在我的認知里，我一直是個不大自信的人。

興許小時候的我并不是這樣。麻麻說我也曾是個跟著奶奶去買菜卻在菜市場當(dāng)眾載歌載舞，活脫像個賣藝的。但是我并沒有什么印象了，我只記得對熟悉的人，我曾有一種深深的恐懼感。

以前在寄宿制學(xué)校，一呆就是十年。

十年啊多少變遷而我的身邊還是那么幾個人，所謂知根知底莫過于此吧。

天生的表現(xiàn)欲不知為什么被壓制了，每每當(dāng)我想向前跨一步的時候，第一時間想到的總會是那些熟悉的臉龐在背后的非議。

也沒有什么經(jīng)歷，可就是這么后怕。

或許是聽到有關(guān)別人的非議太多，所以非常擔(dān)心自己會不會成為別人口中的怪人。但事實證明，就算我在別人口中自帶女主角光環(huán)，我也毫不知情。

但對我而言，就是這么一個毫不存在的后怕，壓制了我這么多年，甚至讓我一步都不敢跨出。

高中時期算是一個小小的突破吧。

那時學(xué)校補課都以夏令營的借口，雖然在上課，但是活動一個不少。

夏令營快結(jié)束的時候，有一個篝火晚會。

學(xué)姐學(xué)長來我們這樓選主持人的時候，我正好路過，然后就被拉下來問我愿不愿意，猶豫了一下，答應(yīng)了。

后來，初出茅廬的我并沒有做的很好，所以后來的雙旦晚會，他們換人了。

這件事兒對我打擊還挺大的，現(xiàn)在想想，也許當(dāng)時自己還是太無知。

還有主持過一次升國旗儀式，但是后來教導(dǎo)主任居然說我走路太大大咧咧，步子跨的太大。

本來就是第一次主持啊，我一個人站在全校人面前不知道往哪兒走也是很迷茫的好吧。

估計這件事兒跟我后來進了禮儀隊有點關(guān)系，畢竟我也耿耿于懷了很久的。

總之高中那會兒的嘗試對我打擊還是挺大的。

哦對了，還有表演節(jié)目。

那會兒女生少，愿意跳舞的更少，我就是中間那塊兒，不樂意自己組織，別人來拉我我也不會拒絕。

所以也參加過幾次，但是后來，還是無知啊無知，上舞臺穿的丑的要死，后來看視頻的時候，默默把它排到了我黑歷史的第一位。

所以這種出風(fēng)頭的事兒，算是跟我無緣了。

也許就是后來為什么我都選擇一些不上臺的事兒，也樂得輕松自在。

之前看了《被嫌棄的松子一生》心里還是有點觸動的。

本來一個很好的女孩子，因為一直感覺不被認可，一直受不到重視，活著就變成了取悅他人，最后唯一一個讓她有安全感的人卻因為覺得自己配不上而離開時，她大概是崩潰了。

人活著是要有指望的啊。

那時我多想去拉著她，告訴她，她很好，值得好好活著。

可是我能做的，只是眼睜睜看著她一步步走向絕望。

連死亡都帶著譏諷的笑意。

看完很久，我的大腦都一片空白。

這一生承載的太多，什么評論都是無力的吧。

上大學(xué)以后的我，其實是松了一口氣的。

在一個沒有人認識我的地方，沒有人拿著舊賬本跟我細數(shù)曾經(jīng)如何如何，沒有人看我的眼神欲言又止，沒有人曾經(jīng)和我那么親密后來又漸行漸遠甚至對立。

其實，沒有人像我一樣念舊念那么久的。

所以或許現(xiàn)在的我，才是真實的我。

我終于不用驚訝于你曾經(jīng)不是這樣的，我也終于不用勉強和我不喜歡的人相處，算是解脫和下定決心重新開始。

我也漸漸明白了，不適合是一方面，做得不好也是一方面。

對于喜歡的東西，就要緊緊地握住，就要拼命地努力，就要以不容置疑的態(tài)度去爭取。

我已經(jīng)錯過了太多，所以不該一錯再錯。

依然迷茫，依然惶恐忐忑，依然對自己不是那么信任，但是總有一天吧，我會拿著足夠說服自己的成績，再坦然的告訴自己你就是這么棒(/ω＼)

愿你們的旅途比我幸運。