其實(shí)經(jīng)常還是陷入喪。莫名的就開始沉浸思緒無法自拔，然后，浪費(fèi)時(shí)間，對(duì)所有事情都失去了興趣。無論是堅(jiān)持什么做什么事情，在放棄一次后就再難回到原來的狀態(tài)了，我會(huì)開始發(fā)呆，然后我寫寫詩，冠上詩意的名頭，安慰自己，這是理所應(yīng)當(dāng)?shù)目斩取?/p>
? 我大概一直想的太多，而做的太少。練字就想要很快的見到效果，吹竹笛兩個(gè)月就就想要余音繞梁……到最后我發(fā)現(xiàn)我的目標(biāo)我都難以企及，所幸喪一喪，放棄吧。喪，成了逃避的理由，“為什么我練不好字，因?yàn)槲覇拾 薄盀槭裁磁c同學(xué)格格不入，因?yàn)槲覇拾 薄盀槭裁磳W(xué)習(xí)不好，因?yàn)槲覇拾 ?像這樣不斷浪費(fèi)時(shí)間，還擾亂自己的心神，就是太閑了。楊絳先生說過這樣一句話“你現(xiàn)在的問題是，想的太多，讀書太少，自尋煩惱！”，這可能會(huì)對(duì)很多人適用吧。不對(duì)結(jié)果抱有期待，沉浸于過程之中，像是更加長久的生活方式。我盡力改變，然后現(xiàn)在，我要向我浪費(fèi)的時(shí)間道歉，沒事多讀書，比什么都強(qiáng)，我也好歹要，能插科打諢的過生活，或許會(huì)比較快樂。
? 在我字里行間都能透露出來我覺得，我是一個(gè)，狂妄自負(fù)，時(shí)不時(shí)自卑的人。
很早我就意識(shí)到了，我的想法或者是文字，對(duì)別人，有些價(jià)值，不過或許也只是我這么覺得而已。這樣的感覺從什么時(shí)候開始呢，可能是作文第一次被當(dāng)做范文的時(shí)候，可能是有人找我詢問一些問題的時(shí)候，可能是在聽說語文老師放學(xué)后看到我寫的句子還找到了教室里，不過只能給留下的值日組念念之后，可能是在校本課上一位同學(xué)回答完后，老師笑了笑說：“其實(shí)我想聽聽高運(yùn)的看法”的時(shí)候，可能……
種種這樣的巧合，或者事實(shí)，給我自己，留下了這種印象，就是“我的想法，我的文字，對(duì)別人來說，是有價(jià)值的”。我無法明了我在各位能夠看到這篇文章的人眼里是什么樣子的，自己對(duì)自己的認(rèn)識(shí)和他人對(duì)自己的認(rèn)知總會(huì)有些差距，差距愈大也就愈發(fā)顯得這個(gè)人可笑，世間所有非刻意的滑稽，皆來自與此。但我現(xiàn)在并不懼怕這點(diǎn)，如果在你認(rèn)知里的我，和這些不太一致，可能是我在你的面前沒有表達(dá)好自己，可能就只是我妄自尊大，太看得起自己而已，不過這些我不會(huì)道歉，誰都沒錯(cuò)，但你可以盡情的嘲笑我。
因?yàn)橛羞@樣的性格，我可能對(duì)很多人都，傷害大多是談不上，不過如果有讓你困擾，那，對(duì)不起。
我，驕傲自大，極其嚴(yán)重，還是個(gè)死面癱臉，不過日常多數(shù)派的觀點(diǎn)要求人們謙遜有禮，所以有些時(shí)候我可能，裝的不錯(cuò)？但事實(shí)上呢，在人際交往中，我總愛在同學(xué)朋友里發(fā)展縱向關(guān)系，愛把自己擺到高的位置上，一個(gè)給別人講道理然后又會(huì)有些命令性語言的位置。不過想來這已經(jīng)是挺久之前的事了，因?yàn)槲乙呀?jīng)很久都不愛發(fā)展人際關(guān)系了。我對(duì)身邊的人大多沒有什么興趣，可能也是因?yàn)榘炎约嚎吹奶吡税伞?/p>
? 人大都矯情，愛給自己加戲，愛給自己加碼，你說你算個(gè)jb，我連jb都不算。
如果同齡人中，可能我裝的不錯(cuò)，若是與我交往不甚密切可能還感覺不到，那如果我想想我對(duì)待師長的態(tài)度，就能很深刻的體會(huì)出我的狂妄。
我一向于師長不甚親近，我自己喜歡發(fā)展縱向關(guān)系，但那是我處于上位的時(shí)候，而在于師長的相處中，大部分時(shí)間因?yàn)槟挲g閱歷的差距，我不得不處于下位，這讓我，十分不適。并且我認(rèn)為教師是世界最容易處于管理位置的一個(gè)職業(yè)，我總是覺得許多教師沒有足夠的素質(zhì)和理念去成為管理者，哪怕是些孩子。所以呢，我總是想要伺機(jī)而動(dòng)，揭竿而起。后來發(fā)現(xiàn)，自己狂妄無知，越無知就越急于否定別人，總以為那像是在肯定自己的樣子。
有些人，我覺得我有傷害過她們的。我一一道歉反省。
? 在現(xiàn)在看來有點(diǎn)遙遠(yuǎn)的初二，我把我的老師，罵了一頓。當(dāng)然不是那種，當(dāng)著面，指著鼻子口水橫飛的那種潑婦罵街的架勢(shì)，只是在寫完語文作業(yè)之后，又寫了兩頁紙，上面是一些我覺得她做的不對(duì)的地方，說的不對(duì)的話，我積攢了許久而爆發(fā)，大概是這樣。這樣的說法似乎顯得我有些良善，好像是我給老師提意見一樣，是個(gè)好事，事實(shí)上，這全篇無一臟字的“意見書”，凈是冷嘲熱諷之語，我的刀子劃過肌膚，無聲無息，只是留下了傷痕。那天晚上，她找我談了許久，不怒不悲，只是談理說情，一一向我解釋。這就像是把自己的身上的刀子拔出來，輕輕放回出刀人的刀鞘中，再笑著細(xì)細(xì)封好，省的再指刀向他人……我記不清談話的細(xì)節(jié)了，但我清楚得知道，是我全都錯(cuò)了，在事實(shí)面前，文字詭辯蒼白無力。我以為我看到的是事實(shí)，到現(xiàn)在就只剩下了我以為。談過話之后，這個(gè)篇章就像翻過去了一樣，師生關(guān)系一如既往，而我現(xiàn)在在把它翻出來，是因?yàn)檫@一篇還沒有寫結(jié)尾，這不能不了了之的，我還，沒有道歉。所以我來寫一個(gè)結(jié)尾，這個(gè)結(jié)尾叫，對(duì)不起。
? 也是很久之前的事了，也許我早就該干這件事了，但我太愛拖，太愛逃了，能夠?qū)⒕途蛯⒕偷幕钪褪菨u漸的發(fā)現(xiàn)，生活，它不將就我。
是剛上初一的時(shí)候吧，我和我的一個(gè)小學(xué)同學(xué)吵起來了，太久了我記憶模糊，記不清具體的時(shí)間，想不明白吵架的緣由，只是到最后，刪掉了聯(lián)系方式，再無音訊往來。想想那時(shí)候，人話都不會(huì)說，專橫直愣，到現(xiàn)在也無甚長進(jìn)，只是我現(xiàn)在又把這件事翻出來了，我想另起一個(gè)章節(jié)，我想，給空白的篇章寫個(gè)開頭，這個(gè)開頭叫，對(duì)不起。
毛姆有一段話是這樣寫的“我那時(shí)還不了解人性多么矛盾，我不知道真摯中含有多少做作，高尚中蘊(yùn)藏著多少卑鄙，或者，即使在邪惡里也找得到美德?！?，同樣的，狂妄自負(fù)的我里，那個(gè)我認(rèn)為能夠聽到自己無盡回響的內(nèi)宇宙里，原來只藏著一粒塵埃。
? 我不說什么“天地一沙鷗”這樣的，人與天地相比的渺小了，這看似老生常淡的話題卻又幾人能有這般格局，更別談像莊子那樣“獨(dú)與天地精神往來”，與天地精神交談?dòng)帧岸话侥哂谌f物”的境界了?？傊?，我連天地的宏大都看不懂，也就不為此黯然了，也更不可能憑借內(nèi)心就將自已與萬物持平。我那最卑微的塵埃，是來自與人類文明的對(duì)比。
從小我就喜歡想些，奇怪的東西，可能就是太閑了，而且在一些奇奇怪怪的書里也會(huì)看到一些奇奇怪怪的東西，就讓我老想一些奇怪的事。（事實(shí)上家里老書柜里有一套小黃書還是文言文的） 所以小學(xué)在想些什么呢，我想想，我記不得整個(gè)思路的蔓延，總之還是有觸碰到一點(diǎn)點(diǎn)輪廓吧，整個(gè)人類文明的基石之一的一點(diǎn)點(diǎn)輪廓。我在想，我，天天在學(xué)的這些東西，它們和我們有什么關(guān)系呢，就算我不學(xué)它，它也依然存在，所以，如果就算人類沒有發(fā)現(xiàn)它，它也依然存在不是嗎？一開始會(huì)沉迷其中，當(dāng)漸漸發(fā)現(xiàn)自己什么都想不明白時(shí)，便收起來刀劍，來宣誓自己的勝利，開始自鳴得意，想來是不太高明的掩飾。在初中，我也忘了開始的緣由，反正我接觸到了一些，柏拉圖的哲學(xué)理論，不是為大眾熟知的柏拉圖式愛情，而是
“認(rèn)為數(shù)學(xué)概念是一種特殊的獨(dú)立于現(xiàn)實(shí)世界之外的客觀存在，它們是不依賴于時(shí)間、空間和人的思維的永恒的存在。數(shù)學(xué)家得到新的概念不是創(chuàng)造，而是對(duì)這種客觀存在的描述；數(shù)學(xué)新成果不是發(fā)明，而是發(fā)現(xiàn)。與之相應(yīng)的，柏拉圖主義認(rèn)為數(shù)學(xué)理論的真理性就是客觀的由那種獨(dú)立于現(xiàn)實(shí)世界之外的存在決定的，而這種真理性是要靠“心智”經(jīng)驗(yàn)來理解，靠某種“數(shù)學(xué)直覺”來認(rèn)識(shí)的，人們只有通過直覺才能達(dá)到獨(dú)立于現(xiàn)實(shí)世界之外的“數(shù)學(xué)世界”?！?/p>
? 這樣的理論。當(dāng)時(shí)我的心理活動(dòng)大概就是“臥槽，對(duì)啊，和我想的一樣??！”，甚至說我記得我還曾把這件事當(dāng)成炫耀的一件談資，現(xiàn)在想想，我的確是個(gè)無聊的人。但怎么說呢，大概是，初見時(shí)為之狂喜，復(fù)思之深感無力——原來，我現(xiàn)在想的這些東西，為之得意的東西，早在兩千年前就已有了先人的論述。柏拉圖這種哲學(xué)觀點(diǎn)認(rèn)為沒有發(fā)明只是發(fā)現(xiàn)，但我連發(fā)現(xiàn)都辦不到。不經(jīng)意間瞥到的一抹真相，說不準(zhǔn)在過去的那個(gè)時(shí)刻就已經(jīng)成為人類文明的高塔的一部分了，為之得意的，不過是目光短淺，難以窺其全貌而暗自歸于自己所有罷了。我尚且了解不到人類文明所擁有的全部的萬分之一，竟然敢說自己有所發(fā)現(xiàn)。若說一切早已存在于世界，而一小部分已經(jīng)出現(xiàn)在了人們的世界，但我們太渺小了，連那一小部分都看不明白。說實(shí)話，真理無窮，而我怕了。隨之而來的，是我愈來愈弱的表達(dá)欲，我想沒有什么話是只屬于我的，沒有什么觀點(diǎn)未被人觸碰過，我只想要屬于自己的東西，我可沒有那個(gè)勇氣，去當(dāng)個(gè)小偷。
? 如果我所說的不好理解的話，其實(shí)古人也早有了答案，司馬遷有一句“究天人之際，通古今之變，成一家之言”，講的也不外乎是，如果你想要了解世間的真理，你要了解古今所有的變化、言論、發(fā)現(xiàn)，才有可能提出一些真正的在人世屬于自己的學(xué)說。在此之前，其實(shí)我們一無所有。而且你看，就連我上一段的那些想法，也早就被司馬遷提出，出現(xiàn)于人世了。所以怎樣才能說活著，不斷重復(fù)歷史嗎，那有意義嗎？人都喜歡給過程添加意義，因?yàn)榻Y(jié)果這個(gè)東西大多未知不定，而有些則太過確定了。就像大家都談?wù)撊松囊饬x，因?yàn)槿松谋M頭都是死，大家一百年后都要玩兒完了，哪有什么重于泰山輕于鴻毛的死亡呢，都是扯淡，重于泰山也許還死的還更痛苦些，面對(duì)死亡我們著實(shí)無能為力，所以才來要強(qiáng)調(diào)人生的過程、人生的意義，自我寬慰著。我也是。而我最想達(dá)成的人生的意義，那就是，在我有生之年，我作為塵埃，能夠從基臺(tái)開始繞尋人類文明的高塔而上，在最后窺其全貌得以登頂后，再頂住塔頂?shù)娘L(fēng)暴，為它，再添上那萬千分之一毫米的，屬于我的塵埃的高度，而不是不斷重復(fù)著先人的發(fā)現(xiàn)，不能在世界上留下一點(diǎn)真的屬于自己的痕跡。路漫漫其修遠(yuǎn)兮，吾將上下而求索。若說前行的動(dòng)力，胡適先生有一句“怕什么真理無窮，進(jìn)一寸有一寸的歡喜”，能夠帶來些許勇氣。
這一篇文章我想多半有些條理不清吧，我，不抱有別的目的，只為了寫而寫，不營字造句，不費(fèi)力構(gòu)思，想到什么就寫什么，寫不出來就停下，思如泉涌就熬夜，內(nèi)容會(huì)有反復(fù)，畢竟這些事，所思所感，可能映射出的是我所有的缺陷，所以如果各位看到了這里，那謝謝你，繼續(xù)吧。
? 我發(fā)現(xiàn)，我到現(xiàn)在還是喜歡上來就否定別人，像否定我的老師那樣，不假思索的如同天性一般。
? 我看見網(wǎng)上有人說，關(guān)于新概念作文大賽，他說新概念人是什么呢，是骨子里的逆流而上?？吹竭@句話的時(shí)候，我笑出了聲。他當(dāng)現(xiàn)在什么年代了？還是韓寒在新概念拿獎(jiǎng)的那個(gè)反叛型文學(xué)的年代嗎？在現(xiàn)在這個(gè)喪的時(shí)代，似乎是那些鼓勵(lì)性的作品更受歡迎，更能帶來熱度，帶來流量，盡管我覺得這種從別人的話里尋找安慰的行為無聊透頂，但這好像的確就是時(shí)代的趨勢(shì)。所以，這早就不是反叛型文學(xué)的時(shí)代，還談個(gè)屁的骨子里的逆流而上？
剛開始，我就是有著這樣的想法的，就是喜歡diss人，但顯然，我并沒有理解別人的話語，就妄自否定了它。
尼采的一句話是使我想法改變的契機(jī)。“在自己的身上，克服這個(gè)時(shí)代”
我自己就深陷與這個(gè)喪的時(shí)代，到現(xiàn)在也不曾脫困。空洞、無力、敏感、物質(zhì)、欲求，交織成了，成了，好像也不是什么可怕的東西，我覺得那想是一張床吧，無邊界的空蕩的床，在那里我只有兩件事可做，睡著做夢(mèng)或者醒著發(fā)呆，舒適，沉迷其中，欸算了，這真是可怕的東西。我曾經(jīng)正面攻擊，大聲嘲諷過一些人，一些自己無話可說，淺薄無知，就讓別人閉嘴的人，而到現(xiàn)在為止我依然會(huì)干出那些我厭惡過的、攻擊過的行為，就像紀(jì)伯倫第六次鄙視自己的靈魂所敘說的那樣那樣“當(dāng)它鄙夷一張丑惡的嘴臉時(shí)，卻不知那正是自己面具的一副”，這也正是我的行為，而我現(xiàn)在也在鄙視著自己的靈魂。因?yàn)樽约罕粫r(shí)代裹挾著前行，無力脫身，便嘲笑反叛的精神已經(jīng)過時(shí)，而事實(shí)上呢，反叛永遠(yuǎn)不會(huì)過時(shí)。我寫過一句話，在哪里寫的我忘了，我寫“每一個(gè)當(dāng)下，都是最好的時(shí)代”，現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)我沒寫完它，我真應(yīng)該給自己一巴掌，這句話應(yīng)該這樣說“每一個(gè)當(dāng)下，都是最好的時(shí)代，但下一秒，那可就不是當(dāng)下了，我們是要停留在上一秒的最好的時(shí)代里，不斷重復(fù)著每一天的生活，還是走出當(dāng)下的時(shí)代，開創(chuàng)下一刻的人生呢？我覺得這將是我們一生，最重要的抉擇之一?！睍r(shí)代不斷更替，因?yàn)槿藗儾粩嗟姆穸ㄟ^去的理念，有光明大道挺好的，另辟蹊徑也很好，反叛的確永遠(yuǎn)不會(huì)過時(shí)，而我也的確驕傲又急躁。明明厭惡所謂青春文學(xué)這種東西，卻又妥協(xié)一樣的否定反叛，以時(shí)代的名義為其辯解。真對(duì)不起，對(duì)不起我自己的狂妄，也對(duì)不起新概念這三個(gè)字，我沒有骨子里的逆流而上，曾經(jīng)像蛆蟲一樣在時(shí)代的河流中扭動(dòng)，但現(xiàn)在，我想盡力把這四個(gè)字，鐫刻在我的靈魂上，時(shí)刻警醒著自己，要走出這個(gè)喪的時(shí)代。
? 意識(shí)到自己明年就要成年了實(shí)在帶給我一些感觸，中國對(duì)男性而言還是有些附加的社會(huì)責(zé)任的吧，我有點(diǎn)慌。我開始挑出以前的舊書來讀，我覺得有幾本書，幾種學(xué)說，對(duì)我現(xiàn)在所形成的價(jià)值觀影響很大，他們有些是名著是經(jīng)典，有些可能差了點(diǎn)些層次，現(xiàn)在來讀可能也不會(huì)再有收獲，再有感觸，但是至少在過去，作為曾經(jīng)的我，它們給了我許多。
? 我現(xiàn)在才剛剛開始重讀，先把兩個(gè)月前的剛讀過個(gè)體心理學(xué)讀了一遍。這本書對(duì)我意義重大，這就像是我在初中遇到柏拉圖的重演，不斷輪回的經(jīng)歷，讓我在高中遇到了阿德勒。
? 阿德勒作為心理學(xué)界三巨頭之一，他似乎不像榮格和費(fèi)羅伊德那樣的被人熟知，但在初步了解后，我不得不說，個(gè)體心理學(xué)是很優(yōu)秀的學(xué)說。而這里面最讓我震動(dòng)的，是它關(guān)于人的情感的目的論的解說，這和我初中一段經(jīng)歷甚至于說更遙遠(yuǎn)的姥爺葬禮上的記憶所引發(fā)的思考一致，只是我遠(yuǎn)沒有阿德勒敘述的那么詳盡且深刻。
? 初三有一段時(shí)間，大家狀態(tài)都不是很好，一次模擬考班平均分好像朝陽區(qū)第八？還是多少來著，我不記得了。幾位老師情緒也不好，總在班里責(zé)罵，說實(shí)話我一直不理解這樣有什么用，我只覺得她們?cè)诎l(fā)泄，在傳遞自己的負(fù)能量。所以留的考后反思我沒寫，我寫了兩頁a4紙，讓她們別這樣干，別在班里表露自己憤怒的情緒，畢竟情緒是有感染力的，你大聲責(zé)罵，大家都不開心，傳遞負(fù)能量，這樣情況只會(huì)越來越糟。當(dāng)然我這是概述，我這樣刻薄的人，指不定就嘲諷了她們兩句，反正我不記得了。果不其然，我中午被叫去辦公室談人生了。一開始班主任想來糾正我扭曲的價(jià)值觀，后來發(fā)現(xiàn)并不好使，于是語文老師又加入了進(jìn)來（和我初二懟的語文老師不是一個(gè)人），結(jié)果局面還是僵持不下。最后，我滾回去午睡，班主任下午要拿自習(xí)開班會(huì)，和一屋子人談人生，她想找找自信吧，大概。她一節(jié)課講過去了，非要把我叫起來提問，問我怎么樣，我的回答是“這一節(jié)課，大部分同學(xué)的目光盯著一處就沒動(dòng)過，所以你講半天，其實(shí)沒有用，大家都在發(fā)呆，沒人鳥你”，大概是這個(gè)意思。然后，她就走了。我尾隨到辦公室，看見她鐵青的臉色瞬間變了，還是和其他老師談笑，好像，并沒有班里表現(xiàn)的那么生氣。所以，她們?cè)谡n堂的上的表現(xiàn)，扯開了的嗓門，憤怒的語氣，那真的是生氣嗎？不，事實(shí)上，有憤怒這種東西嗎，或者說我們真的有情緒這種東西嗎？高一上學(xué)期我也寫過一篇文章，我說，情緒都是做給別人看的，情緒的表露都帶有目的性，她們的憤怒，是為了控制，有的悲傷，是為了迎合大眾的價(jià)值觀，有的笑聲，空乏無味。
? 上高中以來我出現(xiàn)了很多問題，說實(shí)話我不是很難適應(yīng)河北這樣的制度那些人，人這種生物適應(yīng)性那么強(qiáng)，怎么招都能湊活活著，我是不想適應(yīng)，我怕被同化，怕自己太弱了，走不出人群。? 我大抵是覺得孤獨(dú)，我想。聽著很矯情，我接下來的話也有自賣自夸的嫌疑。信便信，不信就不信，發(fā)笑也請(qǐng)隨意。我可能一直是個(gè)離索而略微孤僻的人，沒有什么人能和我交流那些我認(rèn)為重要的東西，這在我看來才是孤獨(dú)的意味。而不是什么一個(gè)人吃火鍋，一個(gè)人看電影這樣的事情，甚至于說一個(gè)不合適的人陪同是更糟糕的體驗(yàn)，雖然我一直是有數(shù)量多覆蓋面積廣的各種狐朋狗友陪同，不過有的電影不適合和狐朋狗友們看，有些地方獨(dú)處更讓我安逸。但在我來到這所高中之前，我還未有如此深刻的感受，相當(dāng)多的時(shí)候我習(xí)慣于和自己對(duì)話，我很想說是像莊子那樣的“獨(dú)與天地精神往來”，但我肯定沒有莊周那樣的水平。只是說，我一直觀察，我也在思考，我不斷閱讀，我會(huì)提出看法，我再次次的自我反駁，循環(huán)往復(fù)，我不知道這樣過了多久?？傊覐男【筒皇鞘裁春脰|西，五年級(jí)我就發(fā)現(xiàn)，給我那些同學(xué)錢，讓他們幫忙干什么都會(huì)很樂意，我覺得他們相當(dāng)惡心，但我仍樂此不彼，我從家里偷錢，我在享受這樣的感覺，于是我開始覺得我也真惡心，我覺得人們都惡心，我也覺得世界，真他媽惡心，從那時(shí)候我開始自殘，但那時(shí)我一刀劃下去還伴隨著壓抑的哭聲，那是和現(xiàn)在完全不同的意義。時(shí)至今日，我曾有將開水倒在手臂上過，我也有把拳頭一拳一拳打向墻壁，流著血顫抖了一晚上，當(dāng)時(shí)的痛苦早就模糊不清了，甚至于說自殘的理由也不顯得那么深切，我只是在報(bào)復(fù)什么，多半是我自己。但這次可不一樣，所有人都和我說別自殘保護(hù)好自己，但我只是提醒一下自己，這種只用縫兩針的小傷口就已經(jīng)是我的極限了，我不敢自殺，所以待要好好生活。我沒產(chǎn)生什么極端的情緒，我也沒覺得疼痛，并且我認(rèn)為每個(gè)人都該有些自殺傾向，好讓我們真的死去的時(shí)候能夠留有尊嚴(yán)，我并沒有打算傷害自己，砍完我就拿著身份證上醫(yī)院處理傷口了，我只是沒想到去個(gè)醫(yī)院，我還能碰見我姥姥，扯淡扯不下去了，我也只好說實(shí)話，總之又有一堆破事找上我。
? 我承認(rèn)我失衡了一段時(shí)間，我一直從書籍中尋求寬慰，而高一可憐的閱讀量，無法使我的內(nèi)心充盈，我覺得我偏離了初衷，我不安又毫無行動(dòng)。海德格爾曾是我的哲學(xué)啟蒙，我小學(xué)五年級(jí)就讀過《存在與時(shí)間》，然而我什么都讀不懂，甚至要百度大量的內(nèi)容來幫助閱讀；初二我又把它拿了出來，我細(xì)細(xì)的讀了一個(gè)月，可我還是沒讀懂什么；高一的暑假，我再次讀它，這時(shí)候的我已經(jīng)見過了尼采，見過了叔本華，見過了……而我仍然什么都沒讀懂，甚至說我疑惑更了多。我依然理解不了什么是存在，那些所謂真理只在騙子嘴中才得以探尋，只有在尋求真理的人才可信。但這不代表我什么都沒得到，這幾年讀書的過程中，我的確認(rèn)識(shí)到了，有些人的存在與亙古的時(shí)間相系的深遠(yuǎn)，他們身處無限與永恒中，留下了超越人類死亡定數(shù)的自由意志。我曾經(jīng)在書中和無數(shù)偉大的靈魂相遇，我見過老子騎著青牛在山林淡然的行走，我見過耶和華在山巔聽取教徒的禱告，我見過悉達(dá)多在菩提樹下死生一剎那的頓悟。讀書讓我漸漸明白，無盡的共鳴背后的真相，我不是什么特別的人，也沒有什么特別的人，我們都只是眾多模糊身影了的一個(gè)，前方任有無盡的身影，而我遠(yuǎn)在他們之后。
? *這讓我在現(xiàn)實(shí)中無所適從，有一天舍友中午說xxx讀小說好快啊，我和他們講每個(gè)人的閱讀速度都不一樣，據(jù)說王小破的閱讀速度是普通人的十七倍，然后他們問我王小波是誰。我想不明白為什么個(gè)體心理學(xué)提出自我接納后又要將目光放到更大的共同體上，通過他者貢獻(xiàn)來得到內(nèi)心充盈的力量，我一度覺得個(gè)體心理學(xué)和王陽明心學(xué)有很多相似共同的地方，但最后它們卻走向不同的兩端，我也想不明白為什么悉達(dá)多到最后要回歸世俗，我也想不明白漢嘉到底承載著怎樣的憂傷和書籍一起飛向天堂。我問不到誰，甚至于問不到自己，我的靈魂離我如此遙遠(yuǎn)，而我的存在，卻又如此真實(shí)。
? 我知道偉大的靈魂都曾有安慰自己的方法。我看見尼采在虛無中存在，我知道加繆在荒誕中生活，我了解羅曼羅蘭的英雄主義，我讀到過泰戈?duì)枌h進(jìn)生命的云只當(dāng)做黃昏天空的點(diǎn)綴的詩句。他們各有各的路，而我還在找。我既沒有愁苦浪漫到成為詩人，也沒有理智冷漠到像個(gè)哲學(xué)家，我只是相當(dāng)?shù)目裢?，清醒成了廢人?？赡苁菬o限和永恒不喜歡的那種吧。我不知道。
? 總之2018不太好過，2019可能也不會(huì)好，努力吧
，寫個(gè)總結(jié)讓自己清醒一下，并且我想看看你們的，寫多少都好，吶好歹寫點(diǎn)兒吧
? 所以可能要先祝元旦快樂，我不明白世界上哪來那么多紛繁的祝福，我就希望各位能快樂，那就很好了
? 加繆是第一個(gè)登上我心中的神壇的人
? 拿他的話結(jié)尾吧
? 不要走在我的后面，因?yàn)槲铱赡懿粫?huì)引路；不要走在我前面，因?yàn)槲铱赡懿粫?huì)跟隨；請(qǐng)走在我的身邊，做我的朋友
? 微斯人，吾誰與歸
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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 寫于家中2018.12.31? 6：32
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 作者：一
天邊外有淡泊的白晝之月隱現(xiàn)
是我
?
