今天，連看了兩部國(guó)產(chǎn)電影，差不多相同的劇情，帶的都是正與邪，正要滅邪，邪要滅世，你來(lái)我往，再加點(diǎn)愛(ài)情和狗血。一部將近兩個(gè)小時(shí)的特效神劇就產(chǎn)生了，看的途中除了狗血的親人或者心之歡喜的人被殺、心里還會(huì)產(chǎn)生點(diǎn)悸動(dòng)，其他一切枯燥無(wú)味，當(dāng)然現(xiàn)在的我對(duì)這種因?yàn)閯∏楦腥颈瘎〗患拥那榫w也很惡心，至于為什么，隨著年齡的增長(zhǎng)，該來(lái)的也都會(huì)來(lái)，該經(jīng)歷的也都會(huì)經(jīng)歷，我終于被親生體驗(yàn)了什么是“生離”和“死別”，經(jīng)歷了那么一兩次，現(xiàn)在對(duì)這兩個(gè)詞產(chǎn)生了恐懼，是的，是恐懼。我思考過(guò)這個(gè)問(wèn)題，為什么我平常感受不到純粹的無(wú)憂(yōu)無(wú)快樂(lè)了，時(shí)常會(huì)感受到麻木不仁，因?yàn)閺男〉酱笏蛲恼J(rèn)為最美好的東西把你毀滅一次又一次、挫骨揚(yáng)灰銘心的痛苦后，我就對(duì)這些東西產(chǎn)生了恐懼，然后出于條件反射的抵觸它們?，F(xiàn)在的我，除了摯愛(ài)對(duì)親人，好像只對(duì)錢(qián)感興趣，我要把他們兩個(gè)分別開(kāi)，哪怕是在文字上。
帶著快進(jìn)略過(guò)電影的結(jié)局，我放下手機(jī)，一看時(shí)間、該睡覺(jué)了！? ? ? ? 和往常一樣，因?yàn)槭叩牟「?，暫時(shí)是不會(huì)睡著的，閉目養(yǎng)神般的躺著，大腦不受控制的開(kāi)始運(yùn)轉(zhuǎn)，突然想到:我的人生應(yīng)該是怎樣的？扣心自問(wèn)從小到大我沒(méi)有什么書(shū)本或者故事主人公那般、想做科學(xué)家、宇航員警察等等，我的父母是農(nóng)民、從小到大爸媽爺奶伯姨給我灌輸?shù)乃枷牒宛B(yǎng)育我長(zhǎng)大的貧困農(nóng)村、在這個(gè)環(huán)境下?tīng)I(yíng)養(yǎng)不良長(zhǎng)大的我好像沒(méi)產(chǎn)生一個(gè)“理想”，所以我對(duì)“理想”這個(gè)詞的認(rèn)知很模糊。所以:我自知之明的肯定，我是一個(gè)沒(méi)有理想的人！直到后來(lái)我遇到一個(gè)同事，和他一個(gè)偶然的對(duì)話，我突然茅塞頓開(kāi)，什么狗屁理想，這個(gè)詞就像古人云行之者乎一樣生硬，我沒(méi)有理想，但我想要什么，我就遲早要去實(shí)現(xiàn)它，我從小到大奢望鄰居家比較富有才能吃的零食、當(dāng)我拿到第一份工資以后我買(mǎi)了很多，直到吃膩，上學(xué)時(shí)候同學(xué)羨慕同學(xué)穿的阿迪特步耐克李寧，出社會(huì)我每個(gè)月買(mǎi)一雙，同學(xué)放學(xué)都有親人騎摩托車(chē)來(lái)接送，我17歲掙錢(qián)回家自己買(mǎi)了一輛摩托車(chē)，后來(lái)的我想要車(chē)想要房、想要談一次愛(ài)生愛(ài)死的戀愛(ài)、能白頭到老的愛(ài)情，后來(lái)遇到了一女孩也傷心傷肺的談了、該跑也跑了，現(xiàn)在的我沒(méi)有這想法了，我現(xiàn)在的感覺(jué)愛(ài)情這玩意是很廉價(jià)的東西。學(xué)業(yè)不長(zhǎng)、沒(méi)上過(guò)大學(xué)這是我至今為止都很遺憾的一件事，我現(xiàn)在正在報(bào)考成人大專(zhuān)，然后專(zhuān)升本，耗時(shí)5年哪怕只是考個(gè)沒(méi)有什么含金量的畢業(yè)證，不為別的，只為填滿(mǎn)因?yàn)槲义e(cuò)過(guò)了第一個(gè)能讓思想、靈魂盡情奔放的機(jī)會(huì)，出了社會(huì)以后我當(dāng)然自然的就會(huì)生存在底層的環(huán)境里，我自認(rèn)為我幸運(yùn)的是遇到過(guò)一個(gè)本科生當(dāng)我的同事，因?yàn)樵谀莻€(gè)行業(yè)，能讓一個(gè)本科生委屈任作的人應(yīng)該很少很少，當(dāng)然我遇到他或者說(shuō)他遇到我，這也可能就是我的幸或者是他的不幸，是他開(kāi)放我的思維。咱們同事以后，天天一起催流弊、博論等等，這可能是他大學(xué)時(shí)候每天和同學(xué)室友都在干的事情，但對(duì)于我來(lái)說(shuō)，如行走沙漠的人突然碰到的綠洲，偶爾也自嘲，可能這就是“命運(yùn)”，人都是人，但每個(gè)人的結(jié)果都不一樣，從你的出生開(kāi)始，你的高度就被限制了，你能做的就是不斷的吸納一切我們定義為“好的爛的高尚的世人不恥的 ” 、排除、再同化！從而改變你的長(zhǎng)寬高，命運(yùn)的枷鎖無(wú)時(shí)無(wú)刻的套牢你。? 寫(xiě)著寫(xiě)著又扯了好遠(yuǎn)，這是我一直以來(lái)的通病哈哈，反正在我這里，“愛(ài)情”、“理想”這一類(lèi)惡心的詞，我很是嗤之以鼻，如果在一個(gè)公司上班，領(lǐng)導(dǎo)和我談理想劃大餅，我絕對(duì)辭職，我的肉體供不了這么高尚的東西，我只知道我想要的東西，不論遲早，一定要去搞到手！當(dāng)然不是不擇手段，我有自己的原則和底線。不扯了繼續(xù)記錄下我剛剛大腦在想什么
? 我的大腦慢慢的在運(yùn)轉(zhuǎn)，我好像還從來(lái)沒(méi)有想要成為一個(gè)什么樣的人，是呀，我想要成為一個(gè)什么樣的人？人多多少少都有點(diǎn)完美主義，對(duì)配偶當(dāng)然是一個(gè)合格的丈夫或者一個(gè)合格的妻子，對(duì)父母做到一個(gè)合格的子女，雖然不可能完美，但定的目標(biāo)方向好，與他們相處時(shí)遇事三思而后行，不說(shuō)日三省吾身，三日一省可以吧。突然思想跳躍了一下，我說(shuō)想成為一個(gè)什么樣的人不是對(duì)別人，而是對(duì)自己，比如我有沒(méi)有找到一個(gè)自己熱愛(ài)的行業(yè)，從事一個(gè)自己熱愛(ài)的崗位，做自己熱愛(ài)的事情，這好像與“理想”這個(gè)詞有些沾邊，但我馬上否定了，我這是私欲，只是自己喜歡、自己愛(ài)好。那我喜歡做什么呢？我突然迷茫了，我好像自己都不知道自己喜歡什么，喜歡干什么，車(chē)嗎？房嗎？絕對(duì)不是，這個(gè)東西完全是處于一種為達(dá)成自己私欲成就感，那是我喜歡錢(qián)？這個(gè)沒(méi)問(wèn)題，錢(qián)能讓我開(kāi)心，能解決很多事情，那除了錢(qián)呢？額，不知道，我想想，我現(xiàn)在22歲，假如到了30歲的時(shí)候，我想自己擁有了什么？假如到了我60歲的時(shí)候，我想自己擁有了什么？作為一個(gè)三維生物，可生活在一個(gè)四維的空間里，多了時(shí)間這個(gè)維度，時(shí)間是很可怕的，因?yàn)樗遣豢赡娴模馕吨呀?jīng)發(fā)生的就已經(jīng)發(fā)生了，比如剛剛我說(shuō)了話，剛剛打了字，剛剛在玩手機(jī)，剛剛偷懶，剛剛在睡覺(jué)……哪怕剛剛什么也沒(méi)做，但時(shí)間都在記錄，就像動(dòng)畫(huà)片一樣，時(shí)間是由無(wú)數(shù)個(gè)畫(huà)面組成，但它不可逆，也不可暫停，它永遠(yuǎn)都在播放著，我的生命時(shí)間就那么多，但終點(diǎn)越來(lái)越近，我現(xiàn)在所做的每一件事和停止不做任何事都在消耗著時(shí)間，這讓我有點(diǎn)恐慌，我想要成為什么樣的人呢？我不知道，很迷茫的，反正我現(xiàn)在是肯定沒(méi)有答案的。小時(shí)缺鈣，長(zhǎng)大缺愛(ài)，出了社會(huì)，幾年的無(wú)根浮萍式生活讓我害怕了孤獨(dú)再無(wú)可奈何，也讓我明白了只有家人才會(huì)擔(dān)心牽掛著我，所以親人、親情是一定要最珍惜的，這個(gè)世界太大了，我像是一只風(fēng)箏，由我的親人拽著我，盼望著我飛的更高更遠(yuǎn)，我默默地忍受著寒風(fēng)、回首望著線那頭的人，我們是一個(gè)整體。我想成為一個(gè)什么樣的人呢？我喜歡什么事物呢，我喜歡做什么呢？我怎么自己找到喜歡的事業(yè)讓自己和親人舒適些呢？
不想了留著下一次想吧，天都亮了，我很喜歡重慶，這個(gè)森林重慶，就像現(xiàn)在，窗外傳來(lái)各種鳥(niǎo)兒聽(tīng)起來(lái)愉悅的叫聲，還有，每天鳥(niǎo)兒天微蒙亮就開(kāi)始叫，它們的作息可真規(guī)律，哈哈睡覺(jué)啦
