帶孩子游泳回來，去花園玩，我家孩子有點欠欠的，愛耍小聰明，跟小朋友一起拿水槍呲著玩，他就趁人家灌水的時候離得近，呲別人，給一個比他大的姐姐，給惹急了，本來沒怎么，我也覺得孩子做法有點問題，人家說他兩句也是應(yīng)該的，也得讓他長長教訓(xùn)，我就沒說話，他自己被教訓(xùn)了，就要回家，我問他是不是你自己的問題，惹別人不高興了，我說你要是做錯了，就和小朋友道歉，他也去了，對方孩子情緒很激烈，一群人沒有安撫好，也不她媽媽回家，就一直在哭，我就先把孩子送回去了，又回來給小朋友拿了個玩具，被大點的小姑娘摔壞了，看到孩子還在哭，就跟她媽說了幾句，不怨孩子別說她了，當(dāng)時她母親應(yīng)該覺得救她最大，還不依不饒，很沒有面子，打了孩子還拉著孩子把腿都蹭破流血了，我挺心態(tài)孩子的，也是在勸說，估計也是不認(rèn)識吧，孩子對我很抗拒，后來她媽媽走了，跟她說了會話，感覺到孩子不是對我的抗拒，反而是她母親的，她是老大還一個老二，是個弟弟，她家里輩分高，在農(nóng)村她是個姑姑，同齡的孩子，她就被要求要忍讓要謙讓，孩子心里壓抑了很多的情緒，一再的忍讓，讓她苦不堪言，在學(xué)校受到欺負(fù)或者精神傷害，類似PUA吧，具體說就是，她自己很低調(diào)，可別人還要來招惹她顯示自己的高大上，或者胡編一些謊言來誹謗她，歪曲一些事實給別的同學(xué)來一切說她，很讓她受不了，壓力很大，我說著就是你自己的問題，她不太愿意承認(rèn)，但我感受到她聽懂了，是她自己一讓再讓，而且總是在意別人眼里的自己造成的，她很掙扎的感覺，一面想做自己，一面在乎別人的目光，不敢做自己，又害怕做自己無法承擔(dān)后果，后來也是說了會，可能她情緒也好轉(zhuǎn)了，她媽來找她也同意回家了，我也給她留了一些問題，讓她自己去思考。

我感覺到她跟我一樣，有種被全世界拋棄的感覺，好像每個人都在和我作對，我也第一感受到陪伴該怎么做，說什么其實沒啥用，人在心在很重要，對方能感受到，我們是陌生人，見過沒說過話，可她愿意說她的痛苦的事，我很開心，至少她愿意表達，只是還在自己的世界里打轉(zhuǎn)，我看到了，可我不說，我覺得得她自己看到才行，我告訴她，她未必能信，我感覺她有點感覺了，不愿意說的就算了，12歲，正是青春期叛逆期，看到她的爆發(fā)，也讓我嚇了一跳，把我兒子冶鎮(zhèn)住了，也讓我看到了孩子壓抑了很多很多，也看到自己一樣，很心疼，寫不下去呢，看到自己逃避了，轉(zhuǎn)移注意力了，好點了，再來。

我也很羨慕孩子，至少她還沒有完全壓抑住自己的情緒，還有種子在心中，我從沒有發(fā)過脾氣，跟認(rèn)識的人沒有，大部分都是和陌生人，看到自己還要靠朋友，也害怕朋友因為著不喜歡在一起了，看到自己再靠每個人，讓自己能融入人群，把自己丟棄了，自己嫌棄自己，自己就要活成別人要的樣子，我不想再被拋棄，不想自己負(fù)責(zé)，不想自己做決定，不想活出自己的人生，只要能寄人籬下就好的感覺，活在人群中才是自己最大的夢想，看到這樣的自己感覺更加的接受不了，更加的痛恨我自己，為什么不能為自己活一把，看到她就看到我，告訴她也是在跟我自己說，我也不要這樣活，看到她的壓力，也讓自己感受到了前所未有的壓力，一瞬間，被壓制，來自各方的壓力，讓我喘不過氣，好累，迎合著每個人，得不到任何回應(yīng)和憐憫，甚至得不到任何的幫助，從感覺上覺得我?guī)土四?，你也要幫我啊，這不是互相幫助，互相交換嗎？不是的，而且別人還覺得自己很傻，使我自己愿意去做的，可沒人逼你，我自己選的！

我討厭自己的模式，也感覺自己陰險狡詐，一點都不陽光，開朗和我無緣，我也是痛苦的根源，我很急，我看看不到，為什么活成了這樣？可我看到我在找托，找尋別人領(lǐng)走那本屬于我自己的責(zé)任，那我最不愿意接受的部分，我選的我造成現(xiàn)在的樣子，我自己還萬分唾棄，甚至要拋棄自己，換一個更好的，這就是我多么的幼稚，這可能才是我一直走不出來的原因，看到了不接受，繼續(xù)找人為我負(fù)責(zé)，從沒真正的為自己的選擇而負(fù)責(zé)，錯了就不是我選的，我選的我就要承受這個后果，結(jié)果不太好，我也要負(fù)起責(zé)來，錯誤不可怕，認(rèn)錯知錯改錯，人生一個試錯的過程，讓我活成了錯誤的人生，從沒試過輕松是什么，無時無刻都很緊張，只有在運動的時候才能放松一點，我需要很多訓(xùn)練，也需要在沒人的時候釋放自己的情緒，錯了就改好了一切都來得及，找回自己的那份力量，為自己的行為買單，自己也更多的感受自己不愿意背后的傷痛，活出自己本來的樣子。