2018年10月27日

這是回老家的第一篇日記，心里五味交錯，畢竟是在北京有10年的朋友了，結(jié)果一不小心，因為我的私欲將朋友弄丟了。

我經(jīng)歷的雖然不夠多，但是一直堅持著做自己，做喜歡做的事情，不和別人一樣，愿我普通的和別人不一樣，也能接受別人和我不一樣。感覺自己注定是個“怪物”，生存在這個社會里，生存在這個是時代里，卻不知道怎么和這個時代很好相處，不知道怎么和這個社會溝通。守心、閉嘴，多看，少說，一直把人放在內(nèi)心里，可之后，該離家的還是離開，該散的還是散了。

10月26日，坐車回老家，沒忍住，還是和健見了一面，沒有挽回局面，雖然把我想說的語無倫次的說出來，對他的感覺也語無倫次的說了一下，但很大度的說了：你怎么選擇，我都支持，也會尊重你，更不想讓你為難，我也想得到長輩祝福的緣分。他說：咱倆繼續(xù)的可能性比較小，我說服家長的可能性也很小。但我也舍不得你 。

當(dāng)時一聽，我就想說放屁，沒努力爭取，就放出來這話來，算了，還是喜歡的不夠透徹，不夠深，對我有顧忌，還是我們倆沒有達(dá)到共鳴，也許過了新鮮感了，男生嘛，思考問題還是和女生不一樣呢，女生感性，而男生總是為了自己而活。

既然沒有了緣分，那就算了，我也不強(qiáng)求，這緣分，可遇而不可求，對我來說也是奢侈品，那晚的談話所有的都講了，我盡力了，盡人事，聽天命，無怨無悔。

在我看來，你爸嫌棄個子是個幌子，這個事實，我無法改變，這叫無怨，我挽留你，把你在我心里的感覺，告訴你，這叫無悔。我也有了勇氣，總之，感謝遇到你，是你讓我有了勇氣，是你讓我怎么和男生溝通和交流，遇到下一位怎么珍惜，雖然對我來說我很珍惜你，可咱倆永遠(yuǎn)不在一個維度上，永遠(yuǎn)不再一個意識層面上。

俗話說，人好的一面很容易讓人接受，但我更能接受你的不好的一面，如任性、大男子主義，我一直用反思維的方法來看你，從零分開始，現(xiàn)在是80分了，可也完了，就這么完了，你說從0分到80分，你需要多努力呀。

算了，我們沒有共鳴，更不能堅持在一起了。至到今天我才感覺到，其實我喜歡你多一些，而你并不是那么像我喜歡你一樣喜歡我，不勉強(qiáng)，也許你看不中我的個子，也許看不中我對生活的空白，我一直站在自己的角度來看待人和物，是的，我就是那個我行我素。我敢承認(rèn)，更敢改變，而你沒給我機(jī)會。在北京的時候，我們一直堅持著聯(lián)系，4/5個月的時間都能堅持過來，反而我回老家了，就散了，我們沒有相處過，為什么都把我判了死刑？算了，這又是我的觀念。

總之呀，我沒有那么透徹，也沒有多深的徹悟，就感覺很搞笑，總覺得是黃粱一夢，也謝謝有這樣的結(jié)局，其實我更謝謝我自己，有這么大的勇氣來和你談，和你聊天，挽留你。也許上輩子呀，你只是把我的尸體遮住太陽了，而并沒有把我埋，我現(xiàn)在只找那個上輩子把我尸體埋了的人，可惜不是你，你也不能陪我走到最后。

昨天，滿腦子，滿心都是你，沒有精神，當(dāng)然了晚上也睡不著，這應(yīng)該每個人必須要經(jīng)歷過的，這樣心才會更堅定，更堅強(qiáng)的面對生活的點滴。

你跟我說：每天晚上你到家里，站在小區(qū)的門口一個人發(fā)呆，也不想回家，是因為家里沒人吧，也許你的內(nèi)心深處很想找一個人，一個伴，但不是我。你向我說了，我也心疼你，但你總是按照家里的老人說，不忍心和長輩說清楚，是，傷害了我，我也很理解你，更能體會現(xiàn)在為難的你。

你若安好，我變晴天。誰讓你是我的橋。

前段時間，流行一句話：前任是一座橋，把你渡給了正確的人。我就苦笑我自己，我沒橋，這是要淌水走一遭，去找那個正確的人。恭喜我吧，現(xiàn)在我橋了，但是這座橋搭成很痛苦，這是用心血達(dá)成的橋，我更加珍惜未來的那個他，心疼我自己，心疼這座橋，是我站在前任的肩膀，才能看到那個正確的人。希望遇到的下一個會更好。

謝謝有你。

題目有些夸張，但說的不是我，而是健，他經(jīng)歷過很多，從不表達(dá)自己的內(nèi)心想法，不管是感情，還是事業(yè)，經(jīng)歷的都比我多了好幾十倍，受過的苦，流過的淚，真的讓人心疼，這個題目是送他的。

分開的時候，我就說：希望你開心，希望你能做真實的自己。下輩子我一定長得高高的，不挑食，情商高點，但是你別讓我等30年，很累。更加謝謝你，還能見我最后一面。

我有個姐妹，轉(zhuǎn)了一大圈，結(jié)果還是嫁給了前任，我就回復(fù)說，我也想得到你這樣的結(jié)果，但這個喜劇性的情節(jié)不屬于我，我是社會的BUG。