突然感覺很寂寞。想有個(gè)人陪，心里很慌。但是往往越是這種時(shí)候，我越不會(huì)去找誰。心里很難挨，有點(diǎn)想哭，但是我決定忍住。

明天要和老板匯報(bào)，今天又是加班加點(diǎn)，但是我就是不想看。

前兩天，我給人做了回紅娘，是一個(gè)我有些好感的男生，還有一個(gè)我不太喜歡的妹子。我不喜歡不是因?yàn)樗缓?，只是因?yàn)槲也幌矚g那個(gè)類型的妹子。妹子人很好，溫柔大方又單純，但是我就是接受不了這么美好的東西。這個(gè)是我的錯(cuò)。

我身邊人很多都不理解，明明自己一直單著，為什么還要把一個(gè)條件很好的男生推給別人。

我也不理解，但是我就是不后悔。有遺憾，但是絕不后悔。

多少年了，聊聊聊，聊雞巴！太他媽的累了。你不說，那就都別說。我就不爽，那我就要把你扔掉。

我曾發(fā)過誓，再也不主動(dòng)了，那我就要貫徹到底。

其實(shí)我對(duì)別人都無比溫柔，只對(duì)自己這么決絕和殘酷。

想想我曾經(jīng)的那些愛好也是，個(gè)個(gè)點(diǎn)到即止，繪畫，吉他，象棋，小說，健身，沒一樣堅(jiān)持下來的。

是缺乏最基本的對(duì)生命對(duì)生活的熱愛吧。

我曾想跨越山川和大海，曾想走遍天涯看盡風(fēng)景，曾想拼搏努力到汗流浹背，曾想以物喜，以己悲，曾想為了愛奮不顧身，曾想瀟瀟灑灑過一生，曾想傾酒入江海，曾想鳳歌慰風(fēng)塵。

然而，現(xiàn)實(shí)中的我，那個(gè)渺小的我，那個(gè)卑微的我，那個(gè)懶惰的我，那個(gè)貧窮的我。痛恨著自己，又不愿去改變，自殺也好，變得積極也好，那個(gè)現(xiàn)實(shí)中的我她都不愿意。

我痛恨自己，痛恨到想要?dú)缢?。為什么她貧窮又丑惡，卻還可以這樣堂而皇之的活在世上?

我不愛自己。我從小就不愛自己，我不知道什么叫愛。小時(shí)候去外面小店買零食，壞叔叔從后面抱住我，我理性上知道這樣不該，但是我還是一次次的去買糖，讓他抱一下就跑，讓他抱一下就跑。我從來沒被家人那樣抱過。

說的也是，家人怎么可能和戀童癖一樣呢？我這樣想，豈不是要瘋掉?

冷靜下來想想，突然想起我和這個(gè)男生也確實(shí)不可能，總不能背叛朋友吧。還有就是，我確實(shí)累了，不想再做他聊友了。明明是我主動(dòng)拋棄的他，但是到頭來我還是會(huì)有一種挫敗感，好奇怪呢。我誰的聊友都不想做了。以后戒男人，專心工作。

男人也給不了我戶口，還是自己努力靠譜。不過房子如果男方能幫幫忙，那自然最好。

我其實(shí)特別相信愛情，但是我也相信愛情是個(gè)稀有物，可能一輩子都落不到我頭上。