? ? 你好，我是宋小婉，在十九歲的最后一天留下這些文字。

? ? 這里是玉田師范的傍晚，我同往常一樣，拖著小板凳剛剛穿過一條深長的樓道回到教室，兩節(jié)專業(yè)課結束，疲憊并快樂。

? ? 窗外一片昏黑，校園景色不美，但我已能夠適應，并慢慢地與它戀愛。我在四層樓道的玻璃窗邊看見了自己。頭發(fā)漸長，涂了一點淡色的口紅，不浮夸，自認為還算干凈。和一年前那個發(fā)誓與這個學校隔離，整日想要逃離和封閉的自己早已不同。閉上眼睛，一切歷歷在目。

? ? 讓我羞愧，亦讓我驚奇，這世上沒有什么不能改變。

? ? 在一所升學率不錯的一中落榜，被拒絕復課，被爸爸的朋友發(fā)配到這里，被分到不喜歡的專業(yè)。那時我看來，像是把我扔進了暗無天日的牢籠。

? ? 還記得那段不斷打退堂鼓的日子。排斥，自責，厭惡，以至于強大的自卑到現(xiàn)在還在我的心里留有余悸，讓我惶恐。

? ? 想起去年的此刻，在糾結是否要繼續(xù)參加朗誦小組，是否要參加所謂的寫作社，握著手機生怕錯過了班長群里的消息，生怕發(fā)“收到”遲了一步。

? ? 那時周三要去查衛(wèi)生，六點鐘起，在心里抱怨冷，抱怨早，但依然小心翼翼地起，不敢遲到，不敢吵醒同宿舍的同學。而現(xiàn)在，不再有查衛(wèi)生這個事了，卻變成了每天堅持在六點二十前起床，一個人輕輕地疊被子，整理床，拎著衣服和鞋去客廳穿。還好，我沒有因為熟識而忘記了人要有教養(yǎng)。

? ? 那時被我罵過的尚老頭，張老師，齊老師，被我痛恨的音樂老師，都已經(jīng)是以前了。我終于鋪平了和尚主任的關系，現(xiàn)在碰到他會老遠的沖我笑，各種事都有照顧。和齊老師已經(jīng)決斷，從此一別兩寬。和音樂老師握手言和，聽說她今天還打聽班長在別的專業(yè)的情況。心中早已沒有恨，留下的都是感謝，感謝懂得，感謝寬容。你完全可以咬死我不放，然而并沒有。

? ? 一年前的心理，不要和這個學校的任何人有交集，保持著高傲和沉默寡言。一年后，我漸漸能有選擇的和各位部長搞好關系，找回丟掉的分。我也開始結識一些優(yōu)秀的人，也在努力向他們看齊，讓自己變得更好。

? ? 第一個學期的成績極低，我表現(xiàn)的非常不屑，自認為這個專業(yè)的東西都不惜得我去學習。鋼琴掛了好幾次，我說我不適合，經(jīng)常因為枕邊的果凍和薯片減分，因為被子沒有角減分。

? ? 我更感謝身邊的人，沒有逼我長大。我比同齡人成熟的早，幾乎沒有叛逆期，我甚至懷疑，大一是不是我的叛逆期。第二學期，鋼琴不再不及格，甚至考到了很高的分數(shù)。宿舍心平氣和的去整理，注意細節(jié)，并戒掉了平時的零食。期末的成績很高，我也終于不再是沾不上邊的班長了。班里唯一的積極分子的名額給了我，優(yōu)秀團干部也給了我。

? ? 相比之前，我變得越來越沉靜，沒有了鋪天蓋地的炫耀，歲月教我做一個低調(diào)的人，該給我的都會給我，我的努力，總有人記得。

? ? 當時的絕望感覺，已經(jīng)全部無跡可尋了，而我也很感謝，父母一直在盡力的為我開脫，讓我放松。除了給錢，別的事也從沒管過，讓我從硬著頭皮堅強，慢慢地蛻變成能夠把自己的生活安排得足夠妥當，足夠在人際關系間處理的游刃有余。

? ? 慢慢地學會一個人去超市，買恰好足夠的東西，不鋪張不浪費了。而曾經(jīng)，在父母買單的時光里，我只負責把喜歡的東西扔進購物車。而當自己真正的拿了一筆錢，把生活還給生活時，我開始能計算出最合適的東西，這是太多太多如果不把我放出來，讓我獨立，我永遠都悟不出來的成長。

? ? 一直心儀很久的口紅，一直沒有舍得去買，即便自己有足夠的錢。想了很久，是不是要在今天拍了它來安慰自己。還是放棄了，在當當上挑選了同等價位的書，立即付款的那一刻，異常的瀟灑?？诩t涂了則顯，不涂則無，但讀的書，則不會讓我有這樣的不安全感，讀進去的，才真正是我的一部分。

? ? 所有的勇氣都來源于喜歡。開始決定轉(zhuǎn)專業(yè)的那一刻，聽過了太多人的勸說，人不能學的一知半解、萬一考不上多危險啊…的確很難，過程復雜，說了太多好聽的話，頭一次又一次的低下去，因為來之不易，也更懂得珍惜。

? ? 我把所有刻意擠出來的驕傲不斷的放大，企圖埋掉心底里的那一份頑固的自卑。

? ? 忙碌的一周，在十二點多把自己從四樓扔下去吃了一份熱炒杏鮑菇，預習了一點下午專業(yè)課要講的現(xiàn)代漢語，然后在一點十分的時候小憩二十分鐘。

? ? 今天在樓道穿行的時候，我突然想到，當自己真正的忙起來，很多看起來很重要的事都變得不那么重要了，很多自己為自己設的坎，那些在失眠的凌晨翻來覆去糾結的事，都已經(jīng)不復存在了。相比從前不斷的糾結，在內(nèi)心里糾纏，折磨自己，我終于終于放過自己了。

? ? 把所有的年輕都用來向前跑，看著自己一點一點堅強，獨立，視野寬闊，腳下的路越來越寬，困難在眼里越來越小，這樣的感覺，真好。

? ? 二十歲，這么一把充滿希望的好年紀，我十分相信每分每秒日積月累的過程，而我想一切差異的起源都是自己造成的。

? 不是在標榜努力，而是我想清清楚楚的知道自己在努力，在前進，只有用努力填滿我的時光我才不會在未來自卑今天的自己，而未來的自己也千萬不要后退。

? ? 這一路兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，最煩的還是自己的脾氣，時常把控制不住的情緒丟給最親的人。很抱歉，我在努力改，也感謝你不離開。

? ? 今天開了團會，討論多年后要不要把父母送到養(yǎng)老院。多半支持少數(shù)反對，因為養(yǎng)老院安全，放心，可以讓自己安心工作。這么多看似美好的理由包裹了一顆足夠自私和荒唐的心。父母從沒想過因為安全放心把自己放到孤兒院。支持的人，可以繁衍下一代以此報復，留自己在安全放心的養(yǎng)老院孤獨終老。

? ? 時常在撐不住的時候去想未來，我把所有的責任感都架在自己肩上，告訴自己我很重要，要好好生活。有想要努力保護的人，打天下是假，但打我的天下是真，希望有一天強大到能夠保護我想保護的人，而不依賴其它，因此所有的努力，都有了歸處。

? ? 十九歲，在彌補遺憾的路上，在努力蛻變的路上。

? ? 期待二十歲更加優(yōu)秀的自己。

? ? 我不知道能把這些話說給誰聽，深夜，深刻又孤獨，我想說給你，陪伴我六年的《讀者》。