? ? ? 阿德勒心理學(xué)認(rèn)為“一切煩惱皆源于人際關(guān)系”。也就是說，我們都在追求從人際關(guān)系中解放出來的自由。但是，一個人在宇宙中生存之類的事情根本不可能。想到這里自然就能明白何謂自由了吧。也就是說“自由就是被別人討厭”。

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? ? ? 不想被別人討厭，想要盡力滿足自己的認(rèn)可欲求，這對人而言是非常自然的欲望和沖動。近代哲學(xué)巨人康德把這種欲望稱作“傾向性”。也就是按照欲望或沖動去生活、像自斜坡上滾下來的石頭一樣生活，這是不是“自由”呢？絕對不是！這種生活方式只是欲望和沖動的奴隸。真正的自由是一種把滾落下來的自己從下面向上推的態(tài)度。石塊無力。一旦開始從斜坡上滾落，就一直會按照重力或慣性等自然法則不停滾動。但是，我們并不是石塊，是能夠抵抗傾向性的存在，可以讓滾落的自己停下來并重新爬上斜坡。

? ? ? 若在人際關(guān)系中，自由的代價就是被別人討厭。那么，是不是代表故意惹人討厭或者是去作惡？不，自由的代價是被別人討厭，但既不是自以為是，也不是將錯就錯，只是課題分離。

什么是“課題分離”？

? ? ? “課題分離”就是去辨別究竟是誰的課題。辨別的方法非常簡單，只需要考慮一下“某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔(dān)？”

【例如】有一個不愛學(xué)習(xí)的孩子，不聽課、不寫作業(yè)甚至連教科書都忘在學(xué)校。那么，如果你是父母的話，你會怎么做呢？

? ? ? 學(xué)習(xí)是孩子的課題。如果孩子選擇“不學(xué)習(xí)”這個選項，那么由這種決斷帶來的后果，例如成績不好、無法上好學(xué)校等，最終的承擔(dān)者不是父母，而是孩子。

? ? ? 在孩子需要幫助的時候給予幫助和支持才是父母的課題。這里并不是指放任，阿德勒心理學(xué)的主張是在了解孩子干什么的基礎(chǔ)上對其加以守護(hù)。如果就學(xué)習(xí)而言，告訴孩子這是他自己的課題，在他想學(xué)習(xí)的時候父母要隨時準(zhǔn)備給予幫助，但絕不對孩子的課題妄加干涉。在孩子沒有向你求助的時候不可以指手畫腳。

? ? ? 世上的父母總是說“為你著想”之類的話。但是，父母們的行為有時候很明顯是為了滿足自己的目的——面子和虛榮又或者是支配欲。也就是說，不是“為了你”而是“為了我”，正因為察覺到了這種欺騙行為，孩子才會反抗。

【案例】昨晚，我叫兒子去睡覺，他不愿意，叫了幾遍后，我發(fā)火了。

兒子：你太兇了，你要跟我道歉。

我：我不想道歉。時間太晚了，叫你睡覺，你一直鬧，媽媽很煩燥。

兒子：好吧，對不起，媽媽，我應(yīng)該去睡覺了。

我：……（內(nèi)疚）

兒子：媽媽輪到你道歉了。

我：對不起，弟弟，媽媽太著急了，我擔(dān)心你晚睡對你身體不好，希望你能早點睡覺。

兒子：好的，媽媽，我們?nèi)ニX吧。

【思考】

??提醒兒子睡覺是我的課題；

??接不接受我的提醒，睡不睡覺是兒子的課題；

??兒子不睡覺，我情緒煩燥是我課題，不應(yīng)該由兒子來承擔(dān)；

??我為我過激的態(tài)度向兒子道歉是我的課題；

??因為不想睡覺導(dǎo)致睡眠不足是兒子的課題。

? ? ? 我不太確定我這樣思考對不對，但通過這樣的思考，讓我發(fā)現(xiàn)憤怒不是解決方法的唯一途徑，可以直接地向兒子表達(dá)情緒和需求，也是方法之一。

? ? ? 一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進(jìn)行課題分離，人際關(guān)系就會發(fā)生巨大改變，沖突自然就會被化解。別人不是為了滿足你的期待而活，即使是自己的孩子也不是為了滿足父母的。

? ? ? 關(guān)于自己的人生你能夠做的就只有“選擇自己認(rèn)為最好的道路”。另一方面，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。弄清楚“這不是自己的課題”這一界限；然后，請丟開別人的課題。這是減輕人生負(fù)擔(dān)，使其變得簡單的第一步。